沈周
连叔：
您好！见字如面。
从大三起关注连叔，如今硕士毕业，已有七八个年头了。近期在和父母沟通时，发现很容易说着说着争吵起来。我很爱他们，他们也很爱我，但这种病态的相处几乎贯穿了我过往的二十多年。很想改变这种局面，查过小红书，翻过心理学，但无解，便想来连叔这里问问，会不会有答案。
我自10岁起父母就离异，父母各自组成新家，由爷爷奶奶抚养长大，和父母相见甚少，可以说每年和父母相见的次数不超过两只手。父母都是脾气很冲的类型，母亲属于和我互吵类型，我一句她一句，喋喋不休，父亲属于“我是个男人所以态度不好是正常的”型，从来都不好好沟通，都是以骂或者pua的方式来教训我，实在不行就打一顿。
近年来，随着父母年纪渐长，花在我身上的心思也变多，但我和他们的相处总是充满争吵、不信任，说话不超过5句就会双方因为对方语气不好而生起气来，而我也发现自己越来越容易应激。例如今天，母亲来看我，在一项家务上没能达成一致，她说用A方法，我说用B方法，争执了两下，母亲随了我，但评论“你这样是不对的”。我马上就应激应了起来：“你对，都是你对”，心里想的是“怎么从小就这样子，什么事情都要说我对对错错”。
这是一件小事，但我经常因为这样的小事和父母闹不愉快。而且，我也意识到自己相比小时候的体谅他们，变得很责怪他们，责怪他们没有给我好的家庭教育，责怪他们从小对我讲话很冲把我潜移默化成了和他们类似的样子，责怪他们自己就做得差劲没有立场来说我脾气不好。他们总担心我这样的脾气和别人相处会吃亏，但在外工作过的我深知，我远离他们的时候，沉稳安静，有事说事，从来不发脾气。
想问连叔，和父母之间的病态相处状态因何而来又该如何破解？不胜感激！
狐狸兔
狐狸兔：
人当然要学会好好说话，尤其是家人之间，温柔一点，耐心一点，忍让一点。否则，容易有两个后果，一是家庭破裂，亲人由爱积怨生恨，变成陌生人，甚至仇人；二是让孩子融入社会变难，亲人都不能忍的沟通方式，生人更不会忍你，结果四处碰壁，孤家寡人。
对照上面的标准。你父母与你的说话方式，确实不温柔、不耐心、不忍让。让你觉得是“二十多年的病态”。但是，重点来了，但是一则你们关系不仅没有破裂，还“我很爱他们，他们也很爱我”，二则你融入社会不仅没问题，还特别老成，“沉稳安静，有事说事，从来不发脾气”。既然没有任何不好的后果，那么，你们的沟通方式就不是“病态”。对其他人来说，也许是病态，但具体到你们家，就不是。说不定还负负得正，正因为你恼火与父母的“病态”沟通，久病成医，才在工作中“沉稳安静，有事说事，从来不发脾气”。可以推断出，你将是好恋人，好父母。
马克思有句话，特别好，“哲学的根本问题并不是解释世界，而是改造世界。”解释的方式再美妙、再医学，具体的问题没有解决，世界没有任何改变，那不过都是一堆梦话，唯心主义的呻吟。当今世界的一大毛病就是爱找病，想找病还不容易吗？只要上网半个小时，热心网友A给你一个“抑郁症”，吃瓜网友B给你一个“童年受伤”，煽风网友C给你一个“家庭迫害”，点火网友D给你一个“都是社会的错”，反动网友E给你一个“润到美国就会好”，你很快如愿一身“病”。你父母和你，把你改变得这么好，硕士毕业，工作中“沉稳安静，有事说事，从来不发脾气”，改造世界都做好了，怎么解释并不重要。正像有些人抽烟喝酒、高脂高糖、胡吃海塞，结果身体特别好，活到99，那又何必去找什么医学解释呢？只能恭喜运气好，天赋异禀。你们三个人就是运气好，天赋异禀，不是病。能努力改得更好，当然不反对，就像100岁戒烟也值得鼓励，但是不能改，就这么怼来怼去，也没什么关系。
祝开心
连岳
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