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文丨许小猫
来源丨小十点(ID:sdikid)
亲爱的朋友,我是薇安姐。
前两天,和一个老朋友重逢了。
自从她远嫁外地,我们已经整整五年没见面了。
只见她满脸好气色,举手投足都是松弛感,我实在无法将她和过去那个眉头紧蹙、整天围着锅灶打转的女人联系起来。
这是遇到什么好事了?我忍不住发问。
“好事就是,40岁的我,终于学会放养老公、散养孩子,开始享受属于自己的时间和空间啦!”
原来非常黏老公、走到哪里都希望老公陪着,如今爱上了和闺蜜一起旅行,拍美美的照片,心情也美滋滋的。
原来整日操心孩子、操持全家人的一日三餐,会花几个小时来准备老公爱吃的饭菜,如今喜欢独自去看电影,一个人喝下午茶。
人到中年,降低期待,远离老公,是开启幸福生活的不二法门。
和周围朋友聊一圈,发现大家都有同样的感受——
聊天的重心不再是老公和孩子,而是更多分享个人生活上的感悟;
关注的重点不再是老公有没有改变,而是更多追求个人事业上的精进;
在乎的也不再是两个人还有没有仪式感,而是接受生活总体色调就是平淡的,实在无需为一地鸡毛反复纠结,内耗自己。
女人过了40岁,如果做到下面三件事,真的能拥抱舒服自在,让自己的每一天都过得惬意安心。
01
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自从远离老公
我的生活轻松多了
老朋友跟我说,结婚前五年,她充满斗志,而且是志在必得。
为了改变老公的坏习惯,她绞尽脑汁地想了很多办法。
先是循循善诱,晓以利弊,但老公左耳进右耳出,没办法,她只好借助工具的力量,希望带来一些成效。
她买了老公专用的脏衣篓,放在卧室最显眼的地方。 老公脱下脏衣服,只要走两步路,就可以精准投放。
她买了果蔬篮,放在厨房里最方便拿取的角落。老公削完的果皮和摘完的菜叶,随手一扔,就能命中率100%。
然而,希望有多大,失望就有多彻底。
脏衣篓是空的,客厅地板上、卧室床底下倒是捉迷藏般似的,一会儿蹦出一只袜子,一会儿跳出一只皮鞋。
果蔬篮也是空的,洗碗池里的蔬菜叶子和瓜果皮倒是密密麻麻堆起来,好像一个怪物,嘲笑玲子的白费心思。
她气得快要爆炸,质问老公为什么死性不改。谁知对方冷冷一笑,轻飘飘回答:
脏衣服还专门放个篓子,多浪费啊,要洗的时候我再捡起来不行吗?洗碗池这么大,放点果蔬皮怎么了?你洗碗的时候顺手收走就好了啊。 我说你怎么什么都要管,比我妈还要啰嗦,我娶的是老婆不是妈……
直到有一天,她看到镜子里自己的脸,表情哀怨,眉头紧锁,实在算不得优雅和美丽。
她突然意识到,自己做了再多,只要老公不接受,那么一切努力都是徒劳。
总是为生活小事纠结,和老公的坏习惯较劲,到头来,折磨的还是自己。
他想改变,你什么都不用做,他自然会主动调整。他不想改,哪怕你说破了嘴皮,耗尽了心血,他也不会听。
被说急了,还会反过来指责你“矫情”“要求高”“事儿妈”。
人到中年,婚姻也走了很长一段路,两个人加起来的争吵和冲突,也足够写一本书了。
你哭了,闹了,离家出走了,但他就是没有事业心,不会幡然醒悟,出门再干一门副业。
你说了,骂了,里里外外都沟通了,但他就是嘴巴笨,说话直,不会茅塞顿开会,哄得你心花怒放。
毕竟,那些缺点和问题跟着他也有几十年了,哪能那么容易就甩掉,来个脱胎换骨,从此走上人生巅峰呢?
冷静下来想想,其实咱们也不是完美无瑕,也有这样那样的臭毛病和小固执。
既然对方不计较,选择睁一只眼闭一只眼,那么咱们也给他们松松绑,不用高要求去苛责对方。
不用陪我们逛街,只要把卡拿过来,愿意做好经济服务就行了。
不用面面俱到,只要在我们情绪崩溃的时候,愿意端上一杯热水就可以了。
话说回来,他一直都是那个他,婚前婚后都一个样,倒也算得上真实坦诚。
与其一味想着改变对方,不如降低期望值,给彼此喘息的空间。
这样一来,咱们的乳腺会更通畅,两个人的相处也能更舒服、更和谐。
02
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自从卸下完美执念
我的心情美丽多了
这两天,一篇《我妻之死》的文章刷遍全网。
丈夫用看似深情的口吻,写下自己对37岁亡妻的思念,和对加拿大医疗制度的不满。
然而,明眼人都看出来了,丈夫在甩锅。
妻子在17、8岁的年纪遇到他,大学毕业不久就和他结婚,七年里生育了三个孩子。
为了养活一家五口,妻子白天工作,下班开培训班赚钱,在氡气超标的地下室透支身体,疲于奔命。
后来,妻子被疾病带走年轻的生命,留下三个年幼的孩子,丈夫还在写文章推脱自己照顾不佳、关心不够的责任。
很多人都说,真的心疼这位妻子的遭遇,也不禁回望自己的前半生。
一生要强的中国女人,忙工作,忙孩子,忙家庭,整日不得闲,一刻不曾停。
身体累了,不舍得休息,想着回家还要做饭洗衣服,扛一扛就过去了。
心情沮丧,不愿意躺平,想着多赚点钱减轻老公负担,熬一熬就过去了。
看到喜欢的裙子,不舍得下手,换算一下可以给孩子买罐奶粉,忍一忍就过去了。
到最后,自己过得辛苦委屈,家人也并不在意,以为你从头到尾就是喜欢吃鱼头,你也不配享受舒服和轻松。
我身边有个朋友,简直就是大家学习的典范。
她时刻把自己的心情放在第一位,不会为了老公而委屈自己,也不会为了儿子而改变原则。
家务活繁琐又讨厌,那就交给扫地机器人和洗碗机。
辅导孩子实在影响血压,那就勇敢放手,培养孩子自我负责的意识。
她给孩子定好规则,每天晚上10点,她会准时上床睡觉,在此之前,她可以给儿子提供学习上的指导和生活上的关心。
超过这个时间,她就关上房门,让儿子自己处理没做完的事情。
结果你猜怎么着?
原来磨蹭的儿子,写作业变得专注了,超过10点才写完的话,会自己收拾书包、洗澡,并把内裤洗干净。
而那个油瓶倒了都不扶起的老公,竟然也开始主动加入辅导孩子写作业的行列了。
当儿子在洗内裤,他会拿起扫帚,把家里好好拖一遍,还不忘在第二天早晨求她表扬。
当她开始爱自己,也让老公和孩子意识到,她原本就是一个富有生命力的个体,值得被好好尊重,被用心呵护。
婚姻上半场,女性为家庭和孩子付出太多,为了追求完美状态,让自己精疲力竭。
婚姻下半场,要把自己重新养一遍。
照顾自己的身体,关心自己的情绪,把更多精力用在学习、事业、成长上面。
你会发现,原本无序的生活开始变得有序,原本混乱的日子,也变得无比清爽。
03
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婚内单身
是一种了不起的能力
网上有个热门话题:婚内单身,是一种什么体验?
高赞回答说:
婚内单身,顾名思义,就是两个人没离婚,但是女人把自己过成了单身的状态: 形式上,是和老公彼此尊重,保留各自的空间;本质上,是女人不再奢求老公给自己完美婚姻,有能力靠自己把生活过得更好。
不得不说,这是中年夫妻的独有默契。
每个人把自己的工作做好,钱用来保障正常的家庭开支,以战友的状态相处,合力解决大小事情。
培养一到两个可以共同参与的爱好,除了家庭琐事之外,彼此还能有其他方面的共同语言,但前提是不勉强对方。
心里怀揣对家庭的责任,也不丢失自我提升的动力。
这些,其实就是中年之爱的稳定内核。
最好的婚姻,不是时刻黏在一起,而是不强求对方改变,给彼此独立的空间。
当对方需要臂弯和肩膀,能站出来,互相支撑打气,让人感觉温暖可依。
需知道,能相处长久的关系,总是不费力的。
我不再对你有过高期待,你也不再对我有太多的要求。我知道你就在那里等候,你也懂得,我会对你不离不弃。
两个人在一起,总是难免发生矛盾,可以有情绪,但不会情绪用事。
冷静下来后,理性沟通,重新谈判,再找回一地鸡毛里的微妙平衡。
很喜欢诗人纪伯伦的一段话:
如果有一天,你不再寻找爱情,只是去爱;你不再渴望成功,只是去做;你不再追求空泛的成长,只是开始修养自己的性情; 你的人生,你的一切才真正开始。
对女性来说,只要愿意保持成长,那么生活就是修行的道场。
人生是用来体验的,不是用来拼命的。
愿你自洽、松弛、有力量,活出喜欢的模样。
最后,你具备婚内单身力了吗?看完文章,你最大的一点感悟是什么呢?欢迎写在评论区,你的每一条留言,薇安姐都会认真看! 👇好消息来啦!薇安老师的商业干货直播即将开播,赶紧一键预约!
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本文作者:许小猫。本文来源小十点(ID:sdikid),专业实用的育儿干货,睡前故事,亲子阅读,美妈提升,精选好物。小十点,关心孩子,更关心妈妈。薇安说经授权发布本文,转载请联系作者。 戳【阅读原文】,读薇安原创好文