孩子休学躺平，三位妈妈的三个状态解析
文摘
育儿
2024-07-31 20:00
上海
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我经常收到一些家长的提问，透过家长的描述可以感受到每位家长内在状态的不同，这也反映了家庭和孩子所处的阶段：
这位妈妈讲述的时候，会用欣赏的语气讲孩子。她会说孩子一直以来都挺优秀的，提到孩子最近的表现，她会看到孩子很多做到的部分。比如：会一起出去吃饭了，会自己做菜了，会把衣服自己洗掉了，和以前相比有很多进步。
现在孩子做什么事情，妈妈不会像以前一样一直催促。所以结果是：孩子和她一路上有说有笑的，也和妈妈说，自己想回去学习。为什么这个孩子和妈妈的关系会有转变呢？因为妈妈学会了欣赏和跟随，学会了允许和放下。这是非常好的开始调整的状态。第二位妈妈来问我的时候，说了一堆孩子的问题。只看这个开场，我就觉得她自己应该是被困住了。比如“读书的时候不读书还能干嘛”，“努力不是马上有回报的，要一点点累计，这次没有，下次肯定会有的”。用讲道理来对待孩子的妈妈，通常是无力的妈妈，因为她没有办法，才会用“道理”。她说：“读书是很苦，可每个人不都在经历吗？现在轻松了，以后怎么办 ？”我告诉她，上学不是学习的唯一路径，上学之外还有很多方法。我从来没有和孩子说过这样的话。第一，读书是很开心的事情，爸爸妈妈都是终生学习者。我们都很热爱学习；第二，幸福不在未来，而在现在。如果今天都不能让自己开心幸福，不要提未来的幸福；第三，不读书，还有很多路可以走，有一技之长就可以，做自己喜欢的事情就可以。妈妈说：“ 她从来没有长久地坚持过一样东西！”言语中透露着对孩子的失望，也有很多自己的无奈。孩子没有如自己所愿的去读书学习，又没有“长久坚持”地去做任何一件事，这些证据都印证着妈妈的想法，同时她又对此无能为力。第一：孩子的兴趣是会转移的，孩子会在探索过程中找到自己的兴趣；第二：当妈妈很无力的时候，总是让孩子觉得没办法的时候，孩子也容易变得无力；第三：当爸爸妈妈总是用“评价”的眼光，而非欣赏的眼光看待孩子的时候，孩子又如何“坚持”自己所爱呢？这个家庭的主要问题在于，妈妈自己没有活出来，自己是被困住的，于是用困住自己的牢笼去困住孩子，她不知道出了牢笼还能怎样生活。现在孩子要撞开妈妈的牢笼，妈妈解放孩子的同时也是在解放自己。很显然，这是一位没有活出自己的妈妈。没有活出自己的父母，遇到问题的时候主要的处理方式是压抑。他们小时候被要求“乖”，被要求“照顾他人的需要”。于是他们脑子里最多的是“应该、不应该”，而不是“我是否喜欢、我是否想要”。
当孩子“任性”地要按照自己的方式生活，他们长久被压抑的部分会被扰动——不可以啊！不行啊！恐惧就会出来。父母从小自己不被允许做自己，都要照顾和迎合别人，一旦儿女开始做自己，照顾自己的感受的时候，内心就会出来很多不允许和不安。“学生一定要上学啊，初中毕业能做什么呢？”这位妈妈的语言透露出很多的无力感和没办法。有力量做自己的人，在遇到困难的时候会思考：孩子确实上学困难，那如果孩子不上学，还有别的方法学习吗？如果孩子义务教育都无法完成，有什么办法可以帮助她学习和成长吗？有力量的人，没有路就自己开路。缺乏力量的人，则会说“没办法没办法”。把无力感投射出来，是外界决定了这件事只能这样、没有其他办法，而不是我无力、我没有办法。妈妈跟我聊的时候投给我，养育孩子的时候则投射给孩子。久而久之，孩子也变得无力，一代又一代重复的压抑。从小只能照顾别人感受、无法活出真我的人，就会缺乏自我力量，因此也很难去探索更多的领域，只能局限在小小的安全领域里。无论是外在世界，还是自己的内在世界，很多地方他们都没去过，也不敢轻易尝试。对这样的父母来说，没去过意味着陌生，陌生就觉得不安全，从而也不让自己的孩子去。孩子一旦去做、去尝试，他们就会非常恐慌。越是没有自我探索过的人，越是局限；越是局限的人，越是恐惧；越是恐惧的人，越是控制。控制的背后是恐惧，是一个人对于自己人生的压抑。当孩子“反抗”父母的时候，他要改变的不是你对待他的方式，是要改变你对待你自己的方式。第三位妈妈和我说的最多的是：“我们虽然有很多不允许，但是别人家也这样。”“虽然我们小时候打孩子，但是别人家也这样。”其实不允许和打孩子不是根本问题，根本问题在于你觉得“别人家也这样”。我问妈妈：“别人家也这样是什么意思？”她说：“别人家也有这样的行为孩子都正常的，我家的就不行了？”第一种：他们并不是真正的健康、正常，有些也是生病了，但是没说；有些被搞得自我都没有了，憋着活一辈子。这不见得是好事。第二种：虽然人家可能打孩子，跟孩子说不可以，但是内心的爱的能力是很强的。存得多，偶尔取一点没关系。当妈妈一直说别人家也这样，就好像她这样做是没错的。其实打孩子几次，也不见得就会伤了母子感情。在亲子关系中，有些事情拒绝，也不会让孩子就觉得你不爱他。这些都不是关键！关键在于，当父母不会反思，也无法承认自己的问题的时候，就会让孩子感到很绝望。有反思能力的妈妈，她能听到孩子说的话，听到孩子的反馈，会思考一下自己是不是确实这些地方让对方难受了，怎么做对方会舒服一些。而不是说：别人都这样，别人怎么没事，怎么就你有事？你不在精神科的门诊里，你又怎么真的知道别人家没事呢？孩子的幸福程度和父母的反思能力成正比。父母不反思，孩子就会很绝望。反而和你拒绝与否，打不打孩子关系不大！三位妈妈的状态不同，决定了三个孩子恢复活力、恢复健康的速度。那么第二位妈妈和第三位妈妈，哪个更难一些？从我的经验来说，第三位更难一些。第二位用的主要是压抑，但是第三位用的是否认。她说“别人都这样”，意味着她根本还没看到自己的养育存在问题。压抑是“我不能要，我想要是得不到的，我要照顾别人”，虽然很无力，但是她对自己、对孩子发出的需求和渴望能够感受得到；否认是“我没问题啊”，换言之，你有这样那样的需求是有问题的，我是没有问题的。相比之下，谁离改变近一点，很明显。但是也不一定，人是很神奇的，有一些看上去挺难的，进步起来非常快也是有的。有些情况看上去不难，但真正突破起来，却要经历很长时间。内在的成长与改变，似乎没有一个既定的速度，而在于“事在人为”！孩子们在10-20岁的阶段，是非常重要的发展自我、认识自己的阶段，也面临很多挑战。叶敏捷医生和我们都希望给到这个阶段的家长一些支持和陪伴。具体的形式，我们预计希望逐步地把大家比较焦虑的问题、常见的问题帮助大家整理清楚，也给到大家一个可以一起成长、讨论的健康的群环境。![]()
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