家有青春期孩子，这两年我是实实在在领教了，什么是自主意识的蓬勃发展，尤其是橙子读高中以来，更有自己的主见了，多说一点就嫌烦，“哎呀，你别管了”。有两次我真的赌气不管他，结果发现除了把关系弄僵，于事无补。
就是硬下心来，不逾越界限，让孩子自己做选择，并承担选择的后果。这么做的时候，态度上要软，不说教，不指责，不吼骂，平时该怎样就怎样，甚至比平时更温和、更放松。实在忍不住，可以点一句，也是点到为止，不啰嗦不唠叨。因为选择的自然后果已经让孩子得到经验教训了，这么大的孩子又不傻，懂得权衡利弊，趋利避害，毋需家长多言。
就是在态度上很强硬，甚至带有攻击性：各种指责、抱怨、嘲讽、训斥、放狠话。
你再这样，我就不管了。
你看看你，这么大了，连这点事都搞不定，你还能干吗？
学习是你的事，你爱怎样怎样，我不管了。
但话说得挺硬、挺决绝，事做得却很软，还是忍不住会管、会包办。
比如，有的孩子不想上学，隔三差五就找各种理由不去上学。家长就很着急，撂了狠话：你不是不想上学吗？行啊，那就去打工吧。孩子本来还在挣扎中，听到父母说可以不上学，就顺势答应了，真的不去上学了。家长就慌了——本来是想激一激孩子，让他知道不上学的后果，没想到孩子真不去了，这可怎么办？高中还没读完，不可能不上学啊。家长又开始缓和态度，各种想办法，劝孩子去上学。所以，如果父母硬不下心来，也无法承担说硬话的后果，就不要说那么硬的话。十几岁的孩子容易执拗、冲动行事，不能充分考虑后果，真的把硬话当真了，很可能他真能豁得出去。到那个时候，父母再想挽回补救，就难上加难了。
孩子很委屈：觉得家长横加干涉，蛮不讲理，动不动就指责、威胁自己。家里的氛围让人窒息，一旦有机会就想逃离。
家长也很委屈：我就是嘴上说说，哪能真不管了？真不管他，他肯定弄得一团糟，最后还不是我收拾烂摊子？我这么操心劳力，他不知道感恩也就算了，天天跟我倔着劲儿，多说两句就一脸不耐烦，真不知道该怎么和他相处了。
一片好心为啥弄成这样？就是因为家长把软硬搞反了。
为什么父母会搞不清什么时候该软，什么时候该硬？一个主要原因，可能是界限不清。父母没有从心底里把孩子当成一个独立的个体，无法和孩子分离，习惯把孩子的事当成自己的事，把自己的事当成孩子的事。
最常见的是，父母自己有很多焦虑和担心，会下意识地把压力传导给孩子，各种督促管教，希望孩子符合自己的期待，这样自己就不那么焦虑了。焦虑太多，担心太多，界限不清，就会导致很多冲突和纠缠。这样养出来的孩子，很可能——
说硬话，是情绪的发泄，会在情感上把孩子推开，导致对立。
做软事，是侵入了孩子的边界，包办代替，帮孩子承担后果。
该拉近的你推开，该推开的你拉近，必然导致一地鸡毛，冲突不断。
说软话，是在情感上保持和孩子的连接，只对事不对人。
做硬事，是明晰界限——虽然我爱你，但我不是你。你是一个独立的个体，需要为自己的事负责。
我会给到你建议，提醒你可能会有的后果，在你需要的时候帮助你。这是我能做的事。至于你听不听，是你的选择。后果如何，也得自己承担。而且，不管你怎样，我的心都和你在一起。因为无论什么也改变不了一件事：你是我的孩子。
写到这里，我想起心理学家科胡特说的一句话：不带诱惑的深情，不带敌意的坚决。还有那句耳熟能详的“温和而坚定”。它们和“说软话，做硬事”，其实说的都是一回事——温柔地守护情感，坚定地守护边界。既连接又独立，既温暖又清爽，这样的亲子关系，才是青春期孩子最渴望的。
![]( "1731314925307419.jpg")
扫/码/关/注
来源：连云港市未成年人成长指导中心
编辑：王艳
审核：吴霞
