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作者 | 沐晴
来源 | 读者(ID：duzheweixin)
前两天，网上一个求助帖火了。
发帖的博主说，参加一场饭局，他因为堵车迟到了。
到饭店的时候，大家已经吃了一半。
于是，就有人大声喊道：
“还是你靠谱，不吃饭直接来买单。”
紧接着，其他人也开始起哄，一个个喊着买单买单！
搞得博主是又尴尬又憋屈，只能在饭局结束后，把单买了。
事后，他思来想去，咽不下这口气，就在网上发帖吐槽。
没想到，帖子爆了，光留言就将近两千条，全是给博主支招的。
有愤愤不平的：
“不该买单，这明显就是他们给你设的套。”
有抖机灵的：
“迟到了，买单不成敬意，买双吧，我自罚两杯。”
有先礼后兵的：
“今天不是我的主场，我可不敢凑热闹。”
还有以大局为重的：
“这么点事，计较啥，别扫了大伙的兴致。”
其实，这事也不大，但就是不好处理。
计较，显得咱狭隘了；不计较，又觉得自己是冤大头。
到底怎么做才算合适呢？
想象一下，我们在某次饭局中迟到了。
第一感受是什么？
对，不好意思，十分抱歉。
那起哄买单的人是什么逻辑？
利用你的歉意，令你无法拒绝，让你吃个哑巴亏。
而这人自己呢，无非是为了占点小便宜。
生活中，总有些人，像作家李一烨说的，一身贼气，有点私心。
尤其是见别人犯点错，就顺理成章地利用对方的尴尬敲竹杠。
博主@丸子，讲过一段很倒霉的经历。
她在会计师事务所工作，主要负责审计，经常出差。
一次，她和同事王姐一起接了个大单子，要去深圳出差。
可就在出发前一晚，丸子闹肚子去了医院，只能拜托王姐先去。
结果王姐到后，甲方以人员不到位为由，拒绝配合。
一天后，丸子匆匆赶到，觉得自己耽误了王姐的时间，就一口一个不好意思。
而王姐呢，也笑笑说没关系，却随即说了句：
“这几天你多干点活，就行啦。”
丸子以为王姐不过是客气一下，谁承想接下来的一个月，王姐什么也不干。
而丸子因为请假的事，觉得自己理亏，也就默默地把俩人的活全干完了。
等出差结束，丸子累得瘦了整整一圈，发誓再也不和王姐这种人打交道了。
这种事，生活中不胜枚举。
不小心弄错了一点工作，被同事抓住不放，替人加班背锅；
偶尔说错一句话，被对方当面点出，让你请吃饭、请喝奶茶；
帮忙没帮到位，觉得对不住别人，又开始各种补偿。
尴尬事多了去了，怕就怕自己的歉意被人利用。
可以说，生活中每天都在上演“迟到饭局”的戏码。
世事沧桑，这类尴尬的“饭局”，是课堂，也是考场。
教会了我们洞察人心，也考验着我们的处事水准。
太在意别人怎么看，太计较自己的失误，结果只能是被人拿捏。
而我们要历练的，恰恰是如何柔和而巧妙地处理这类事。
饭局帖子的评论中，有一条回复，非常通透。
网友@漫漫留言：
“不管是买单了，还是没买，最关键的是，事过翻篇。”
太对了！
如果是我，买单了，会一直愤愤不平，肯定要在脑子里反复重现饭局的场景，恨自己怎么不怼回去；
不买单，又会各种揣测，其他人会不会觉得我小气，彼此会不会伤了情分，之后再见面可怎么办……
一句话，饭吃完了，但那场饭局却藏在心里怎么也过不去。
到最后，要么是花了钱买不痛快，要么是省了钱招来烦恼。
这真是典型的“被小事内耗”。
一点小事，反复琢磨，细枝末节，持续发酵，直到精疲力竭才肯罢休。
恰如漫画家幾米所言：
“在一件别扭的事上纠缠太久，你会烦，会痛，会厌，会累，会伤神，会心碎。”
看过一个说法，习惯性内耗的人，本质上是思维方式出了问题。
强势思维的人，接受现实，改变自己，调整战略；
弱势思维的人，只会陷入内耗，难以有效应对。
饭局买单的事，只要转变一下思考角度，就会明白：
这是一次很好的经历。
教会我们识别人心，积累了社交经验，锻炼了沟通话术和调整情绪的能力。
不管是吃了点亏，还是闹了点别扭，都不重要。
重要的是，先让这件事过去，再把经验教训留下来。
看到这个帖子时，我也在思考，如何能巧妙化解。
于是，我就想起来文学大师刘半农的“作揖主义”。
所谓“作揖主义”，就是不管别人提出什么观点，一律打个哈哈。
刘半农说：
“如此东也一个揖，西也一个揖。
我仍旧做我的，要办事，还是办我的事；
要有主张，还仍旧是我的主张。”
也就是说，我们可以迂回一点，用不对抗的方式“混过去”。
比如，转移焦点：
“今天是王哥请客，我可不敢喧宾夺主。
感谢王哥组织了这个饭局，我迟到了是我不对，我先敬王哥一杯。”
将大家的注意力转移到真正的主角身上，避免自己被过度关注，又不会破坏气氛。
比如，先肯定后否定：
“对对对，我的错，真该请大家一顿，但我就怕自己掏钱，大伙过意不去。”
不急着反驳，把顾虑像皮球一样踢回去，如果再有人让你买单，那就是他不懂事了。
再比如，目标导向：
听过一个很经典的故事。
朋友张哥，是酒桌上身经百战的老同志了。
但他的处理，却是有时候认怂，爽快地把单买了，有时候打哈哈，一分钱不掏。
我就问他：
“你这样，不怕被说没原则吗？”
张哥摇摇头说：
“关键看和谁吃饭，为什么吃饭。”
如果是为了维护关系，谈合作啦、做买卖啦，想都别想把单买了；
如果只是泛泛之交，就没必要当冤大头。
这就叫“目标导向”，以自己的利益为出发点。
前阵子，重温电视剧《亲爱的自己》。
里面的一场饭局，令我印象深刻。
阚清子饰演的张芝芝是个普通的小白领，日子过得紧紧巴巴。
但她接触的人，都是事业有成的女强人，非富即贵。
她很羡慕有钱人的圈子，想方设法融入他们，以便为自己争取更好的资源。
而最快的方式，就是参加富太太们的豪华聚餐。
可这些“天价饭局”，岂是她能够得上的。
但为了打开局面，只要有人开玩笑让她请客，她就硬着头皮结账。
一块小糕点，2000元；
一杯苏打水，380元;
一顿下午茶，上千元……
但最后的结果呢？
她想要的人脉资源通通都没有，换来的只是其他人的鄙视和嫌弃。
很多时候，为了利益，我们总在硬挤不属于自己的圈子。
但有句话说得好：
“不是一类人，不吃一锅饭，圈子不同，不必强融。”
为什么我们总在社交中碰上尴尬的事，一个很大的原因，就是强融。
三观不同的人，无论怎么沟通，都是南辕北辙。
层次不同的人，无论如何经营，都难以长久。
强融的圈子，让自己活得累，也让别人看了笑话。
倒不如退回到自己的生活，把小日子过好。
糟心的饭局，或许从一开始就不该参与。
▽
刘润在《底层逻辑》一书中，分析过人的三种心态：
第一种是鸡的心态，即“你一定要输”；
第二种是雀的心态，即“我一定要赢”；
第三种是鹰的心态，即“我们要一起赢”。
拥有鸡的心态的人，见不得别人好，总爱占便宜；
拥有雀的心态的人，只想自己好，损人利己；
而拥有鹰的心态的人，明白大家好才是真的好，是真正可以交心的朋友。
一场饭局上，往往三种人同时出现。
带头起哄的人，大都是鸡或者雀的心态，而那个帮你圆场，替你解围的人，才是真仗义。
曾看过一句话：
“饭局千古事，得失唇齿间。”
觥筹交错之间，折射出的，是人心，是利益，是谋略。
点个【在看】，一场饭局，愚者看饭菜，聪者观世故，智者明局势。
那么，碰上这种饭局，你会怎么做呢？欢迎大家在留言区交流。
