作者丨恋爱小魔女
最近,在我的直播间里认识一些粉丝,给她们解答问题时发现不少人的感情问题已经非常严重了。
诸如被家暴、被劈腿、无数次遇到渣男、大龄脱单困难等等问题。
我很为她们目前的状态感到心疼和揪心,但是她们依然愿不接受系统专业的咨询。
所以今天我和大家分析一下,为什么有的人明明很痛苦,却不愿意付诸行动改变现状,追求更好的生活?
究其原因,她们的内心被一种“不配得感”支配着。唯有鼓起勇气,赶跑不配得感,你的生活才会真正明媚起来。
一位粉丝阿香找我诉苦。
她是个渴望爱情和婚姻的姑娘,这些年也一直在寻找自己的良缘。
然而,她的每段感情都无疾而终、伤痕累累。
不仅如此,这些年她在脱单路上已经被骗走了数十万元。
爱情于她,俨然成了一个“破财”魔咒。
经过我们简单的聊天,我发现她的问题根源在于原生家庭。
父母从小对她管教很严,打着“为她好”的幌子什么事情都替她拿主意,从未问过她的意愿和需求。
在父母眼中,似乎她只是个按他们意愿活着的“躯壳”。
她从未被父母真正地“看见”,也未曾得到过父母真正的了解和爱,更没有机会做自己。
在这样的环境里成长起来的阿香,内心渴望得到他人的重视和爱。
于是身边只要有男人稍微对她好点,她就感恩戴德掏心掏肺。
直至被骗走数十万元,都还不知道问题出在哪。
数段感情经历如此相似,她显然已经陷入“习得性无助”,在这个痛苦的漩涡里不停地轮回。
如果这时有个人能帮她分析原生家庭的模式,引导她正视内心的问题,修补内心缺爱和不被看见的创伤,鼓励她活出自己,教会她如何拓展优质男性资源和经营亲密关系。
她的人生一定会很不一样。
但是她拒绝了我们的咨询和帮助,她说:“这种事情我只能自己扛,打碎牙和血往肚子里咽。”
而这句话背后,是深深的“不配得感”。
因为从未得到过真正的宠爱,她潜意识里认为自己不值得被善待。
其实,不管是挽回无果,还是脱单困难,以及婚姻破裂,归根结底都是因为原生家庭的创伤没被治愈。
任何没有安全感、焦虑都源自原生家庭没有被满足的需求和情绪,最终就会导致你的“不配得感”。
是什么让我们觉得自己不配得?
不配得感在心理学上其实就是低自尊。
他们对自己的总体看法是“我不够好/我是一个不好的人”总觉得自己没有价值,不配拥有美好事物。
低自尊的人还会低估伴侣对他们的爱,从而损害亲密关系。
他们很难相信伴侣真的、深深地爱着自己。
那么是什么导致了低自尊,为什么我们会产生“不配得感”呢?
1、原生家庭的经历让我们相信自己不值得被爱
弗洛伊德的著名的冰山理论提到:
如果把人的思想比作是冰山的话,那么你的意识只不过是浮出表面的一角,而水下的潜意识才是那庞大的山体,人的行为70%受到潜意识控制。
而人的感情和思维模式,都是原生家庭模式刻画的。
这一切经历都会进入潜意识,在不知不觉中,就会形成你的认知、习惯,潜意识作用于行为,导致恋爱地图出现偏航,出现你不想要的结果。
我们有个学员特别“圣母”,她专门找那种很困难的男友。
比如,离异带孩,家境复杂,她想通过全心付出来拯救这种可怜的男人,来获得爱,升华自己,导致她的恋爱困难重重。
找我们咨询后,老师分析她“圣母”的成因是:
童年时,爸妈离异,妈妈南下做生意,对她缺少照顾关爱,导致她成年后把童年没被满足的情绪投射在伴侣身上。
她通过不断向伴侣付出来填满小时候那个没被满足的自己,在她的潜意识里,她一直想要改变父母对自己的态度,怎么改变?
就是替父母来做,(把自己当初父母,把伴侣当成自己)她唯有让自己不断在伴侣身上投入、付出,来满足自己渴望得到父母之爱的心愿。
知道成因后她才意识到,原来,她并不是那么爱对方,只是在满足自己的心理投射。
你看,如果没有专业人士的深入分析,带着你走出来,你可以无法意识到自己的潜意识。
那么你最终会过上艰难的婚姻生活,影响你的一生,甚至将这种有毒的模式代际传递给下一代。
2.负性核心信念让不配得感一直延续
认知行为学派认为,负性的核心信念(negative core beliefs)才是不配得感得以维持下去的因素。
童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念,我们称之为“核心信念”。
即使我们有时候并不能清晰地表达出这种信念,但我们却相信它是无比正确的。
而具有不配得感的人,他们的核心信念就是“我很差”,所以他们会一直退缩与回避,这让他们无法逃离不配得感的深井。
接下来这个故事,对大家非常有警醒作用。
有个粉丝曾经请教我:“男人喜欢和别人聊骚怎么办?”
他们已经在一起2年了,男人一直也没有结婚的打算,也不曾对她有实质性投资。
我当时给她的建议是:
第一,这个男生很有问题,需要进一步观察,一定要保护好自己;
第二是女生有很强烈的焦虑感,她要解决自己内心冲突的问题,才能经营好关系。
但女生并没有采取我的建议。
过段时间她又来提问,这回问题已经非常严重了,女生发现自己怀孕了!!!
和男人进入婚姻吧,这位男士确实不是良配,把自己一生搭进去;不进入婚姻,孩子怎么解决?
她的思维模式就是“负性的核心信念”。
她潜意识里觉得自己很差,配不起比这个男人更好的人,所以一直退缩和回避这个男人并非良配的现实。
这里我必须要说的是,如果她在一开始接受我的建议,接受咨询,可能就不会让自己面临这么大的困境,也许她已经和自己爱的人步入幸福的婚姻殿堂了。
很多人无法过上自己想要的舒心人生,往往都是无意识给自己人生开启hard模式。
所以,如果你没办法处理,把你的问题交给专业人士,一方面专业人士给你的爱情保驾护航,分析你目前模式的成因,给自己减少内耗,一方面升级你的爱商和思维,让你的人生更顺遂。
而不要等问题进一步恶化,才想起要解决,其代价你可能无法承担。
我们该如何走出不配得感?
我们都在说“要爱自己”,但什么是真正爱自己?
你不爱自己,别人就不会爱你,你爱的人怎么会去爱一个卑微到尘埃的人呢?
所以我们要走出不配得感,要相信自己值得拥有一切美好的东西。
那么我们可以怎么做呢?
1、积极的心理建设
当人们在某个失败的境况里的时候,恐惧感和负面想象就会由此产生,这是人的本能。
产生不配得感的人总是在心里进行自我攻击而产生负面思考,认为自己“不够好”、“不值得”、“配不上”。
因此,摆脱不配得感的第一步就是停止自我攻击和负性核心信念,为自己建设一个积极的心理系统。
你可以从处理以下三个层面的情绪开始,重建自信。
1.对抗情绪:
比如,焦虑,自卑,愤怒等。
当这种情绪来临,很多人都会下意识对抗、逃避。
2.管理部分的情绪:
比如,讨好,自我批评,努力,控制等。
管理部分的情绪是我们在生活中习得的一些工具,它们在某种程度上能保护我们免受伤害。
但是,以上这两种情绪都不是最好的,如果处理不好,就容易让他们主导我们的生活,让我们更难。
3.成熟的自我:
我们原来的样子,比如,平静,清晰,自信,智慧,勇气,爱等。
这些都是我们每个人以生具来的核心资源,被我们束缚起来的,不易察觉的部分。
“成熟的自我”可以通过和咨询老师建立信任关系释放出来。
老师会帮你重新梳理情绪,建立自信,把原来的自我释放出来,你的很多问题就会迎刃而解。
我们有一个学员小涵,在事业上非常成功,但爱情上一直无收获。
几任男友都觉得她太强势,掌控欲太强,没有女人味儿,事业成功的她为此非常挫败,她觉得不会有男人再爱她了。
后来她找到我们,在跟我们老师建立起信任的情况下,她的负面思维开始纾解,开始产生积极的情绪。
而老师的引导,也逐渐让她释放出“成熟自我”内心小女人温柔的特质,一段时间之后,她整个人果然明媚了许多,也更自信了,前些日子她给我们反馈,已经脱单成功,准备领证,特别幸福。
破除不配得感最好的方式,就是在咨询老师的引导下做好积极的心理建设,以自己为中心,无条件肯定和欣赏自己。
2、舍得长线投资自己
女人的私房钱藏在哪里最安全?
答案是,头脑。
谁都看得到,谁也拿不走。
聪明的女人在任何时候都懂得投资自己,让自己时刻保持自信和独特的魅力。
最好的莫过于对自己头脑和信念的投资,让自己更具竞争力。
你才会更贵,要把自己升级成一幅锦绣,自然会有更多人来添花。
一般来说,买包、买奢侈品等都是消费、吃好喝好仅是满足短暂快乐,而学习才是既长线且回报率最高的投资。
试想,一项咨询服务能让你提升自己在婚恋市场的价值,让你学习如何结交优质伴侣,获取一段甜蜜幸福的婚姻,让你一生获利,过上高质量的人生,这种投资难道不值得吗?
我们有一个学员38岁,没有恋爱经验,几年前关注过我们,看了文章,用了技巧也让男人对她产生兴趣。
可是一直都无法确立关系,多次尝试脱单无果,才下定决心报名我们的咨询服务。
不到三个月,学习提升后,两个优质男士同时追求她。
她选了对自己最有诚意,房子愿意署她名字的那位确立关系,我们帮她提升了婚恋市场的竞争力和经营亲密关系的能力,她目前生活得非常自在惬意。
爱情和婚姻,就是你拿自己的资本跟缘分和命运博弈的过程,只有不断投资自己,掌握足够的资本方能更有胜算,与优秀的伴侣,在高处相逢。
这简直像魅力开了双buff,让男人不自觉来靠近。
而相反没魅力的女人往往自带低配得感。
高配得感的一个特征是“拎得清”,对自己“认知清晰”,知道自己要什么,不会在“差不多”的人身上浪费时间和精力。
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