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男人会多爱你，取决于你对他的“伤害”！

情感 2024-11-15 22:35 北京

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爱被赋予了很多光环，从爱走进婚姻应该是顺遂幸福的，但有很多女人却有这样的感受：

“现在婚姻怎么这么难啊，怎么结婚之后，就跟之前完全不一样了呢？”

我们都向往浪漫且长久的婚姻关系，在婚姻中，有体贴自己的丈夫，有可爱窝心的小孩，还有不存在婆媳矛盾的和睦关系。

理想是这样，现实却常有偏差。

很多人在婚姻的长河中，过的并不幸福，恋爱时的美好和爱，最后变成了一地鸡毛，所以有很多这样的发问：

“他怎么不多想想我，我为家付出了这么多”

“每次都是我主动，他从来不主动，就好像这个家跟他没关系一样”

“既然我们结婚了，不应该更爱，更开心吗，那不然结婚干嘛？”

今天我们就来聊聊，如何让婚姻更理想，让因为爱步入的婚姻关系，无论过多久，也一直有爱相伴。

不论你是单身找伴侣中，还是恋爱期或者已经在婚姻关系里，看完今天的推送，相信你会看透更多，手中能把握的幸福也会更具体！

就在前段时间，身边的一位好友就和我闲聊她这几年的婚姻生活。

确实，落差很大：

老公越来越懒，还变得不照顾她的感受，恋爱时会过的节也不过了，还有一些不好处理的男方亲戚的关系，有矛盾的时候老公也不知道在中间多调和调和。

工作压力大，加班晚回家的时候，还经常会看到没刷的碗筷，乱乱的家。

好友又说：其他都能忍，但是老公对自己的态度的变化，让她完全不能接受。

很多姑娘可能也是同感，就是我们知道婚前婚后会不太一样，婚后要面临更多的现实问题，但“彼此依靠、彼此照顾、明白对方感受和情绪”的爱人，怎么能变呢？

为什么进入婚姻，伴侣就会“改变”

1.因为男女思维的差异。

男女思维有差异大家都知道，但你可能不知道这差异能有多大。

就好比女生看见植物园花海大多会有浪漫的联想，好美、好适合拍照！而男生可能会更多的想到，太阳好大蚊子好多何必呢？显得有点儿不解风情。

很多时候看法就是有这么南辕北辙。

在一段亲密关系中，我们有时会发现，我说的对方不懂，对方说的我也不清楚。

然后关系就会陷入苦闷和滞涩，你会想：他为什么不能理解你？然而对于对方来说，也是如此。

这种差异一般基于两点产生：

1.无效沟通 2.没有换位思考

无效沟通的模式很经典很常见，就比如你们因为家务的事发生了矛盾。

一方情绪上头先发制人：你总是这样…（扣帽子贴标签），然后一方听到了就习惯性的回：“怎么了，我又哪样了”（反击式回应）

这种无效沟通非常容易点燃情绪，最后以吵架收场。

你们虽然是在开口，但更多的是发泄自己当下的负面情绪。

真正健康的关系，是允许差异化的存在的，婚姻里更是如此，我们可以有自己的想法，但也要允许对方有自己的想法。

当各执一词的时候，找一个中间点，两个人各退一步，在保持心平气和的状态下，把问题中和化的解决。

2.索取与付出失衡，从而婚姻关系失衡。

所有关系，都需要参与方共同的努力才能平衡，单靠一个人的付出，是不会长久的。

我们对关系里的索取和付出，可以有一个“情感账户”式的理解：

就是爱人之间有情感账户，让对方开心，存款就多一点，让对方难过，存款就少咯。

存款就是“爱意”，如果我们肆意索取让爱意消耗完，那可能关系也就快结束了。

付出和索取是应该相互的，而只是一味的索取，时间久了，经常给予的那个人，会觉得累，会觉得疲惫。

而经常索取的那个，会变本加厉，更会意识不到自己的问题，反而觉得一切都是理所应当。

这也是为什么当你包揽越多，对方反而心安理得的当甩手掌柜，越来越不主动抗事，“觉得这个家和他没关系一样”。

怎么在婚姻中，做到长久甜蜜呢？

1. 意识到“恋爱模式在婚姻里的不适用”

很多女生非常想一直延续恋爱甚至是热恋的模式，但真正实施起来，却频频碰壁，归根结底，我们必须意识到：恋爱模式，在婚姻里是不适用的。

婚姻里绕不开柴米油盐，即便你们是因为爱情走到了一起，但婚后，难免会有很多其它的人事物介入。

恋爱是两个人的事，你可以只想着对方是不是你喜欢的，你想要的，但婚姻是两个家庭的事，它背后有无法割舍的责任。

婚姻关系本来就是一种受保护的契约关系，这背后的责任，是将对方纳入往后的人生计划，深度绑定，共同进退的责任。

因为有太多其它要考虑的事，所以可能你恋爱时期正常的诉求，比如过节、要仪式感、要偏爱和体贴等，在现实问题的堆积下，会变成对婚姻的“高配期待”。

高期待意味着对对方的高要求，在对方精力不足的时候，这种期待不可避免会演变为高压力。

当然这并不意味着我们婚后就不能追求仪式感和宠爱了，只是旧一套的恋爱相处模式要升升级，“利诱情捕”，才能让婚姻越来越甜蜜。

2.婚前婚后，情感颗粒大小的转变

今天想给大家分享关于“情感颗粒”的概念。

怎么理解呢，放在婚前婚后关系的处理里，那就是在婚前，我们的情感颗粒很大，经常一见面就黏在一起一整天也觉得不够，并且两个人都拼命挤出时间只为了更长久的“沉浸式相处”。

热恋时我们被荷尔蒙多巴胺所影响，可以弱化很多“不重要的事”，只把和对方亲密相处当成“最重要的事”优先获取。

这种“情感大颗粒”，感受非常好，也很直白，让人上瘾，但是“不是那么的顶饱”。

而到了婚后，很多要做的事、要承担的责任避无可避，这时候我们想一整天二人世界黏在一起就变得不太好实现，这个时候，就应该寻求“小的情感颗粒”。

虽然你们白天各自有事要忙，但在晚上你们共同相处的空间和时间里，你们有更深的联结，有更具有浓缩意义的沟通。

这种“情感小颗粒”，虽然时间少，但更聚合了爱意，也“更顶饱”。

懂得切换情感颗粒的大小也是婚姻幸福的秘诀。

婚姻不是跨过一道门就定型了的一眼望到头的生活，而是需要持续经营的余生的每一天。

你们已经交换了最为珍贵的承诺，不要让生活琐碎迷了眼看不清爱，请再努力一点，让爱一直清晰，在婚姻里存在感爆棚。

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好的婚姻有很多组成因素，比如说，两人能不能在婚姻中找到依赖感、信任感。

彼此之间能不能做到更好的理解、包容、接纳。

能不能把普通的婚姻、过成“一段更有仪式并且被盖了章的恋爱”。

我始终不认为一定要把爱情过成亲情，爱人就是爱人，所以，提升经营婚姻的能力，提升自己对另一半的爱意，才是一段好的婚姻成立的条件。

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