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文丨妙黛
来源丨妙黛有言(ID:miaodaiyouyan) 亲爱的朋友，我是薇安姐。
最近我朋友花100多块钱，解决了一件“大事”。
这件事对我启发很大，于是决定分享出来。
“跟你爸爸一辈子，用凉水洗了半辈子的碗”这句话，我朋友的妈妈念叨了十年。
她总是抱怨热水器安在那么远的地方，洗碗还得放一盆凉水才能流出热水，她又舍不得扔掉凉水。
每次碗都洗完了，才开始来热水。
朋友跟妈妈说了很多次，这个问题有一百种解决办法，但是她总是说：你爸爸说这样挺好，人家别人家都这样。
两个人，一个觉得麻烦，一个觉得无所谓，结果就是问题悬而未决，情绪在妈妈的心里翻江倒海。
后来，我朋友实在忍不了了，从网上下单买了一个小厨宝，一百多块钱打开就有热水。
下单、安装、调试，总共耗时不到一小时。
等水龙头里第一次冒出热水时，妈妈站在一旁看了半天，终于憋出一句：跟着你爸这么多年，最后还是闺女让我用上了热水。
我朋友无奈地说，你又不是没有钱，也不是没有手，更不是没有嘴，这点问题还用得着念叨十年。
其实，很多人“委屈”不仅仅事情本身，而是她们习惯了把注意力放在情绪上，却从未想过主动解决问题。
我们在生活中遇到无数烦恼，常常陷入情绪的内耗，却忽略了真正让生活变好的途径——行动。
01
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精神内耗的日常
是一种“情绪斗争”
这个“热水器问题”并不是孤例，它只是无数家庭里“情绪斗争”的一个缩影。
妈妈抱怨的重点，从来不是热水器本身。
她从不主动想办法解决，而是把时间和精力都放在“你爸从来不上心”这类话题上。
这种“内耗”看起来像是情绪的宣泄，但其实是一种长期积累的“情绪斗争”。
这种情绪斗争有一个特点：
它并不试图改变现状，而是试图寻找一个“责任归属”。
比如，热水器的问题，到底该谁负责？是当初装修时没规划好，还是我爸不愿花钱重新调整？
这种指责是没有尽头的，因为没有人愿意背这个“锅”。
可是，生活并不会因为找到了责任人而变得更好。水还是凉的，碗还是得刷，烦躁还是存在。
情绪斗争的无效性，最明显的表现就是：你越抱怨，问题越大，内耗越深。
就比如朋友的妈妈每次抱怨，爸爸都会沉默以对，这种沉默让她更加愤怒，觉得“你看吧，家里的事他从来不关心”。
于是，两个人之间的距离变得越来越远，问题也变得越来越复杂。
其实，这样的情绪斗争，可能发生在每个人身上。
我们遇到问题时，很少第一时间问自己“如何解决”，而是习惯性地思考“谁该为此负责”。
这种思维模式，不知不觉就把我们带入了一场“谁对谁错”的战斗，而真正的问题，却始终被忽视。
精神内耗不是问题本身，而是你在问题之外，构建了一场“无效战争”。
为什么情绪斗争如此普遍？因为情绪斗争很容易让人觉得“有用”。
它给了我们一个发泄的出口，让我们在抱怨和指责中获得一种短暂的快感，仿佛在问题上有了控制权。
但实际上，情绪斗争只是情绪的假动作。
它看似努力，实则无效。
02
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用行动替代情绪
你会发现生活简单了很多
这个故事还有后续，朋友她妈妈的“凉水抱怨”用100块钱解决后，她竟然有点不适应。
以前刷碗时总要“情绪爆发”，热水流出来后，朋友开玩笑问她“怎么不抱怨了？”。
“你这么一弄，我还能抱怨啥？”她有些无奈地笑，“可这十年我都白生气了。”
你看，当行动替代情绪后，很多看似复杂的烦恼其实没那么难。
真正让生活变得沉重的，不是问题本身，而是我们对问题的反应方式。
行动，是解决内耗的唯一解药。
很多情绪内耗，都是因为我们把注意力放在了错误的地方——我们试图改变别人，却从未想过改变自己。
知乎上有一个热门提问：“你为什么总是觉得婚姻里女性更委屈？”
一个高赞回答这样写：
因为我们总觉得自己理亏，总觉得对方不够爱，总想着“他怎么就不能理解我呢？”于是开始一次次试图改变他。
但最后才发现，不是他不理解，而是我从来没直接说清楚自己需要什么。
回答中提到一个案例：一位妻子每天为家庭操心，最后却和丈夫大吵。
她愤怒地抱怨：“你什么都不做，连洗个碗都要我说！”
丈夫的回答却是：“你要早说，我不就做了吗？”
她一愣，才意识到自己习惯了生闷气，却从未明确地表达自己的需求。
生活中的问题，有两种处理方式：
1、情绪型：你把精力放在抱怨、指责和期待别人改变上；
2、行动型：你把精力放在自己能做的事情上，直接解决问题。
两种方式的结果截然不同。
情绪型的内耗，是无尽的恶性循环；而行动型的思维，则会让你逐渐成为生活的掌控者。
03
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从“指责”到“掌控”
如何跳出内耗的怪圈
行动替代情绪的背后，其实是一种思维的转变。
当我们学会从指责别人转向掌控自己，生活就会开始有不一样的节奏。
情绪的指责更像是踢一块无用的石头，踢得越用力，脚越痛。
情绪还会让我们陷入一个看不见的陷阱：
总觉得问题在别人身上，而自己无能为力这种思维模式让人始终无法摆脱“受害者”的角色，变得越来越被动。
想要摆脱内耗，关键在于学会转换思维，从“情绪优先”变成“掌控优先”。
第一，把注意力从“指责别人”转移到“我能做什么”上 。
在每次情绪来袭的时候，先问自己一个问题：“我能为此做点什么？”
比如，抱怨热水器远的妈妈，如果当时她第一反应是“我能不能换个设备让水热起来”，十年的内耗或许就不会发生。
第二，专注于“可控的部分”。
生活中的许多问题，我们并不能完全掌控，比如别人对你的态度、伴侣的性格。
但总有一些部分是你可以控制的，比如你自己的反应方式、你对问题的解决思路。
与其纠结不可控的东西，不如专注于那些你能改变的部分。
当你专注于可控的部分，问题就会从对抗变成合作。
第三，用行动代替情绪，建立小胜利。
每解决一个问题，你就会在内心建立一个小小的“胜利账户”。这种掌控感和满足感，会让你逐渐相信：生活的难题并不可怕，关键在于你如何应对。
情绪内耗的尽头，从来不是“战胜别人”，而是战胜自己的拖延与犹豫。
生活的轻松，不是问题减少了，而是你学会了如何去面对。
委屈的尽头，是问题的出口；行动的开端，是幸福的起点。
与其抱怨，不如行动；与其内耗，不如成长。
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本文作者：妙黛，公众号妙黛有言(ID:miaodaiyouyan)，中科院心理学研究生，集美貌与才华于一身的90后辣妈，曾奇峰心理工作室主笔。薇安说经授权发布本文，转载请联系作者。
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