Chapter.12 寻觅意义

文摘 2024-11-20 20:02 上海

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发表于1秒前作者：匿名

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标题：Chapter.12 寻觅意义

作者：匿名

“你说，人活着到底是为了什么呢？”我倚靠在冰凉的梯子上，感觉身处狭小方正的囚牢。

“这个问题我已经问过很多次，也想了很久，可终究还是没有答案。”

“人活着就是为了寻找活着的意义。”室友道，“我已经想明白了。”

我望着她，无言。

我是一名2024年6月15日16日中考生。高一生活已然过了半学期，我却仍没有成为高中生的实感。其一是校园里仍活跃着几个熟悉的初中同学，看到他们就像看到家人一般心安；

其二是脱离了初中熟悉的inside jokes（本身也是一个inside joke），再看不到“为人民服务”，听不到几个憨憨上楼时的大吵大闹和语文课代表给予的老干部风语文早读（这三件事其实有同一个人参与，高中没了你谁逗我笑），以及也没法再责备学弟学妹们多么的闹挺又多么的活力（现在的校园里都是神奇小孩）。精神也松松垮垮的，兴许是真的已经习惯了上学有他们相伴，而现在看到什么趣事再说也无人能懂了。

仍觉得生命好像在中考前一天的欢送已然终止，现在是仅无关紧要的后记罢了。

说来惭愧，可仍是要由成绩来展开叙述。六上蝉联年一深感无聊，遂转学，而未知此后再也没拿过心心念念的年级第一抑或只是班级第一。自六下月考年级第十后一路下滑，且一直幼稚地渴求各种被喜爱，对朋友对家人的交往态度也很有问题，只是那是不曾发觉。

八年级的区统考连带着先行的历史考砸，九上前半学期只能呆愣地看着实力遥不可及的的同学、与我差不多的同学、曾经不如我的同学们伤感地对参加的飞行考如数家珍，又看着他们如同蝴蝶般一只只飞去了，而我双脚只是死死伫立原地，呆板地。

我确实是有些迟钝，明明区统考前已经明示暗示过其重要性，却到这时才会急得落泪。日子一天天过着，月考和期中排名都在60开外（在300多人的年级浑浑噩噩）我的数学成绩一直温温然，满分150的卷子从未上过140，甚至掉到过92。我只是木然地当着倒数，被单独领出来在大课间订正，用红笔涂着正确答案和解析。和朋友交谈时，我们鬼鬼祟祟地都说高中要从闵行回浦东，相视一笑，知道了我们此刻站在统一战线上，向着同一束光。

“希望高中能和你继续做同学。”

“一样。”

某次班主任（数学老师，我的数学！）将班里乃至年级里作业联产承包的不良风气指出，全班在课间操时站着听她讲话。我早有耳闻，但从未参与（也算是积攒功德了），心中默道她说的只是无用功，合作作业的主力军包是成绩优良的那波人啊！

絮絮叨叨也只记住一句话：“你们当中有多少人指望着一模拿成绩然后上岸啊？”再次展现我的迟钝：原来，不只有飞行考这一条路可以提前上岸吗（你真的你但凡认真点去了解这机制都不会感觉与时代脱节，糊涂啊！），似乎下定了某种决心。

不卖关子，我就是想拿第一，我心心念念的年级第一。

那是我正暗恋（好像挺明的）着一个人，在一模前几周写纸条委婉地表达了心意（太普信了，别学），接下来的两周了无音讯，我疑惑地去询问，只是得到了“过段时间再说”的答复。我很高兴，以为这是要考完一模再获得答案的仪式感（好单线条的思维。。其实人家只是被问烦了的敷衍，各位恋爱脑注意甄别）。

于是，我，抱着一种前所未有的安心和动力备战一模。真的好像也没多努力，只是心态轻松。此时我已然淡忘了年级第一的目标，满心都是“好好考去迎接幸福吧！”语数英物化一模前先考了生命科学（不是一模）和道法（感觉蛮简单的遂祈祷闵行的其他科目也出得和道法一个水准）。

考场座位后排靠窗；身边都是自己班的老战友们。几个buff叠加，做卷子的时候爱比着口型自言自语，尤其是数学，看到题目有思路不管死活就先笑起来夸自己几句，于是越做越亢奋了！25题的最后意料之中地卡顿了，悠然自得地写到打铃扔下笔（attention：我忘记检查了。。）作为最后一门的数学，考完了心情真的不错，收好卷看着心上人的背影开始蠢蠢欲动，又因自己的幻想扭捏地不去开口（幸好。不然我直接在大家面前崩溃了）。

嘻，好像事情的结果也能从叙述中猜到了？

正如大多数人一样，我也有一个能倾倒所有悲欢的挚友。她知道我的心路历程，于是决定去帮我要来想要的答案。归来时她前头说了些什么已经记不清，只有最后一句：

“我想你知道怎么面对。”

精神崩溃，理智控制着我不要发疯，眼里的泪水拭去又蓄满。次周周一课上，物理老师惊呼“成绩出来了！”顿时满座沸腾。一下课我便闪现到班主任面前，其子（小我四岁）见是我，鬼鬼祟祟地比了噤声的手势，说：“考得好，低调，低调。”我心里涌上一层希望，但仍存疑，直到班主任空下来看向我。

她说我是年级第五。班级第二，区前三十。这时我才恍然我还曾立下要夺年一的目标，竟被追逐别人掩盖了。复盘试卷，发现141的数学喜提了第二道选择题扣4分。而我的“心上人”位列年95。

我的一模成绩就如入水之石，初泛涟漪，消散后也只是静静躺在河床再无动静。我投了各种学校的简历，唯一有回音的交闵我也是在第一轮线上面试就被刷下来了（兴许是太紧张支支吾吾看起来成绩说谎了吗）。

委屈至极，控诉着那么多人强调一模的重要性是可以上岸：“虚假的！！虚假的！！”却又无能为力。剩下初三生活一言以概之：颓废了一个寒假，月考再次滑落至76，二模25，三模21，最后在信心考中稀里糊涂拿了几张全是勾的高分卷就上战场了。

仍记得中考前一天初二生的夹道欢送，我也明白此后初中校园里将再没有我的位置。

中考，我很紧张。中午休息时想午睡却睡不着。考完后的几个晚上，我第一次失眠，任由深夜将离别的感伤激发。看起来无可救药，半年来我一直没能放下那人。而后的毕业饭局，将结束之时大家在唱歌，轮流传递着话筒。听到《起风了》，心灵震颤。我低着头，默默唱着，声音被周围人的喧闹和巨大音响掩埋。到了末句，我终究还是控制不住，将脸埋进手里。

“他们的人生从这一刻开始再也不会停留在十日之内，只会永远奔流向前。

直到那一刻，人们才终于相信。

那漫长的、纠缠的、苦痛的、怀念的、相思的、悲欢的、永恒的十日，从这一刻开始

——彻底终结。”

离了中考，突击了一周的自招，以梦校自始至终没看我一眼为结尾，去交附逛了一圈便作罢。

出分后的心情是忐忑的。我的预感过分准确，卡着到区最低分数线进了梦校，才有了后来嫌弃efz录取通知书不仅写错我名字还不邮寄还没去年精致的机会。与我约定的同学兴许也曾感到遗憾，但如今看到她强大的自驱力依然使她发着光，便也使我安心。

在漫长的暑假里，我终于和那段让人失去理智的情感告别了（鼓掌！！）。而如今坦然地将这些隐秘全盘托出，是因我已经能面对过去也做好迎接未来的准备了吧。（虽然但是同志们真的认出来我了的话你可以来找我吐槽我但请别宣扬，还是要脸）正如我军训前在新的班上自我介绍时，对“将来就业方向”有长达3秒的迟疑后才开口：我希望能在高中三年里找到自己想做的事。

在efz的新生活很有趣。我认识了很多直言不讳的人，听到了很多新鲜的声音和观点，即使月考到期中还退步了不少（数理化疯狂得E），但也想探寻自己上（下）限。总而言之，“寻觅意义”。

"Arctic Ocean and the Nile will mingle in the wet cloud even if we roam "

“北冰洋的水流终会与尼罗河相聚在云端”

（我的故事未完待续）

（附上心理测试里我的蛇妮儿）

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzUyOTgxNDYzMA==&mid=2247552462&idx=2&sn=63352aa12979c1ef8126523232b97625

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