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作者｜C妈
来源｜CC爸妈（公众号ID：cc-bama）
前段时间，有姐妹给我私信：
想请教个问题。
我小时候是在那种父母独断专行的管教下长大的，所以自己有了孩子，我就很尊重他，尽可能的给他自由的空间。
我愿意听孩子的想法，也常询问他的意见，什么事儿都跟他商量着来。
但最近我发现，我越是尊重孩子，他的脾气就越大，最后只要不合他的心意就发脾气。
有些事情还会挑战你的底线。玩手机，说好了20分钟，但是肯定收不回来，再玩10分钟，再玩5分钟……
我觉得我的尊重反倒让孩子越来越不好管了。
想问C妈，是我尊重过头了吗？该怎么办？
其实很多姐妹都有类似的疑问。
都说要尊重孩子，咱也这样做的，但是这份尊重似乎并没有让孩子往理想的方向成长。
反而还被“反噬”了：孩子变得愈发任性自私，不懂得体谅大人。
到底是哪里出了问题？
其实，「尊重」本身没毛病。
关键在于，你怎么理解“尊重”。
和身边不少妈妈聊过这个话题，我发现，很多人之所以会被“反噬”，是因为掉进了尊重的误区。
事事商量，即便是你自己的事儿
你有没有为了表示的尊重，事事征求孩子的意见：
“妈妈现在在工作，我一会儿再陪你，好吗？”
“我今天太累了，你自己看会儿书或者让爸爸给你讲故事，可以吗？”
“我明天要出差，这两天奶奶过来陪你，行不行？”
这是尊重吗？
不是，这是没做好「课题分离」。
简单说，就是没区分哪些是你自己的事儿、哪些是孩子的事儿。
工作忙、有出差计划，或者身体不适、不想陪孩子……这些其实都是我们自己的事儿。
既然是自己的事儿，就没有必要找孩子打商量，而是应该，自己做好决定，直接通知孩子。
我现在每次出差，都会很直接的告诉俩孩子：
“妈妈下周要出差，大概5天的时间，这几天爸爸在家陪你们，奶奶也会过来，我周六之前就回来了哦！”
如果实在觉得对娃有愧，这样说好像有点不近人情，那就把补偿方案再加上：
“回来给你们带礼物，周末我就带你们去公园野餐！”
比起“假意”的询问，这样的方式反倒会让孩子觉得，你是把他当成了一个独立的个体，在跟他平等交流。
为什么我说“假意”？
因为这种情况下，我们确实不是真心要考虑孩子的意见或想法。
你问孩子“我不陪你行不行”，得到的回答大概率会是“不行”。
那我们就真的不忙工作、不出差了吗？
当然不会。
然后呢？孩子一哭闹，我们又怨他们怎么一点也不懂事。
但你细品，孩子的视角是怎样的？
你问我，我说了你又不满意。在他们看来，只会觉得，自己的想法和感受完全没被在乎——
我都说不行了，为什么你不听？
或者说，你明知我拒绝你不同意，那你为什么问？
结果，肯定孩子会爆发更大的脾气，更别说体谅你的不易了。
说实话，这样的“伪尊重”，真有点没事找事儿的意思。
处处放水，哪怕提前商量好
就比如开篇那位姐妹提到的，你原本的规矩是，每天可以看20分钟手机。
但马上到点，孩子还是跟你软磨硬泡：求求你了，再让我看一会儿吧，最后10分钟？
你不想自己显得那么不近人情、“一言堂”，于是一再放水……
结果今天30分钟，明天就是40分钟，后天直接变成1小时。
这是尊重吗？
也不是。这是在「模糊边界」。
因为你内心的摇摆纠结，孩子看不到，他看到的只是，软磨硬泡一下，是有效果的。
所以，他也不确定他不能踩的那个界限到底在哪儿。
说实在的，为什么孩子会得寸进尺挑战我们的底线？
因为我们给了他这样的机会，让他能够在既定的规矩上来回扯皮。
孩子不是不能“谈条件”，我也说过，我不希望自己的孩子特别“听话”。
我希望他们拥有审视规则、为自己争取权益的能力。
但前提是，我们要明确自己的底线。
孩子的要求和我们的底线之间，才是可以商讨的空间。
比如20分钟结束时，一集动画片还差5分钟看完。
孩子们争取权益，“没看完难受，看完这集就关。”
那我是OK的。
被拒绝的孩子，有情绪怎么办
有人可能会说，我们直接通知了孩子结果，或者是拒绝了他们的要求，孩子不会有情绪、不高兴吗？
姐妹儿，自信一点，把吗去掉。
娃一定是轻则小哭，重则大闹。
我跟DD说，我要出差一周，他若是痛快同意，我反倒觉得失落呢。这个小没良心的，我走你一点也不难过？
我催着CC周末作业上午必须完成，她要是高高兴兴一口答应，我还觉得不正常，心说今天这是怎么了？
被拒绝不爽、发脾气是必然的。
但这不是重点，重点是，这种时候，才是尊重真正该“上桌”，发挥作用的地方。
拒绝时不需要有心理负担，但拒绝后，安抚孩子失落、难过、想要大哭一场的心情，才是表达尊重的关键。
我知道，妈妈要出差了，你舍不得我，哭着不愿意让我走。但决定已经做了，不能随意更改。
我愿意抱抱你、安抚你，承诺给你带礼物，回来一起出去玩补偿你！
我也理解，放弃玩耍的时间，投入到“正事儿”写作业中，你肯定是不乐意的。但是规矩就是这样，没有商量的余地。
我可以抱抱你、安慰你、跟你一起吐槽作业多，在你学习间隙准备一些零食缓解你的压力。我不会阴阳怪气：天天就知道玩，你还抱怨上了！
我有拒绝的权利，孩子也有伤心、发脾气的权利。
真正的尊重，是我理解、包容、安抚此时此刻你的情绪和感受。
相反，如果孩子因为被拒绝而哭闹耍赖闹脾气。
我们强制他们不能哭，剥夺孩子发泄情绪的权利，甚至大声斥责他们……
这才是真的不尊重。
最后
最后我想说，尊重，不等于事事询问孩子的意见，也不等于无限放低底线，非要维持一个“老好人”的人设。
身为父母，一定要拥有被孩子“讨厌”的勇气。
你一定要知道一句话：将来敢主动拒绝别人的孩子，都是先从无障碍接受“被拒绝”开始的。
能够平常心的被拒绝，才能不玻璃心的拒绝别人。
有些事情，需要我们“刚”一点；
有些时候，“坏人”这个头衔也必须由我们来认领。
孩子因此产生的失落、难过等情绪，这在所难免。
所谓人生无坦途，有一门成长的必修课，就叫接受遗憾。
接受世界并不是围着我转、接受并不能事事遂愿。
在这种环境下长大的孩子，更容易活得不卑不亢，因为他们更懂得边界感。
别人不会无底线纵容我，我自然也无需随意惯着谁。
既不会成为欲望永远填不满的索取者，也不会成为不懂拒绝照单全收的老好人！
被《时代》杂志誉为“人类潜能导师”的史蒂芬·柯维说过这么一句话：“除了身体上的生存，人类最大的需求是心理上的生存，即被理解、被肯定、被认可、被欣赏。”
这句话在亲密和亲子关系上尤为适用。
我想，几乎所有的人也都乐于给予对方理解、肯定、认可、欣赏。
但当我们真正尝试着去做的时候，却发现根本不是那么回事，生活中的鸡飞狗跳、鸡毛蒜皮太多，根本无暇顾及。
为什么会这样呢？
问你几个问题：
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CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
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