案例一
我妈对我的教育很严格，从小有什么不合她规矩的就是面墙思过，要不就打屁股。我妈很喜欢把我的缺点讲给别人听，老是在别人面前数落我，说我这个不行那个不行，我就感觉很害羞。我觉得我现在很没自信，就是这样造成的。我如果不确定自己能做好，或者不确定在这一干人众中是做得最好的，我就会隐藏自己，不把自己的爱好特长显出来。
到目前为止，我过的生活全不是我自己喜欢的生活。什么事情，我妈妈都不让我自己做决定的。包括选专业，包括选丈夫。所有人生大事的决定，都是我妈做的。还说不听老人言，吃亏在眼前。
我特别爱胡思乱想，但是我想的东西通常是不着边际的，我喜欢看天空，从很小的时候开始就爱上了看天空。我想法很多，老是不安于现状，但是没有一样敢去实施。我妈说我没心没肺，脑子简单。有次去看中医，医生说我思虑太多，我妈说：她思虑多？她脑子简单得很，根本不会动脑的。
小的时候跟我妈吵，我妈就会到处宣传，说我怎么不听话，然后让亲戚来调停，来做我的思想工作，让我向我妈道歉。亲戚们也都说，不管父母对还是错，他们都是为你好。就从出发点来讲，你也不应该顶嘴。所以每次吵架都是我低头认错。我其实个性很倔，但是我妈管教我也特别狠，就把我的倔劲全去掉了。在我妈面前只有惟命是从，但是在别人面前就要强得很。
由于从小就没叛逆过，所以没怎么跟父母起过冲突，所以也没发觉自己那么多的毛病。后来生了女儿后，看的育儿书多了，就越来越反感妈妈的育儿方法。跟妈妈的矛盾渐渐得多了，吵得也多了，我的缺点也渐渐显露。我才发觉我真的一无是处。
我不擅长表达自己的情感。从不会对别人讲我内心的感受。很没有安全感。感觉说自己的感受就好像是脱光了站在一个人面前，让我很不自在。我喜欢一个人也不会表达，恨一个人也不会表达。所以我能很好地调节自己的情绪，通常会把不愉快不高兴压在心底，骗我自己我很开心。但事实却是，我这人很悲观，是我把不高兴的事强硬地压在了心底，已经成了心底的垃圾。
我一直都不敢大胆地表现自己。单位里有什么比赛，其实有些我还是挺擅长的，我也不会去报名，上台表演更不敢。在别人面前唱歌也不敢，很容易紧张。其实我内心是有热情的，我很渴望自己能把事情做到最好，让别人注意我，可是行动上却不曾这样表现过。总是表现得懒得参加，表现得很不热情。其实原因我知道，我太紧张，太不放松。
在人际交往上我也很白痴。我这个人不太会要求别人干什么，也不喜欢打扰别人。自己能解决的事一般都是自己努力解决。所以有的时候我想做的事别人不同意，或者别人让我做的事我不喜欢，虽然嘴上不说，但是会以行动表示反抗。你不肯，我就自己做，不管你怎么说，我当没听见。而且我这个人说话刻薄，别人要是让我不爽，我就一定要说得他也不高兴，也不爽为止。
我特别不喜欢做别人指派的事，如果是我不喜欢的，我一定敷衍了事。我不会拍马，不会跟年纪大点的人或者是领导讲话，看见他们就怕。曾经一段时间，领导处处刁难我，同办公室的大妈也处得不好，总是处于冷战状态。对于人际交往，我真的好痛苦、好彷徨，极度焦虑。在家里跟老公的关系不好，跟爹妈的关系也不好，跟婆婆更相处不好。而且我觉得自己特别小心眼，但是有时候又很马虎、神经大条，经常不自觉地惹到别人。妈妈又经常数落我的不是，导致我一度沉迷于寻找心理工作坊之类的，后来又接触佛法，但是还是没法改变自己。人际关系仍然是我最大的困扰。
跟老公的关系一直不冷不淡的，而且因为他的出轨导致了家里很多的矛盾。我婆婆把责任推到我身上，说是因为我太懒，不做家务。所以从那以后我踏进婆家门就不叫她不理她，我对她恨。因为我老公是我妈看中的，我一直都不是很喜欢，又出了这样的事，所以我把责任推到我妈身上，跟她吵，是她逼着我嫁这个男人的。曾经我一度想离婚，觉得离婚就是我跨出成长的第一步，我要反抗，我要活出我自己。可是我要离婚我妈又不肯，也没有任何人支持我，所以就这样不死不活地拖着，我也打定了主意只做表面夫妻。你让我过不好是吧？我就不让日子好过。
案例二
妈妈很爱干净，规矩很多，家里的事情不按她的想法来就肯定不行，她会训斥，会生气，会发火，会打我们，最恐怖的就是掐大腿里面，很疼的。爸爸也得听妈妈的管，有时候矛盾大了两个人也会吵架，偶尔会吵得很凶。
姐姐上小学学习很好，是学习委员，妈妈不太为她操心，反倒是我，上学妈妈是找教育局长批的条子，早上了半年学，还是重点小学。
上学第一天就被老师留校，因为上课教同座用手指头丈量桌子的长度。
我小学上课搞小动作、说话、不听课，经常被留校、被批评，妈妈会因为这些事情打我。
我不太跟女生玩，喜欢和男生玩，跳墙去公园，弹玻璃球……成天天马行空地想这想那，不听课，但学习成绩还行，老师曾经说过我聪明反被聪明误，不过我当作是对我的表扬。那时候最怕开家长会，只要开家长会就会被告状，回来就得挨打。
但虽然这样，从三年级到六年级，我上课还是不认真听讲，会被老师留校，扔粉笔头……
一直以来妈妈对我的影响都非常大。她喜欢抱怨，瞧不起爸爸，看不上奶奶，所有的弟媳嫂子在她眼里都毛病一大堆，不管娘家的事情婆家的事她事事想得周全，做得很多，但是做完了嘴里还不断地抱怨着、批评着。
我是在她的批评、抱怨和严厉的管教中长大的。不管我怎么努力，好像总也达不到她的标准，守不了她的那些规矩，总也是个马虎、随意、不听话、招人嫌的孩子，总是需要被批评、指责、纠正。
这些批评、指责，带给我最多的，是焦虑和不耐烦，莫名地对那些“必须做的”事情感到烦躁，常有甩手不干、一走了之的想法。但又知道自己不能这样做，因此更加焦虑，更加被不耐烦的情绪所困扰。
即便成年以后，我做的事情在妈妈眼里好的对的也几乎没有，不管给她买什么东西都是不好的，我自己买的东西也不好，总是说我不会处理问题，太简单，不灵活，交际能力太差。于是我也真地越来越像她说的一样，越来越不放松。正常的人际交往也常常因自己紧张而处理不好，小时候那个人来疯的娃，不知道跑到哪里去了。
这几年，随着孩子的长大，我发现自己的焦虑紧张愈发加剧了。
妈妈对我的教育方式很多是我认可的，甚至我认为有些道理也是她打过后我才记住，才成为可以受用一生的品质。所以对孩子我也是道理说得很多，规矩定得很多，犯错误也会打他。
自从孩子上学后，我越来越多地从他身上看到了我的小时候，一样一样的。我开始越来越烦他、对他有越来越多的不满和怒气，我接受不了他的散漫、溜号、不在意，老师一告状我就很生气，回家就会惩罚他，打手板，罚抄写、罚站、罚跪这些都干过。也会用很严厉的语言来训斥他，甚至有些话很伤自尊。
如下四段循序渐进的内容，可以建立初步的认知：
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