懒得去认识新男人
情感
情感
2023-05-11 13:14
河南
与外面的世界建立有效连接对我来说真的太难了，当初决定写这个系列的时候我激情澎湃，觉得自己马上就要由洛小宅化身洛行者，穿行于人群之中，观察、交谈、思考、记录，自由而洒脱，像一个“从群众中来，到群众中去”的艺术创作者。走出去我才发现，我好像已经完全丧失了与人交际的能力，或者说我从来也就没有拥有过这项能力。以前的我之所以能够认识一些人，发生一些事，只不过是现实把我放在了一个“不得不”的境地，上学时结识的新同学，社团里结识的新知己，工作后结识的新同事，相亲时结识的新男人，恋爱后结识的新朋友，订婚后结识的新亲戚，都是被动得来的，一旦对方不再主动，我们之间的关系就会慢慢变淡，沦为朋友圈点赞之交。再后来，有的人不发朋友圈了，有的人不看朋友圈了，我本就狭小的社交圈几乎缩成了一个句号，一个小得不能再小的、意味着与我有关的一切都走到终点的句号。细细数来，我主动社交得来的人少之又少，且基本都是网友，不知道具体姓名，不知道真实相貌，甚至连性别和年龄都不一定是真的。线下主动结识且到现在还苟活在我微信上的，好像就只有毛毛（毛毛合集）一个，但那是多少个机缘巧合凑在一起才出现的结果啊，这辈子恐怕不会再有第二个了。其实从来没有这项能力，也就谈不上失去，没什么值得伤怀的。在我激情澎湃的心上泼了好大一盆冷水的，是消失的欲望——我发现我已经懒得去认识新男人了。我向来自诩好色，走在路上惯爱看帅哥，稍微有点姿色的男人我都会多看两眼，在想象中和他搭话，在想象中你来我往，在想象中一起走完一段或浪漫或悲戚的人生旅程。可以说我的异性社交需求一直是靠白日梦满足的，可现在我丧失了这一技能，而让我意识到这一点的只是一件小事。那天踩着时间点去取快递，结果驿站老板迟到了，硬生生等了二十多分钟，老板开门的时候我一边打开软件查看取件码一边往门口凑，没留神和同样等着取快递的另一个人撞到了一起，我俩异口同声说了句“对不起”，又几乎完全同步地说了句“没事儿”，我这才抬起头看他。一个八分帅哥，不需要衣着、发型和气质加成的纯纯脸好看，有棱有角又没有一丝一毫的攻击性，让人感觉很舒服。他笑着说你先取吧我不急这一会儿，我冲他礼貌一笑，扭头冲老板报号，取件走人，此后无事发生。一直到今天准备写这篇文章，我才回忆起这段小插曲。在等老板开门的那二十多分钟里，我是知道旁边有个人跟我一起在等的，中间有个阿姨路过问我们等多久了，也是他在回答，我肯定是抬头看了一眼的，但是没有看到具体的那个他，只是看到了一个“有礼貌的人”，没有具体的人的形象，也没有性别年龄的判断，更没有颜值高低的观察。即使后来面对面看到他是个帅哥，居然也没有在心里激起半点涟漪，甚至都没有和好姐妹分享一句“哇我刚看到了个帅哥”的冲动。我打开那天的聊天记录，难得出趟门，和好姐妹随时分享：好久没坐公交了，外面戴口罩的人还挺多，公司楼下依然很多人排队坐电梯，有朵花花怪好看的……就是只字未提取快递见到了个帅哥这件事。换做以前，就算对方不是个帅哥，单单是和异性撞到了一起说“对不起”又一起说“没事儿”这个场景就够我和姐妹叨叨半天了。现在的我居然完全不拿这件事当个事儿，一个八分帅哥在我这里还没有路边的一朵花花重要，别说认识新男人了，这样下去我怕是连男人这个物种都看不见了。![]()
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前段时间看的《暮色将尽》里有段话，说在身体活跃的高峰时节，女人的自我常常泯灭于性活动之中，很多人到了中年以后才慢慢找到性以外的自我存在。我当时还觉得自己正处于身体活跃的高峰时节，欲望强烈，常囿于男女之事，在“性以外的自我存在”上一无所成。现在看来，我怕不是已经到了欲望逐渐消失的中年阶段，开始寻求性以外的自我存在，对外面的花花世界不再保持应有的好奇心和探索欲。我看着电脑旁的插花、满墙的便签纸、桌边成堆的书和随手摊开写点什么的all-in-one式笔记本，一阵恍惚，不知道从什么时候开始，我的生活不再是一个个闲聊的对话框，一本本追问人世间情为何物的日记，一次次精心准备的约会。我尽可以安慰自己说这是一件天大的好事，代表着一个女人开始走出情情爱爱的囚笼，开始专注于自我发展，开始干事业、搞钱、鸡娃，创造辉煌人生——事实上这也的的确确是好事一桩。但我内心确实有一个偏执的不合常理的节点，让我不想满足时代发展对女性独立的新要求，我想要感受完整的自己，一边追求事业的成功和家庭的美满，一边渴求在外面的世界感受精神上的细微震颤，这也许不值得赞美，但我觉得我不是唯一这样想的女人。所以即使很难，我还是想与外面的世界建立连接，希望这个系列，持久更新。
