秘果|狮子与蝴蝶🦋

埃及的黄埃散漫风萧索,很难与浪漫邂逅联系起来,在埃及旅游的两个月里,每天都是酷酷苦拍视频剪辑,躺在床上的时候基本都是倒头就睡,很少考虑感情问题,虽然也有在卢克索的卡纳克神庙里的圣甲虫雕像面前转了七圈,许下了一个少女的心愿.今年已是而立之年,感情方面仍旧一片空白,虽然也有期盼,更多的是顾影自怜后的坚强.一个人独自游历完开罗和阿斯旺以后,我决定在赫尔格达休整一下,据说这是个浪漫的海滨城市,一起住的小姐妹劝我多去沙滩转转,这里是欧洲白人的度假天堂,确实很多俄国人.

     第一晚我在马路边喂流浪猫的时候,就有个俄罗斯男人凑过来,跟我聊猫咪,然后越聊越没有走的意思,我看是在大马路上就附和了几句,当他要我联系方式的时候我拒绝了.我甚至有些生气,因为在我眼里,他年纪太大了,脸上皱纹都那么重了,他怎么会觉得我会答应他喝咖啡的邀请呢.我愤而离开.

    因为一个人在国外旅行,我戒备心很强,并没有萌生爱意放松警惕 的时候,所以就算看到很好看的男士,我也是怯懦不敢靠近的;再多又认为会是招徕客户或者小白脸,我都是敬而远之的.加上本地男人总会打断所有对我有好感的男人,我简直就是悲愤的单身狗,暧昧的绝缘体.

在赫尔格达坐邮轮的日子,我可以把旅馆老板的各种语言骚扰抛诸脑后,我换着我带来的没有场合穿的比基尼,吹着海风,从扭扭捏捏穿上,甲板上走了几步不仅没人说我胖,还有好几个欧美大姐夸我美丽以后,我胆子大了起来,一阵子呱呱自拍.

在连续两天游艇出海都没有看到单身的白人帅哥后,我有些失落,佳人独美的悲伤,旖旎的海浪,让我心生恋爱的春心,却无处泼洒,有点感情触礁的意思,在阿斯旺的时候,有遇到一个19岁的乌克兰男孩尼克,可惜都是步履匆匆的游客,我冷静克制拒绝了尼克让我在星空下闭眼的要求独自回屋后却辗转反侧彻夜难眠,我想我想要的是坚定的选择,不是夹着法国的爱玛,或者面对天亮后心知肚明的分别还可以满不在乎.所以我选择独自咀嚼这并未开启,却已经在我心里惊涛骇浪般席卷而过的暗恋.

报名赫尔格达潜水的时候,我在游艇的一楼沙发处坐着,经历很多次出海,我对外面的风景已经不再新奇,于是习惯拿出笔记本书写日记和整理游记,低头找笔的时候,我看到了最后上船的布鲁诺,我们四目相对的一刻,我感觉到了彼此脸上的红晕,不过因为他满脸大胡子,所以我没看出来,我赶紧扫视他身后有没有别的女生,还好他一个人.我心里小小欢呼了一下.他皮肤很白,个子很高198的样子,五官深邃,性格温和,简直就是我的天菜,然而我还是维持着表面上的波澜不惊,因为我是一生要强害羞的中国女孩.我选择迂回策略吸引力法则之逐步接近.

毕竟在游艇上因为可去的地方不多,又很容易散发个人魅力所以,这里可以说是诞生爱情的地方最佳场所,因为船上有一波中国人,我们自然熟稔抱团在了一起;结对下海的时候,我拒绝了和落单中国女孩结对的安排,我说这次我想自己找,询问了布鲁诺一个人后,潜水教练把我和他挨着的数字写在了手背上.我觉得自己争取来的搭子真香.

可是大自然的规律就是物竞天择,适者生存.不多时布鲁诺的身边出现了一个俄罗斯美女,他们谈笑风生,我很难加入,因为语言问题,他们畅通无阻地聊天,小小的游艇就像一个小小联合国,大家都是跟自己的族群抱团的,可我不甘心,我微笑的坐在了他们那一堆的椅子上,佯装晒太阳,实则偷听她们聊天,可惜磕磕巴巴的也就听到一些有关天气和辛德瑞拉的词汇,我知道他们在讨论我,因为穿的很亮眼,妆容也很好看,但我毕竟迷迷糊糊睡着了.

我和我心仪的男神自始自终就说了句hi,我很失落躲在游艇上等所有人都走了我才慢悠悠离开.我想我和布鲁诺和擦身而过的众多帅哥一样没有下文.于是就去找中国同胞玩了,在当地著名的一家旅馆的前台跟老板因为男女不能共处一室掰头的时候,我看到了布鲁诺和他朋友一起回来,我们很快认出了彼此,那个热情的古巴大叔,加我辛德瑞拉.我捅了捅我的中国朋友,他帮我要了布鲁诺的Facebook.

回去的路上我欢喜雀跃,我们加上了聊了起来,他跟我解释不喜欢那个俄罗斯女孩,以及对我也有好感之类的,知道我住的不远,他约我晚上见面,我走过去的时候他已经迫不及待的在楼下等我了.我们又去了白天的沙滩可惜锁门了,我们于是继续在月下散步,我告诉我我坐今晚凌晨三点的大巴车离开,他也很遗憾的说他也是明早六点去卢克索,我们短暂沉默了一会,因为我们一个向北一个向南,一个在比利时,一个在中国,却在埃及遇见了.

虽然我的英语磕磕巴巴,但似乎布鲁诺都能明白,他非常nice地帮我搬行李,陪我等到了天亮,他送我去车站,我也看着他坐在候车室里,我想遇见的还是太晚,他在我的笔记本上写了留言,我很感动,我把我裙子上的红丝带给了他,他缠在了手臂上给我看,然后我们还是依依不舍的分别了.因为我当时在开罗有导游的单子要接,所以必须离开.？

     虽然我都带游客去了好多次,但是带布鲁诺去的感觉是不一样的,他很会做攻略,是个经验丰富的背包客,我也享受了一下闭眼跟的轻松愉快.布鲁诺很绅士温和,我们在一起的日子让我感受到了阿拉伯女士们向他投来的热切眼神,他是个生活在布鲁塞尔的电脑工程师,家庭和睦,品学兼优,总之都是优点,相处的点滴,一起看书,一起看电影,一起喝茶吃饭,这段回忆至今想来仍旧刻骨铭心,第二次的分别我有些难过,因为第一次遇见是上天惠赠的话,那第二次则是热切的奔赴,重逢实现了我所有愿望的比如在哈里里和悬空教堂漫步,在洞穴教堂许愿,在开罗街头穿梭,也许没有结局会是一种心灵的折磨,面对分别我们即使绝口不提,太阳也终会升起.

    你问我记录是为了什么,是为了怀念,是为了每当我回想起来我们遇见的时候,都会在脸上浮起的笑靥,在开罗看一场演出的时候,我的手机长达三个小时没有网络,我开始陷入胡思乱想的迷雾里,这时候突然惊觉大姨妈怎么晚了,我又安慰自己也许是长途跋涉导致的,可是突然顾影自怜起来,想到我一个人在异国他乡,没钱没工作没老公还有个孩子要养的生活,充满了绝望和悲伤,可是我渐渐变得勇敢,我觉得我可以养活我的孩子,无论在哪,我都要让他活下来,路边那么多乞讨者,她们只露出眼睛还要拖着两个孩子在地上匍匐,而我怎么可能会养不活我自己的孩子呢,我一定要坚强,那一刻我的精神受到了洗礼,因为我真的很想有一个我自己喜欢的孩子,而不是为了换取更好的物质条件,委身于某个对我并不体贴关心,让我赏心悦目的男人,如果是自己心爱的人,即便是独身养大也能从孩子身上映射出爱人的影子,那也是终身的幸福了,女人有时候很偏执,母爱有时候又太溺爱,我孑然一身,我身后无人,那么生下一人,也是必定是我心之所爱了.

   也许我无法走进世俗的婚姻,我也不希求被诟病让老实人接盘,我自己可以对自己的人生负责,目前来说我让自己过的衣食无忧,漂亮也确实不年轻了,你们不能再攻讦我的快乐赞誉是建筑在美丽的空洞之上了.我没有过度维系美丽,但我在努力挽救我的健康,我的身心健康,我并不厌恶男人,相反我因为过度向往完美的男人而选择单身,我不愿追星,那太飘渺,我愿意在生活里邂逅心之所向,就像这漫长的2024年,我却能够用一整年的时间来怀念我们的相遇;而前年那段谎言的恋情却需要我远走他乡,花费一整年来消化恶心与反感.这样没有抱怨没有背叛没有伤害的分开反而是比较平和美丽的,让我知道魁梧的大狮子也会为蝴蝶所停留,让我看到原相机里的自己是那么充满活力与真实的美丽,我还没有如国人眼里那样老了,胖了,脸垮了,我只是在散发我这个年纪应有的美丽.

我还是一只花蝴蝶,我还在花花世界翩翩飞舞,我还会遇见大老虎,大狮子,小馋猫或者大蟒蛇,但我并不畏惧,我勇敢而坚定的走向未来.