远嫁是否一无所有
文摘
2024-11-14 14:34
山西
问：我今年35岁，住在大陆，他是台湾人，和他认识是在台湾探亲，他个子不高，人也普通，但是很会哄人开心，渐渐地我俩便走到了一起，但我家人都反对我们，因为他有过一段短婚史，而且他家经济实力普通，学历也不高是中专毕业。后来我们开始谈婚论嫁，我家人让他买房子，他虽然不愿意，但是也贷款买了，谁知道正好疫情开始，于是迎来了四年的“异地恋”，这期间我们联系越来越少，少到有时候只有一句早安和晚安，他控制欲很强，开启我的手机定位，时不时都会查看我的位置。我们常常因为消费观念和一些生活习惯而产生争执，一般多是我妥协，他是个急性子，我属于大部分事情都慢慢的，他的优点是愿意打扫卫生，但是就会埋怨我有时把卫生弄脏没及时整理诸如此类的小事。疫情后开放通行，我去台湾找他，我们同屋不同床，体验婚后生活，他新冠了还不顾及我的感受，在房子里乱跑，我把自己锁在房间里，他肆无忌惮开门进来，导致我被感染他还说带我去医院的话门诊费用很高，最后他去药房买了药，一直不会照顾我。我一直在想我们两个是不是真的不合适，但是7年了，为了他几乎没有好好工作。我家里经济还算不错，我有自己的车和房子，但是到台湾后便会一无所有，他答应等我到了台湾帮我开一个门店，而且会改掉自己的坏习惯，可是我们需要自己带小孩，他父母不会帮忙。我不知道该选择留在大陆还是舍弃一切去台湾，因为我本身也不是一个很会社交的人，怕错过他以后，很难再找到结婚对象了。答：你不是很会社交，与你停留在婴儿期心理有关。从你的视角看出去，一个人好不好，在于会不会照顾你，能不能让你开心。你和他们不是平等关系，你是baby，他们是babysitter。一般的成年人，很难接受同龄人没有社会化，什么都不会，什么都不学，还习惯性依赖别人，遇上了只好本能回避。因为社交的本质是价值交换，而不是无条件的爱。你没有认知到这点，是从小父母把你“保护”得太好。你没有经历风吹日晒不懂柴米油盐，打扫卫生这样的小事都不用自己动手。家人给你买了房子和车子，你谈个恋爱就可以7年不用好好工作。你觉得是他耽搁了你，但一切是你代入孩子角色开始的。你在台湾探亲认识他，带着陌生的好奇，地域文化上的差异给了他男性优势。台湾腔本来就比较温柔，哄女孩开心也是日常礼仪，你多见几个台湾人，就知道他们“很会说”，和大陆的耿直boy不同，那些弯弯绕绕的情绪拿捏，他们很拿手。不过这些都是“表面功夫”，深层次交往才会暴露真实性格。你和他相遇，被他的社交风格吸引，把情绪价值放到了第一位。因为这是你的短板，你也不想通过复杂的社会去学习，父母之外，再有一个人延续这种功能就行。当家人都反对你时，你不知道他们在反对什么，经济实力普通，学历中专，似乎不影响他哄你开心。然后他们大人间把事情谈妥，他贷款买了房，你上了待嫁名单，机缘就这么巧合了，命运也被锁死。如果不是你家人让他买房，赶上疫情，你们就告吹了。没有利益捆绑的关系，爱得山崩地裂也可以弹指一挥。而他背上了房贷，就要透支你的青春。哪怕四年“异地恋”，联系少到早安晚安，他也用手机定位你，远程控制你。为什么？虽没走进婚姻，已预定你是他的人。你不懂其中逻辑，觉得哪里不对，又反抗无效。因为你默认了他的家长制，唯唯诺诺做个孩子，没有站起来宣布：请你尊重我的自由，不要越界我的生活。还有他台湾买的房子，又没写你的名字，你没有台湾身份，也分割不到什么，为何要把“谈婚论嫁”当成承诺，接受他的监控呢？你直接跑掉，他也没什么损失的。可他很计较“付出”，还想断了你的退路。本不社交的你，为了他“放心”，班也不上了。待嫁成了你的生活主题。你不去经营事业，一是不缺钱，二是觉得婚后不在大陆发展，没必要。他说等你到台湾帮你开一个门店，听起来像老板娘，可是资金哪里来？租金和管理费谁掏？在台湾集市摆摊，好点的位置一天都要两三千台币（折合人民币五六百），还没拿到身份的陆配，找不到好工作，就从摆摊做起，推着卖炒酸奶的车，摆着毛线钩织的花，去一个地方一个地方的集市叫卖。她们若在大陆做这些，亲朋好友可能会说嫁得不好啊，这么辛苦，但在台湾，摆摊比普通上班族赚得多，夜市也火爆，接地气就是一种活法。你可以想象一下，他说的“门店”会不会因为租金昂贵承担不起，而赶你去摆摊，你在露天吹着小风扇，也止不住汗滴禾下土。不，你吃不了苦的。开放通行后，你去台湾找他体验婚后生活，一个新冠就把你打得措手不及。你和他同屋不同床，是无性的关系，经过漫长的异地恋，你对他没有渴望，也没有身体上的冲动，他新冠了，你只想把自己锁在房间里。因为你的出发点只有：别人照顾我。你的“隔离”行为激怒了他，他非传染给你不可，然后你只能“求助”他，你没有医保，他不愿意带你去看门诊，去药房买了药就算“照顾”你了。这就是一个“很会说”的男人，在实际生活中的表现。更现实的是，不爱社交没有朋友的你，到了台湾敢骑机车出门吗？你想去新住民学习中心参加活动，他允许吗？你要是什么都做不了，是不是只有在家生孩子带孩子，熬够6年拿身份。这6年里，你每年至少在台湾呆183天，他父母不会帮忙带孩子，你父母也来不了多久，你真要脱胎换骨成大人了。你不去台湾，错过的是一个结婚对象，你去台湾，是一无所有的挑战。你做哪种选择，视乎你有多热爱婚姻生活，如果把家庭主妇当成后半生的工作，你可以任劳任怨干完它，现成的上任快就选现成的。如果你觉得结婚不是唯一的选择，保持现有的中产生活，与男人脱钩能找到喜欢的事做，那现在开发自己也为时不晚。当一个女人觉得除了嫁人别无出路，等于甘当“二等公民”，她在哪里当，跟谁在一起，都是一口井的事。
