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作者 | 烟火
来源 | 读者(ID：duzheweixin)
前段时间，表妹打电话跟我大倒苦水。
她说后悔结婚生娃了，每天都在想，为什么急着踏入婚姻殿堂，让自己过得那么狼狈不堪。
恋爱时，觉得彼此三观相同，有话题可聊，相处不会冷场，再加上时不时地嘘寒问暖，各种浪漫小惊喜。
于是头脑一发热，她就答应了丈夫的求婚。
谁知，婚后的生活并没有想象中的甜蜜，丈夫整日宅在家中，不愿做家务，婆婆又宠着，她稍微使唤一下丈夫，婆婆就不满意。
而且，婆婆还总插手干涉孩子的教育问题，说她这不对那不行的。
最后表妹无奈叹息：“当初要是不冲动结婚，多想一下就好了。”
俗话说男怕入错行，女怕嫁错郎。
结婚从来不是一件随随便便的事情，它是人一生最重要的大事，很大程度上决定了人生的走向，容不得轻率下决定。
要想婚姻顺遂，和和美美，婚前一定要问清楚这三个问题。
“会不会跟父母住”
网上有个热门话题：“婚后，你愿意跟对方的父母住在一起吗？”
底下评论纷纷。
有人坚定地说，不愿意。熬夜睡懒觉被说，点外卖都得偷偷摸摸。
也有人态度模糊，要看有没有孩子。如果有孩子，又请不起育儿嫂，只能选择住在一起。
但也有人说，可愿意了。公婆思想前卫，回家啥也不用操心，大家待在一起涮火锅、烤肉。
对于这个问题，不同的人在不同的情况下，会有不一样的答案。
但无论哪一种选择，背后都折射出同一个顾虑：婚后，父母会不会过多干涉自己的小家生活。
一位网友说，她老公是单亲家庭，婚前就明确今后会跟妈妈一起住。
婚后，听说婆婆要来住，她忐忑不安，担心两代人的生活习惯不同，同居一室易起冲突。
她喜欢用洗衣机洗衣服，而婆婆觉得洗不干净，坚持手洗。
她熬夜刷剧晚睡，婆婆习惯早睡早起。
她无辣不欢，婆婆讲究清淡养生。
可一段时间后，她发现婆婆不会强制大家手洗衣服，随个人意愿。
早上会特意放轻动作，饭桌上有重口、清淡两种菜肴，主打想吃的口味都有。
她很庆幸，能遇到如此开明的婆婆，但无意间发现，一切都是老公的功劳。
原来一起住之前，老公就给婆婆打了“预防针”，明确表示：
年轻人的生活方式和她的不太一样，希望互相理解，换位思考，不过多干涉。
出现矛盾苗头时，老公会暗地里了解沟通，甚至将部分责任揽在自身，化解不满。
百善孝为先，为人子女，赡养老人天经地义，但合格的伴侣，在照顾父母的同时，也会让另一半舒心，家中充满和气。
经济宽裕，可以购买同小区的楼房，给父母养老，常常探望，尽孝心。
手头紧张，丈夫主动做好“中间人”，关注双方的身心需求，让父母有自己的天地，妻子有自己的幸福。
理想的婚姻，就是在互相帮衬的前提下，父母放手，夫妻独立，你过你的，我过我的，平日互不打扰。
“有没有负债欠款”
作家路遥写：
“钱是好东西，它能使人不再心慌，并且叫人产生自信。”
恋爱与结婚不同，恋爱可以任性、可以大手大脚，婚后却要承担起两个家庭的责任，容不得随性而为，要考虑房贷、车贷、人情往来、孩子教育基金、养老储备等。
此时，金钱无疑是家庭最大的安全感，有了钱，很多矛盾能迎刃而解。
而若是另一半隐瞒债务情况结婚，就算感情再好，难免生出嫌隙。
曾看到一个帖子，网友本来在开开心心准备摆酒席度蜜月，结果发现爱人征信上有十五万元的欠款，瞬间感觉天塌了，进退两难。
她俩家庭本身并不富裕，想着好不容易有了自己的小家，能稳定下来。
谁知，结婚即负债。
当然，并不是说没有钱就不能结婚，而是要让未来的伴侣了解你的经济状况，心里有个底。
这不仅是对家庭负责，更是婚姻美满的底层依托。
朋友小孙跟对象在一起时，双方总共负债二十万。
他们并不忌讳谈钱，也不是因为吃喝玩乐欠下钱，更不认为负债是什么丢人的事情。
对于彼此的欠款，他们讨论制定未来的偿还计划，每月将工资固定分为三份：家庭共同支出、偿还欠款支出、培育技能与爱好支出，偶尔还去做副业。
经过共同努力奋斗，事情慢慢顺了，工资上涨，副业也开始有收益。
如今，他们事业有成，子女孝顺，共同走过十多年的风风雨雨。
或许有人觉得在爱情里谈钱，过于现实，伤感情，但说清楚能让婚姻走得稳妥些。
婚前谈钱，其实就是在谈双方的信任与承诺，谈彼此的将来。
只有合理安排好家庭成长计划，才能守稳幸福，让伴侣有信心与你白头偕老。
“打算什么时候要孩子”
想要个有双方血脉的孩子，完成爱情的闭环，是大部分人的愿望。
但没有提前聊过什么时候要孩子，要几个，生下来后是父母带还是请月嫂，孩子将来怎么培养……
匆匆忙忙就让孩子来到家里，可能会打破平衡，产生诸多矛盾。
毕竟养育孩子需要花费大量的时间、金钱、精力。
除了产检花费、坐月子支出、产后身体恢复、奶粉费、学杂费、兴趣班等显性成本。
还有很多隐性成本，如工作受到影响，收入下降，或是成为全职妈妈后失去自己的时间，没法来一场说走就走的旅行，以及伴随而来的情绪低落。
事先预想、探讨可能遇到的问题，不仅是让另一半知道怀孕的辛苦与付出，更是做好成为父母的心理准备，携手解决生活路上的“拦路虎”。
闺密小果跟老公结束七年爱情长跑时，曾多次谈论过关于小孩的话题，一致决定四年后再备孕。
因为他们都正处于事业上升期，各种机遇纷至沓来，经济虽有起色，但也不稳定。
倘若怀孕，勉强生下来，不光养家压力大，生活质量下降，也难以给小孩好的条件。
于是，他们写了厚厚的一本计划书，上面列明双方的奋斗目标，备孕时间，陪伴孩子的计划，孩子的教育方向，以及出现教育冲突时如何解决……
小果三十四岁那年生下了女儿，此时夫妻俩已经能为孩子提供好的居住环境，也有了充足的准备陪伴孩子成长。
孩子不是生下来就好，也从来不是爸爸或妈妈一个人的责任。
养育孩子离不开夫妻双方的协商，如果只有一方在用力奔跑，只会跌跌撞撞，跑不稳，也跑不远。
婚姻的最好状态就是互相配合补位，你忙事业时，我多陪伴孩子，你外出游玩时，我辅导孩子的功课……
拒绝速溶式的人生，慢慢做功课，达成共识后，一起用心去经营，让孩子真正成为爱情的延续。
《读者》上有句话说得好：
“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，其余则是平淡的散文。”
无论恋爱时有多么轰轰烈烈、风花雪月，最终还是要回归平凡，落实到柴米油盐、粗茶淡饭中，践行在灯火可亲的陪伴里。
不要碍于面子，羞于问问题，担心会吓跑对方。
要知道这些情况大概率会出现在现实里，就算此时不说，今后也会遇到。
与其闭口不谈，婚后亡羊补牢，不如勇敢地与另一半聊清楚，早早干预，规避掉问题，最大程度减少损失。
点个【在看】，希望我们每个人都能遇到满分的伴侣，说说笑笑，不离不弃，共度余生。
