在18岁降临前（幼稚的心）

文摘 2024-11-17 20:55 上海

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发表于1秒前作者：冥

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在18岁降临前（幼稚的心）

这一切都起源于我，自私的我，渴望靠换座位来交到朋友，于是编造了一个拙劣的理由而打搅了许多人。

七嘴八舌的讨论落幕后，最后是你笑脸盈盈地坐到我旁边。

我心里清楚，你的同桌因为各种变故，离开了这个班级，留下了一个无所事事的你；我也知道你是个“话唠”，耐不住性子，总想聊点什么说点什么，所以才欣然来到我身边。那时候的我，孤零零的我，并不想让你失望，让你立刻发现我是一个无聊的人，一个沉默寡言的人，一个死气沉沉、时不时有点神经质的人。

一个幼稚的人。

于是我想尽办法，搜肠刮肚地创造话题，最后却只是让我们之间的尴尬到来的更快。我想你一定对我失望至极了吧，这很正常，我们合不来。

于是，课间的时候，我的同桌因为我的无趣，离开了自己的位置，留下一个更加沉默的我；我跟自己说我的同桌是个“话唠”，耐不住性子，总想聊点什么说点什么，所以去找她的朋友聊天了。

这很好，你不该把别人强制绑在自己身边，尤其是她没有义务你也给不了她什么的时候。那一刻，我觉得自己从未有过的理智，从未有过的成熟，只是心里却升起一丝隐痛。

我将这无名之痛视为耻辱，幼稚的又一表现。我清楚在我周围的每一个人都如同一面镜子，我的行为带来她们的不同反应。我的同桌，她没有错，错的是你，是你太无趣了，把别人赶走了，然而你明知自己应该自食其果，却还要伤心，好像别人欺负你似的，你不该这样。

在无数面镜子中，我清晰地看见自己缺爱、懦弱、逃避、贪心、任性的面孔。每一条都足以让我被责骂千百遍。你已经17岁了，马上就要成年了，还要带这这副小孩子面孔上路，赶走更多刚交的朋友吗？

但是幼稚的人终究难改其本色，一个孩子花了17年都没长大，你就很难指望她在最后几个月有所开悟。最后的最后，我依然没有忍住，那隐痛直刺大脑，让我做出了最不理智的选择：在本该和我的同桌，和你一起吃饭的那个中午，跟另一个人去了食堂，没跟你打一声招呼。

多么幼稚。

我依稀记得和另一人去食堂的路上，穿过走廊上的人流时，我想躲着你，却迎面遇上你的目光。我在心里揣测了无数遍你那时的想法。最后我安慰自己，才刚交一两个月的朋友，走就走了，弄不好别人也受不了你了。

可惜事情并没有到此为止，我给你发消息，质问你为什么一下课就跑开，是不是以后永远不准备找我讲话了。吼吼，多么幼稚啊，犯错的人却先指责起对方。像我这种人，一个习惯唇枪舌战的人，不管遇到什么事，总是先要吵起架来。

要么是和一个同样刚强的人，在一次次争吵中用自己被语言攻击还清之前自己欠下的不对，要么就不是为了调和关系，而是从根本解决矛盾——是的，我是抱着“大不了绝交”的心态，去冲着一个其实并没有犯错的朋友发脾气的。

但你却道歉了，完全出乎我的意料。我不明白在被如此嚣张的挑拨后，在如此强硬的态度下，在如此无端的指责前，你怎么能率先道歉呢？你没犯错啊！这明明是我咎由自取。

我慌了神，一边手忙脚乱地说着“我也有问题”的话，一边却又控制不住那个孩子般的自己，说自己真的很孤独，请求你能在下课的时候陪陪我。如今当我再回头看这段聊天记录时，我才明白究竟什么才是最具攻击力的黑历史。

令我没想到的是，你真的答应留下来，而且每节课间，你就这样静静地坐在我旁边，你还说即便聊不上天，我们也可以静静地对坐吃饭，不影响，只是被我强硬地拒绝了，一个“话唠“被迫一整天都不说话，这种事情还是算了吧。只是事后我每次想到这场“争吵“就又自责又愧疚：我确实不是那个孤独的人了，但那是用别人的努力换来的。

甚至在此之后，我依然做出了那种幼稚的事，像真正的小孩子一般，为一件很小的事情闹心许久，又进而干扰到对方。我自诩要对自己的朋友好，也一直没有遇到什么困惑，如今我却开始迷茫，究竟是我自以为对别人很好？还是我自始至终其实都没有认为你是我的朋友呢？

真是幼稚，小孩子才会做选择，真正的大人心里清楚，我两者都占。

真正促使我写下这篇流水账的是你的演讲，那时你刚过完你的18岁生日一个月左右，老师在班上组织人抽问题演讲。你演讲的别的内容我并不想多赘述（你在班级里人气太高了，说多了一定会被看出来啊），但有一句话我记的很深“一个情绪稳定的人，会为自己给别人造成的负面情绪负责。”

这句话比什么都更像一记重锤，狠狠砸穿了我的心，留下一个迷茫又恐惧的空洞。我一瞬间仿佛同时看到了两个人：一个站在句子的一边，完美地诠释自己的主张；一个站在句子的另一边，自私自利的幼稚面孔展露无遗。

我想起来你成年之后，我曾对你说，让你不要被法律的界定限制住自己。在我看来30岁的人和13岁的人一样年轻，只要那个人自己心里没有给自己带上枷锁，但你只是笑笑说自己也没有太在乎。现在想来真正被年龄束缚住的是我吧，17岁的人，为人处世比1.7岁的婴儿还不如。

如今我的18岁生日也日渐逼近，而那句话也一遍一遍地痛击着我：如今你将和她一样从法律上长大了，18岁的你，还好意思扮小孩，不知廉耻地向她一味索取吗？

这太幼稚了。

我也曾幻想，这只是她感动我的手段，而并非出自她的善良，但无论如何她身体力行地帮助了我，我也不应抱着如此恶意揣测他人；

我明白她很多话是随便说说，不管是我“自贬”为***（一些不干净的东西）的时候她的否认，还是我离开座位时她浮夸的“no！”，我并不想自作多情，我也相信我这样的人不可能在对方心中占多大份量——对方没把我踢出去就很好了。

因此我变得小心谨慎，对我俩关系反复度量，这也让我对这段“友谊”越来越困惑。不过现在的我即便再幼稚也不会再说什么了，也许等到高考以后，她会比我考得更好，然后我们就可以分道扬镳了，她会把我删了的，我相信，她一直是这样对待没有必要留下的曾经的同学的，我希望这些人里能有我一个，这样也多多少少让她报复我一把，对于我也是一种释怀。

但我最终没能从这些幻想里得到安慰，离18岁只剩下一个半月了，我质问自己，你真的不打算为自己的情绪负责了吗？

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上海初中日记

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