那些听起来很有用、实际很害人的恋爱技巧!

情感   2024-11-18 22:00   北京  

那些听起来有用的技巧
真的能谈好恋爱吗?

要找一个听话的男人。
要找一个爱你比你爱他多的男人。
要找一个无条件对你好的男人。
......

你记着这些话,但现在却是一个人。

是你还没遇到,还是世界上根本就没有这样的人?

之前直播间有一个学员叫阿迷,刚刚跟男友分手。

问起分手的原因,她说这个男友对她不够好。

怎么个不好法?她举了两个例子。

工作日约会,阿迷想去稍远一些但是有情调的餐厅,男朋友表示加班太累,不如找个近的地方随便吃吃。

阿迷发飙,嫌弃他对约会不够上心。

再比如阿迷跟男友讨论说,想买台空气净化器,但是不知道选哪个好。

男朋友把选好的三款列出来微信发给她选。

阿迷回了个“哦”后冷战三天,惩罚男友没有贴心的直接买好送到她家。

因为通过一部分了解之后,我发现除了谈恋爱这方面,阿迷本人是对朋友靠谱,对工作负责,完全没有公主病的好姑娘。

可为什么总谈不好恋爱?

我问阿迷,对于一个男生对你够不够好,你的判断标准是什么?

阿迷笑笑说:“我一跟我妈讲我男友的这些表现,她就说不行不行,他谈恋爱就这样,结婚了只会对你更差。”

原因就在这,阿迷在还没有足够的恋爱认知和恋爱经历的时候,被妈妈以爱和保护为出发点的说辞带偏了!

想当然的觉得对方就应该“对我好”,那么在相处中,就出现了这些问题。



大多数的中国家庭中,女儿较少会和爸爸沟通情感方面的问题,而妈妈就成了女儿婚恋观的重点输出者。
 
我们常常会听到妈妈们苦口婆心的劝:你得找个对你好的人。
 
而这个“好”的潜台词往往是:

你要是单纯,他就得脑子够用;
你脾气差他得包容你,你懒得做家务他就得勤快;
你想买买买他就得把卡扔给你说刷刷刷!
 
可是,对方为什么要这样“对你好”呢?
 
换句话说,如果一个男人脾气差、还不爱做家务,你会无限度的包容他吗?肯定不会的对吧!
 
一方面,母亲可以包容子女的不完美,甚至有时还会把这种不完美归结在自己身上。
 
另一方面,妈妈们自己在婚姻中的付出较多。

这种自身的缺憾,由于“补偿心理”机制,使得她们加倍希望你不要再像她们这么付出。
 
而方法就是,找一个无条件对你好的人。

 
但别忘了,妈妈对你的爱源于血亲,而来自陌生人的爱情却源于吸引。

说到底,吸引其实是两个人的等价值交换。
 
你给我的都是我想要的,我给你的也都是你想要的。

这样的关系才没有容忍的疲累和需求的不满足,一切都自然而然。
 
而像阿迷这样被母亲的婚恋观影响的姑娘,如果被过度影响,就会自然的认为在爱情里可以“不劳而获”。

因为妈妈虚构出了这么一个根本不存在的完美情人。
 
但她却没告诉你,只有努力提高自我价值,成为一个值得爱的人,才能有一个等价值的爱人来爱你!


当然,妈妈的话给我们婚恋道路上挖的坑还远不止这些。
 
“你也得像李阿姨家女儿一样,找个公务员当老公,稳定!”

“你舅妈她女婿对你妹可是好得很啊,结婚时候彩礼就送了不少,你那对象真的不行。”

“……”
 
而最严重的一种情况是:因为自己婚姻的不幸福,有些妈妈在向女儿输出一种极度消极的婚恋观——「不要相信男人」、「男人没有一个好东西」……
 
尤其是在一些父母的感情并不是很美好的家庭中。
 
从这样的家庭走出来的女孩一般在感情上都不大顺遂,缺乏安全感,对感情极度依赖或者呈现疏离的态度。

我说着绝不当你,但长大后就成了你

如果说成年之后,妈妈的这些话你还有say no的机会。

那在我们与父母同住的整个成长期,妈妈的行为,尤其是她与父亲的相处模式,则无可避免的影响着我们对于亲密关系的处理方式。
 
正常家庭中,我们出生以后,遇到的第一对两性关系是我们的父母,他们是我们亲密关系启蒙的活体教科书。
 
我们会不自觉地在日后的两性关系中,把父亲的形象投射在伴侣身上,而自己则无意识的模仿母亲。
 
少女时代,闺蜜之间会说,我不想以后变成像我妈那样的人。
 
而到最后,我们都无可避免的越来越像自己的母亲,尤其是在感情关系上。

 
小莫是我最早的一批学员,她是一个很有见地,说话风趣的人。
 
然而在恋爱中,她却完全变了。
 
可能只是一件很小的事,比如说男友因为工作忙漏接电话,本来可以就事论事,到她这里就成了脱离理性的情绪发泄。
 
上升到你这个人就想着自己根本不爱我,还会把之前的事翻出来去举证自己的观点。
 
在了解中得知,她的原生家庭里,父亲是个脾气很好的人,而母亲却非常情绪化,经常咄咄逼人,一件事能翻来覆去吵好几个小时。
 
她因为这种事顶撞过母亲,为父亲不平。
 
而现在,她在面对相同的情况时却无法控制的模仿着母亲的处理方式,因为这是她最熟悉也最习惯的方式。

就像《老友记》里,Monica的外婆去世了,Monica的妈妈在葬礼上说她曾经对自己的无比苛刻。


然而她自己对待Monica就一直诸多挑刺,比如一见面就挑剔Monica的发型;或是嫌弃她长皱纹了,让Monica用眼霜。


看,我们不断陷入模仿的怪圈,一边延续着妈妈身上的美德,一边也重复着她们身上的问题。

当我们已经意识到这些问题,我们需要静下心来,去了解自己真正的感情需求,同时培养自己抗干扰的能力。
 
这种影响如果已经根深蒂固,靠自己的力量不可抗拒时,可能需要接受专业的爱情咨询或者心理辅导。

最最重要的,日后你也可能成为一个母亲,不要让你的孩子面对相同的问题,可能需要你先从现在这一刻做起。


有一个流传了很久的问题,如果你是异性,你会不会喜欢自己,想和自己在一起?

这个问题总归是一个异想天开的脑洞。


但其实“脑洞题”的意义就是“应用题”,脑洞只是一个例子,我们真正要探索的,是这个脑洞背后,问题的核心。


而这个话题的核心是:我们对自己有没有清晰的认知?当我们发现自己不是那么好的时候,还有没有信心去爱?


可能当下的你,会觉得自己阴郁悲观,不会聊天,不够有趣,觉得自己并不讨人喜欢。


这看上去是一件坏事,但也隐含着一个转变的契机——性格,习惯,沟通这些东西都是可以改变的。


如果你真的认为自己身上存在一些缺点,你都无法容忍,也许下点决心去清理掉它们,就是你变得更好的第一步。


我们总是说自我提升,有些女生认为这个概念太大了,不知道从哪里入手。


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