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作为一个儿女双全的二胎妈妈，我从不否认我对他俩有很多“区别对待”。
面对女儿，我始终是柔和、细腻、浓烈的，而对儿子我会更注重干脆、果断、和规矩。
有时候一些妈妈会劝诫我：这样以后儿子肯定和你不亲。我总是一笑了之，依旧“我行我素”。
心理学家弗洛伊德说过：“男孩与生俱来就有某种程度的‘恋母情结’。”
6岁之前，男孩依赖妈妈是正常的，但随着他们一天天长大，也必须要一天天远离妈妈。
现在每次出门，看着儿子像个小大人的模样，我落得清闲，也十分欣慰。
这让我更加坚信，妈妈和男孩最好的相处方式应该是：母子关系，宜淡不宜浓。
男孩易长出“女孩”特质
由于我是个北方姑娘，儿子一出生就继承我风风火火、率真直爽的性子。
脾气上来哭得歇斯底里，奶也不吃，但来得快去得也快，戛然而止是常事；吃奶也是一样，说是吃饱了一口都不肯多吃……
我和奶奶、爷爷、爸爸四个大人全方位的照顾，也让他越来越作，需要我时时刻刻陪伴在身边，大小事先哭上一鼻子，还没完没了的……
这不禁让我联想到心理学家弗洛伊德的研究——“男孩与生俱来就具有某种程度的‘恋母情结’。”
而3-6岁，是男孩依恋母亲的过渡时期，如果不能在这个时期，慢慢建立起边界感，很有可能会影响男孩的心理发展，造成不成熟的个性。
我自小成长在农村，见到过许多儿子和妈妈感情特别好，然后长大了还搂着妈妈的脖子撒娇，身上有明显的那种褪不去的女性特质，娘、纠结、软弱、拖泥带水、喜好粉红色、爱哭等。
老公大伯家的孙子，读大学了还要妈妈在附近租房陪读，当着众人的面和妈妈小动作不断，让妈妈喂饭……
说实话，我是很反感的。
一个男孩子，内心深处有温暖和安全感是必要的，但不能失了阳刚之气和男子汉气度。
从这个角度来说，他们更需要多一点爸爸的影响，多去体验输赢、奋进和挑战。
所以，妈妈的爱一定要适度，过犹而不及。
只有保持着良好的分寸和界限，才能降低自己对他的影响和依赖。
养不出自立的男孩
史蒂夫·比达尔夫在《养育男孩》中写道：“男孩体内的睾丸激素，会让男孩子精力充沛，也会让男孩变得狂躁。他们需要明确的规则，需要知道谁负责管理他们。
这意思是说，男孩不需要那么多妥帖地照顾，需要多一点敬畏感。
虽然妈妈爱孩子，人之常情。
但面对儿子，大大咧咧、循规蹈矩可能更合适。
比如说，在生活中我经常性地丢一件衣服让弟弟自己穿；遇到问题，会要求他自己想办法去解决；
他想要自己清洗玩具、洗袜子、做任何事都会支持他；说了不行的事情就是不行，一次都不妥协……
男孩子嘛，养得糙一点，再糙一点，才能留给他最大的成长空间。
古人曾有云：不自理，难自立。
该锻炼男孩子的时候，千万别保护；该让男孩吃苦的时候，也千万别心软。
他自己体验过，才能明白生活的滋味和意义。
假使过度亲密，像抚养女孩那样，事事黏黏糊糊，充满迁就和包容，稍大一点，父母根本就管不住。
因为，男孩更有力量也更冲动，早年间对他们太过宽宥，很有可能会让他变得恃宠而骄、为所欲为。
曾看过一个新闻，一个15岁的男孩，因为沉迷游戏，妈妈把他手机没收了。
谁知男孩因此被激怒，对着母亲拳打脚踢，吓得弟弟在旁边大哭不止。
所以，男孩更需要原则和规则的加持，及时培养他们对家庭、父母的敬畏和尊重。
只有这样，他们才能成为更有责任感、更有担当的男子汉。
需要母亲的三次退出
自然界中存在这样一种现象：无论是栽树还是种庄稼，都不能靠得太近，距离不够必会导致营养不足、枝叶相交、根系缠绕，两棵全都长不好。
这个道理，非常适用于母子关系。
因为，男孩强，未来他们的小家才能强，由一个个小家组成的国家才能强。
他们需要承担起自己肩上的责任，认真工作、努力进取、照顾妻女。
讲难听点，社会如此复杂，男孩若是个很单纯的人，如何给一家老小避风挡雨？
所以，我们一定要学会得体地退出，让“儿子”逐渐独立地成长，有正确的价值观和人生观，学会担当和坚持。
1. 退出家务，让孩子学会独立和承担。
每个人都是家庭的一份子，理应为环境的维护和生活的秩序提供自己的价值，不存在什么“男人是干大事的，不需要会这样小事”。
用老祖宗的话说，一屋不扫，何以扫天下。
2. 退出保护，让孩子自己去面对去解决。
摔倒了自己爬起来，没胆量就多练，不会拒绝就自己受委屈、拿不到高处的书就搬个凳子、出门逛街要自己走……
多让男孩子去户外，多开发像武术、跆拳道、街舞这样充满力量感的兴趣。
男孩子，真的不要养得太娇气。
3. 退出决策，让孩子自己去选择去复盘。
不要代替男孩做决定，相反，要尽可能多地给他们的生活留白，让他们自己去选择去适应去改变。
无论是学习还是生活，丢掉自己的控制欲，男孩子更需要自主权和自行探索的机会。
如果一路被安排、期望着长大，他的胜负欲和奋斗力就会消失。
这里还有一个小小的提醒，趁早给男孩子树立承担、独立的思维。
小时候，妈妈总让我让着弟弟，理由就是我是姐姐，次数多了他拿这个当庇护，频繁地和我妈告状，还每次都能告赢，这导致他无论有什么事第一时间先找姐姐找妈妈，而不是自己想办法解决。
并且，我妈一而再再而三地说她将来是要靠我的，弟弟脾气不好指望不上，后来有关父母的大小事他都等着我决定，就很无语。
现在，同样面对姐弟组合，我从来没这样教他们，反而经常给弟弟这样灌输：你是男子汉，长大了要保护姐姐保护妈妈，我们相信你会做得很好的。
他在幼儿园里很独立，跟姐姐玩也不会因为自己小就耍赖。
家有多子女的家庭，一定一定要注意这一点。
不当的语言暗示，很可能会把儿子教得算计、小气又怯懦。
伤害儿子的择偶和婚姻
恕我直言，这天底下大部分的婆媳矛盾，都源自于婆婆的边界感差。
有或多或少的那种“母子共生”情结。
要么自己婚姻不和，把儿子当“所有”来爱；要么把儿子当成私有财产，无底线地侵入儿子的小家庭。
说好听一点叫护犊子，说不好听就是畸形扭曲。
譬如，前段时间上热搜的那个婚礼现场：
妈妈对着儿子又是嘟嘴撒娇，又是含情脉脉，又是扳脖子搂腰，像什么样子？
宾客面前尚且如此腻歪，婚后怎能一下子“冷静”？
真正的爱，应该是克制审慎、理性又成熟的。
即在教会儿子独立担当的同时，放手让他去过自己的日子。
允许他独自去求学、按照自己的意愿去择偶、用自己的方式去处理婚姻里的各类问题。
如果儿子的小家遇到了困难，需要自己的帮扶，可以选择帮或者不帮。
但不能因为选择了帮，就把权利夺过来，肆无忌惮地评价、说教、或者抗衡。
这样的行为，看似在维护儿子，实际上却置儿子于水火之中。
更有甚者，因为一时的矛盾挑拨儿子和儿媳离婚，简直愚蠢可恨。
最后，分开了再找再分，直到绝望。
我见过一些男生，因母亲总是挑剔自己的朋友，干脆不婚不社交，紧紧地把心门锁住，也有一些被逼到走上同性恋的道路。
真的是可悲可叹……
所以，在亲子关系中，尤其是母子关系中，妈妈一定要摆正自己的位置。
不以爱为名，插手儿子的交友、恋爱及婚姻。
凡有控制之心，必失偏颇，必损边界，必让儿子遭受反噬。
望你和我都能谨记这一点。
一个男孩，之所以能够长成一个顶天立地的男人，是需要经历一个特定的过程的。
在这个过程中，妈妈要离得远一点。
学会尊重和付出，更要给予适当的自由和支持，让他们自己去历练去体会。
不过度纵容，也不过度干涉，保持亲子关系的界限，帮助男孩顺利地找到自己的方向。
淡淡地爱，淡定地教，淡泊地给，不宜过界，也不宜过浓。
来源：南汐女士(ID：xiongmalove)，女性成长，生活智慧，思维格局，情绪管理，用文字治愈自己，温暖你，结伴同行！
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