今天晚上，初去上海的妹妹给我打了个视频电话。她诉说在这个她曾经梦寐以求的大城市遇到了很多挫折，开始怀疑自己，怀疑一切。我看着她茫然无措又倔强得想要自证的脸，想到了十八年前的自己。
曾几何时，我也是意气风发志在必得的一枚应届大学毕业生，没有吃过社会的苦，对未来充满了希冀和斗志。仿佛这个世界通过努力就能改变，而自己付出了努力就应该得到奖赏，过上理想中出人头地名利双收的生活。
结果还没有等到我大展拳脚，就被窦先生“骗”回了他的家乡——山西晋中的一个县级市。这个县城我之前从未涉足，没有任何好友亲朋，是一个完完全全陌生的地方。那个时候有情饮水饱，我把所有的雄心壮志都酿成了酒，一饮而下，颇为悲壮。然后我利用会考试的强项，连续通过了两场考试，完成了一个大学生到体制内的转变。等到热情退却下来，我恢复理智，面对一眼就可以望到头的生活，也无数次地后悔和不甘过，就……一辈子这样了？我还没有奋斗过、挣扎过、投降过，就……一败涂地了？
眼看着大学同班同学有的去了北上广，有的去了一线大厂，有的自己创业当了老板，我连同学聚会都不好意思参加。我生怕别人问起我，我怯怯懦懦地不知该怎么回答——那种在县城里平庸无为的生活，值得我放弃梦想去追求吗？或者说，那点饿不死人的工资对得起大家的期盼，让我在有原生家庭负累的情况下托举起孩子的未来吗？我的恩师恨铁不成钢地跟其他学生讲，“她本可以发展得很好的，奈何为了爱情走天涯，去了一个小城养老去了。”
很长一段时间，我都陷入深深的自责和自卑当中。眼看着同学们一个个升职加薪，每天过得精彩纷呈，原本同一宿舍的闺蜜天南地北到处飞，早早开上了宝马住上了豪宅，发着冒着香气的朋友圈，我羡慕得要死。同时我也在不断地做出假设，如果我当初选择勇敢地留在大城市，是否也会像他们一样，过上一种精致的、利于后代的、见过各种世面的上层生活？
是什么时候开始接受现实，认真过好当下的呢？我不想骗你们，说什么“时间长了就麻木了”、“被生活磨平棱角”之类的话。我是从找到自我的存在感开始的。你们知道的，我有一点点写作的才华，通过码字改善了命运的窘境，让我与外界重新相连。我出书、卖版权、做编剧，北京上海的老总们找我合作，苦口婆心劝我去他们公司高就，并许我以高薪，我都拒绝了。说实话，我舍不得放下老公和孩子，放下我稳定的家庭和工作，去一个陌生的地方以一个打工者的姿态重新开始。不知从什么时候起，我适应不了快节奏的生活，见不得地铁站乌泱泱的人群，无法接受吃饭还要排队一两个小时，每天不是在通勤就是在加班，一睁开眼睛就要面对房贷和被炒鱿鱼的压力——我承认，我的思维已经被体制化了。我习惯了朝九晚五的生活，喜欢有保障而稳定的未来，周末没有特殊的事情不必加班，我可以完全拥有自己的业余时间，安安静静地写作，或者仅仅是插科打诨，整个人变得越来越松弛。
和同学们聊起来，发现有些在大城市的“成功人士”正在遭遇中年危机，也有一些不为人知的暗伤，他们表面上看起来光鲜亮丽，实则有口难言：加班加点是常态、出差喝酒喝到胃出血、一停下来车房就要断供、和父母见面的次数屈指可数……但他们会回到家乡吗？也不会。
这就是生活的一体两面：没钱，在哪儿都一样；有能力，在哪儿都可以过得好。凡事有利有弊，无所谓好和不好，只要适合自己，就是最佳的生存方式。
小县城的人受不了大城市的压力，大城市的人鄙弃小县城的没见识。
小县城的人羡慕大城市的喧嚣繁华，大城市的人怀念小县城的街头巷尾。
小县城充满了人情味儿，关系浓稠，办事方便，但同时会遭遇不公平待遇；大城市普遍遵守规则，人人都拥有相对平等的机会，但关系淡漠疏离，很难产生知根知底的信任感。
你注重什么，就选择什么。没有谁比谁更高级。
可能是年纪渐长的缘故，我越来越觉得在县城生活也挺好的。虽然我的父母不在当地，但我有一个疼我爱我的婆婆，她帮我料理了所有家务，帮我照顾孩子，我回家就可以吃上热乎乎的饭菜，中午睡上一觉去上班，走路五分钟就能到达单位。周末休息想放松？一个电话打过去，最快十五分钟就能聚齐一大帮子人。有一回，我的车和别人的车在路上发生剐蹭，正当我手足无措的时候，经过的车辆跳下来四五个熟人，问我需不需要帮忙；对方呢，也碰到了熟人，结果两方的熟人认识，互相一介绍，那人竟然是七大姑的八大姨，哈哈哈哈哈。
在小县城生活挺有幸福感和安全感的，我现在已经完全喜欢上了这种慢悠悠的节奏，我可以在花开的时候赏花，下雨的时候赏雨，待到果实收获的季节去亲自采摘，闲到有时间去逗弄街边的一个蚂蚁，帮助后面的蜗牛作弊，去到农村或大自然中，感受天高云淡山河永固，而每个人的一生都是须臾。
最后，愿你无论选择在哪里落脚，都能自得其乐，自融自洽。
