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看到过一段文案，是这样写的：
“我走出家门，四下张望，路面湿湿的，我无处可去，打开通讯录，又关上，重复使然，原来，长大的女孩子是没有家的。”
相信很多女孩子对于这番话，都能够感同身受。
我们渴望婚姻，但它连接着了两个家庭。有的人在新的家庭中寻找到了归属感，也有的人体会到了若即若离、无助和被排斥。
原生家庭也不例外，无论结不结婚，都难逃“外人”的命运。
所以，今天想来聊一聊：亲密关系里的【外人感】以及应对的方法。
曾经有读者跟我说过，她跟男友谈了半年，确认关系一个月后，她就带对方见过父母，但对方父母却一直不愿意让她去家里。
她向男友施压，原本准备假期回去，但男友妈妈明确说出“别怪我不给你面子”。
意识到自己不被待见后，她与男友分手了一周，但未断联。
和好后，她男友带她回去了，但是是直接带到餐馆吃饭，男友爸妈却在奶奶家过生日。
作为晚辈本应该祝生，但她男友没过去，也不让她过去。
回来的路上吵架，气头上，她男友把电话拨通，让她和自己妈妈说话。
男友妈妈让他们好好处，但她觉得自己受欺负了，委屈地把男友递过来的手机碰掉了。
回来后，她就把对方拉黑了，始终没有打电话联系。
之前每次吵架都是对方主动哄她、联系她，但这次的绝情让她失去了希望。
上述故事，简单概括就是男方父母不怎么待见女生，但女生一心想要见人家父母。
这里面的本质动力是什么？女生始终没有明白一点：
生活是两个人的生活，从双方的父母那里得到一份祝福、一个支持是很好的。
但如果要不到，也不必非得要对方把自己当作自己的女儿一样、或者奉为上宾。
要知道，这是需要一定能力、实力、格局的。对得不到的待遇偏要争，局面往往会很难看。
当然，我知道会有很多人产生代入感：父母怎么可以这样对待呢？
要知道，所有人讲的故事都是单方面的，男方也可能有一套他自己的故事，我们只是讲这里面的事实：女生想见人家父母，但人家父母不待见。
从这件事实层面来讲，如果还想跟这个男生过，最好的办法就是运营好彼此的关系。
对方的父母、其他的次要关系都不是核心逻辑，也不是核心重点。
而且，每个家庭的文化，是不一样的。
如果非要用一个跟自己父母相处的方式和别人的父母相处，这里面必然是会遇到挫折的，因为我们不可能让所有人满意。
试想，我们连让自己父母满意都尚且做不到，怎么可能让其他人满意呢？
在婚前婚后的落差感里，有一种最伤人，那就是提防。
因为这种提防，本就产生了一种疏离感。
其中最明显的体现，大概就是经济的不透明。
曾经有读者跟我说过，她未婚先孕进入婚姻，婚后成为了一名全职太太。
她与老公的感情时好时差，经常为婆媳关系、生活琐事及财产问题吵架。
她老公经常说她格局太低，曾对她有过3次家暴，并惊动双方父母，导致双方现在依然互不往来。
她提出让对方放一千万到自己账户，对方拒绝了，说她居心不良。
之所以这样做，是因为她老公在财产上非常防备她——新购一处别墅写了女儿名字，并将房产证藏在办公室保险柜。
她曾几次提出让对方拿回家，但都不同意甚至和她大吵。
她老公平时钱方面和她分得非常清楚，只会给她基本家用，所有资产基本不会跟她说，甚至有的是写她婆婆的名字。
其实，并不是对方在财产上非常提防着上述女主，而是女主并没有表现出、也可能并不具备驾驭财富的能力。
比如让对方放一千万到自己账户，有什么意义呢？自己能驾驭得了这一千万的财富吗？能为这一千万的财富实现保值或增值吗？
在对方来看，这肯定是不行的，所以会误解为是女生的贪念。
要知道，在所有稍微有点小富贵的人家里，都是很忌讳这种目光短浅的行为，很忌讳这种只想拿“眼前的钱”的行为。
我没见过嫁入相对富裕的人家，能够在一开始就掌握财政大权的，都是媳妇慢慢熬成婆。
我们需要慢慢学会又或者拥有了驾驭财富的能力之后，才会慢慢掌握家里的钱的。
所以，不妨试着想想自己的人生要的是什么。
如果想要的是物质上的好生活，未来甚至想要更多的财富，那这段婚姻还是值得经营下去的；
如果追求的是精神层面的东西，不要求锦衣玉食，有吃有喝就够了，显而易见，对方是不可能提供情绪上的价值的。
在婚姻里，我们不可能既要又要，有时候，取舍也是一种智慧。
女人的外人感，不仅仅体现在融不进去的夫家。
有时候，身在原生家庭，也会被提醒：你终究是外人。
同样来自读者的故事，她在一岁多的时候，爸妈就离异了。
7岁那年爸爸再婚，后妈对她不好，把她带在身边都是为了带弟弟、干家务活。
后妈会跟她说：
“你觉得我们对你不好，你可以去找你亲妈啊！
看她会不会要你，她都重新生了有小孩子了，要是想带你，就不会那么小就把你丢了。”
越是这样，她越是渴望有人爱自己。
所以，在20岁那年夏天，她去找了自己的妈妈，她也见到了。
她跟妈妈再婚生的弟弟妹妹吃了饭，然后保持着联系，不咸不淡，会给她发消息、打电话。
见过面后，大家都说以后就是一家人，随时欢迎她去玩。但很客气，她觉得自己还是个外人。
直到那天她情绪爆发，说了狠话“你是最坏最恶毒的人”、“有事，你又能怎么的呢？你连一点安慰也给不了我”，接着便拉黑她妈妈。
我能够理解上述女主喷薄而出的情绪，这就像往往我们在世界的中心呼喊爱，但在最需要爱的时候却是以一种最撕心裂肺的方式喊出来。
这段狠话的情绪内核是：
“我需要你的安慰，但是我希望你能给我一个有效的安慰；
我也需要你跟我有连接，但是我希望这个连接是稳定的、安全的，而不是担心自己时刻被抛弃的。”
这一连串攻击唯一的积极作用，可能就是释放了她当时的情绪，让她说出了这么多年来自己心中的不满。
但是，这并不是最终的和解。所以，接下来应该怎么做？
首先，要接受自己此时此刻不安的心态，然后慢慢思考一件事：母亲的认知是不是被别人影响了？
比如后妈下绊子说：“你可以去找你亲妈啊！看她会不会要你，她都重新生了有小孩子了，要是想带你，就不会那么小把你丢了……”
这些话究竟是不是客观的，会不会影响自己？
哪怕是有情绪，我们也可以学会以一种对方能够接受的方式、没有暴力的方式表达出来。
比如可以说：“我没有安全感，我不知道小时候你离开我的原因是怎样的？”
这样，至少没有把对方的离开定义为抛弃。任何一个事件，都有很多种解读。
现在这个抛弃的定义是由自己来定义的，可是，毕竟我们也不知道当年究竟发生了什么，也不知道她当时的感受是什么，她能做什么。
每一个人都不可能去代替别人感受这个世界，所以她的那一场离开究竟是怎么回事。
至少要有一个一对一的安全场合，让我们应该听一听究竟是怎样一段往事，而不仅仅是只听别人说。
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专业的咨询师会耐心倾听你的故事，与你一同剖析问题的根源，引导你逐步走出迷雾。
无论最终是否原谅，我们至少真正了解一下自己的过去。
人与人的相处，越是想要紧密，越是要学会“置身事外”。
所说的“置身事外”，是指当我们付出却依旧不如意的时候，不妨多腾出一点时间和精力，用来好好爱自己。
因为把注意力放在自己身上，反而会更容易赢得他人的尊重和厚待。
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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