一同事被裁员立马退工作群,中午准备交接时,才发现所有同事微信好友都被删了!问题来了,天天一起的打工人有资格成为朋友吗?

职场   2024-12-22 13:13   江苏  

作者丨枳为橙

来源丨读书369(ID:dushu369com)

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最近,网上流传一个热度很高的帖子,大意是说:


单位里一个员工被裁后,很快退了所有工作群。


主管想找他找不到,打电话也打不通,于是便让其他同事想办法联系一下。


大家这才发现,他已经删掉了单位的所有人,就连好友申请也直接无视。


网友不解:离职就离职,难道他就没想过要留点人脉吗?


也有人在看完这个帖子后谈起了自己的经历:

“之前同一部门的同事,大家每天一起吃饭,关系很好,可离职后转头就把我们删了,实在无法理解。


难道天天在一起上班,还没资格成为朋友吗?”

这篇帖子的评论区,有条留言点赞很高:

“这太正常了,说明你还年轻,记住,利益相关的同事而已,没必要非得成为朋友,别把自己在任何人心里的位置看得太重。”

仔细想想,的确如此。


随着年龄越大,就会越理解:没有那么多永恒的关系,人来人往本就是常态。


人情世故的事,太过放在心上只会徒增烦恼,当你明白了无常,就会看淡人走茶凉。


当你看透以下这5个真相,就会知道,世间一切变化,都是寻常。



关于人性:

别高估人际关系,别试探任何感情


央视热播剧《繁花》中有句台词很深刻:


“人人心里都有杆秤,什么时候可以同富贵,什么时候可以共患难,心里多少都有数的。”

人与人之间,远近亲疏的程度,关系属性的分类,都是有明确界限的。

有的人在职场中相识,彼此同行过一段路,但也只是在特定环境下推动着向前,同事仅仅是同事,并非能够轻易进入对方的生活圈。


有的人或许可以共事,但不一定能深交;有的人或许可以共情,但办事不一定靠谱。


人性本就是复杂的存在,经不起随意的试探,很多关系也难以抵挡时间的消磨,以及岁月无常的洗礼。


世上有多少感情,到头来都败给了“我以为”。


我以为关系亲密,就能长久相伴,可最终还是逃不过分道扬镳的结局。


我以为一味讨好,就能以心换心,可最后还是落得个不被尊重的下场。


走过半生,身边能留下来的人固然难能可贵,但已经渐行渐远的也无需太过感伤忧虑。


一个人成熟的标志,大概就是:


不管和谁交往,心里都有数,不高估任何关系,也不会对所有感情做出试探的动作。


老话说得很对:三分醉,七分饱,八分对人刚刚好。


亲疏随缘,爱恨随意,付出有度,方得始终。


接受一段关系走向终点,允许一切离别发生,适当地放下对关系的执着,才是对自己最好的保全。



关于人情:

能用钱解决的事,就不要轻易用人情


不知你是否经历过这样的时刻:


为了省钱,找朋友帮忙做了个视频,结果之后朋友问你借钱许久未还,但碍于之前的帮助,不知如何开口索要。


为了方便,找亲戚帮忙搭了句话,结果之后亲戚多次找你给孩子安排工作,你满心为难,却不知如何拒绝。


人生中有太多时候,欠下了人情债,就要用更多的金钱、时间、精力去偿还。


《致命人脉》中说到:“人情是开路的剑,也是自缚的茧。”


遇到问题时,你太过依赖于人情,迟早有一天,要被一份又一份的人情困住寸步难行。


遇到难处时,只懂得求助于旁人,却浑然不觉,人情的债有时候是还不完的无尽深渊。


常看到网友抱怨:同事离职后,态度太过冷漠,犹如变脸一般,为何不讲半分人情;


亲戚发财后,还对金钱斤斤计较,借点钱都很难,怎能不顾亲人情谊。


当你接触的人多了,就会懂得,利益当前时,人情无法衡量,情分难以计算。


能用钱解决的事,就别再动用人情;能自己解决的,就别再麻烦别人。


关于人心:

永远不要向任何人宣扬你的苦


知乎上有个提问:有哪些越早明白越好的社交观?


有个高赞回答一针见血:

“永远不要向任何人倾诉你的痛苦,也不要轻易向旁人发泄你的情绪。


因为有80%的人不关心,还有20%的人在等着看笑话。”

现实虽然残酷,但学会闭嘴、默然于心,是每个人都躲不开的一堂必修课。

有的人不理解,为什么那个突然被裁的同事,一声不吭地断了过往所有的联系,甚至没有一句道别。


就像有位网友感慨的那样:“都说人心凉薄,又有几个人真正关心那个失业之人的难处,你都没有换位思考,又如何强求对方重视这段关系。”


而他的明智之处就在于,没有向任何人诉说自己的痛苦。


毕竟,世上哪来那么多感同身受,大多时候人都是冷暖自知。


很认同三毛写的那句:


“心之何如,有似万丈迷津,遥亘千里,其中并无舟子可渡人。


除了自渡,他人爱莫能助。”


有的心事,与其整日挂在嘴边,不如静静放在心里,终有自愈的那一天。


请相信:懂你的人,即使你只字未提,对方也依然理解你;不懂你的人,即使你说得再多,对方也只觉得无关痛痒。

关于人脉:

你有用的时候,朋友最多
你强大的时候,贵人最多


《了不起的盖茨比》中有句话令我印象深刻:


“世界不会在意你的自尊,人们看到的只是你的成就。”

人情往来的真相,有时候只有在涉及对方利益时,才会看得一清二楚。

有时候不得不承认,你的实际价值明确展露的时候,别人才会看得到你的存在。


而当人与人之间的利益联结,逐渐消耗殆尽时,往往看到的都是“人走茶凉”的景象。


社交的本质是互惠,你在对方心中的位置,取决于自身的价值。


你弱的时候,身边的坏人最多;你有用的时候,朋友圈也会随之扩大;当你强大起来,整个世界都会对你和颜悦色。


没有实力,人脉就是个笑话。没有能力,一切终归成为泡沫。


人生下半场,与其在结交人脉的方式上费尽功夫,不如专注提升自身价值。


不要去追一匹马,无需巴结每一个人,更不必强求一段关系的长久。


用追马的时间去种草,用盲目社交的精力去深耕自己,用取悦旁人的功夫去改变状态。


等时机成熟的那一天,惊喜自然会源源不断的到来。

关于人生:

中年以后,不必把所有人都请进生命里


作家杨绛说过:

“唯有身处卑微的人,最有机缘看到世态人情的真相 。


我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道,世界是自己的,与他人毫无关系。”

人在未经世事前似乎总觉得,圈子大了路好走,朋友多了事好办。

于是不经筛选,未经思考,便将很多没有意义的关系摆满生活。


花费了太多宝贵的时间,用来经营错误的圈子。


到了一定年龄才后知后觉,人活一辈子,不必把所有人都请进生命里。


很多时刻,无用的社交让人身心俱疲,不值得的感情令人受尽精神折磨。


人到中年,学会过“低配生活”,懂得清理干净圈子,才是最好的养生。


人际关系的得与失,不用再强求,顺其自然就好。


社交圈子的大与小,也别再硬挤,适合自己最好。


从现在起,把生活调成“低耗能”模式,适当享受独处的乐趣,自然会有一片专属于自己的广阔天地。


心理学家阿德勒表示:


“人的一切烦恼,都来自于人际关系。”


当你学会了放下,降低了期望,看淡了人情,明白了人性,方能收获长久的心安。


点个“在看”,与朋友们共勉。

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