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作者：洞见·姜榆木
因为在车企上班，有人问她关于新能源车辆上牌照的政策。结果同学老杨跳出来说：“前两天我试了表弟的新能源车，那质感比起我以前开的车子，差得不是一星半点！”接着，老杨把自己过去十几年开过的油车，从牌子到各自的动力、油耗和底盘都讲了个遍。老杨又说：“不管大盘怎么跌，我买的那套房子肯定保值！”于是他开始介绍，自己当年是怎样挑楼盘，怎样讨价还价，怎样装修……本来对这个话题很感兴趣的同学们，听他讲了十多分钟后，渐渐不再作声。等他讲完后，大家没有继续聊新的话题，全都埋头吃饭。阔别多年的一次同学聚会，就这样在冷场的气氛中收尾。
他说：“巧了，我在日本负责过一个项目。那个项目是我们公司当时在日本的第一个业务，具体而言……”好不容易等他聊完自己的项目，女生赶紧换了个话题，问他：“你喜欢旅游吗？”他说：“说到旅游，其实我还跟别人合伙创过业，做的就是野外露营的业务。我为什么觉得这里头有商机？基于当时我对旅游市场的分析……”他说：“比起看电影，我更关注发行电影的公司。有次我在一部电影上映前买了一家发行公司的股票，后来这部电影大爆，我直接赚了十多万……”她向节目组反馈：“我承认他很优秀，但是跟他聊天真的很累。”
生活中就有这样一类人，他们说不上有什么坏心思。但是跟他们在一起，你会发现完全无法进行有效的沟通。无论你表达什么观点，对方只关心如何把话题引到自己身上。他们从不站在你的角度，考虑你的诉求，理解你的感受。每一句话，每一个字，只为凸显自己的存在感和价值感。有次她被一家杂志社拒稿，把被拒的作品拿给这位前辈看，希望对方能提供一些建议。前辈连看也没看，反而露出不可思议的表情：“这家杂志社很难上吗？我那会儿随便写的都能上，后来我都看不上这家了。”经过一年的努力，她的小说成功发表，还获得了某个平台的新人奖。张小娴曾说：总是以自我为中心的交流，在我看来是情商最低的表现。许多有过从业经验的人，他们的生意都很一般。反倒那些外行人的柜台，咨询的客户络绎不绝。客户咨询一个产品型号，他们说“外行人才买这个型号，我推荐你买那个”；客户问有没有产品指导书，他们说“这都很简单的，我那会儿自己摸索一下就懂了”。你会发现，最难沟通的往往就是这些以自我为中心的人，他们无法理解也不能接纳不同的观点。张口闭口都想让人觉得只有自己是对的，结果说得越多，越是暴露自己的浅陋。网友@Starry有次需要进行汇报，找相关同事询问一些数据。“我如果是领导，看到你这样的汇报格式，我直接就不想再听了。”同事还不停在她耳边说：“我搞这个搞了这么多年，肯定比你这个新人懂吧。”最后网友发现，同事帮她调的格式，其实早就过时了，好不容易问到的数据也是错的。在那之后，她宁可自己花时间检索数据，也绝不去找那位同事。
作家金惟纯曾表示，自己年轻时最喜欢说“我是这样想的”。反倒是成为教授后，他发现自己更愿意说“您是怎么想的”。而真正厉害的人，从不刻意表现自己，只会抱着谦逊开放的姿态去倾听。建筑师王澍留美回国后，在一家事业单位负责旧楼改造的工作。期间他最喜欢说的一句话就是：“这个问题我在美国遇到过，当时我就是这样处理的，你那样搞不行。”后来，每当他走进会议室，原本热烈讨论的众人，就会立刻不再说话。几个月下来，不仅项目没有怎么开展，他自己也常感到身心俱疲。每当有不同观点，他都让对方先说完，然后基于自己的理解，提出自己的看法。他渐渐发现，同事和自己之间的合作越来越频繁，原本难以推进的项目也慢慢有了起色。罗振宇说过，人生最大的阻碍之一，是在沟通中享受赢的感觉。有了语欲胜人的念头，潜意识中就会忽略对方话里的有效信息。转而为了凸显自己，刻意贬低对方。到头来，把别人推得越来越远，也让自己困在一个越来越狭隘的世界。凡事不急于表达，保持头脑开放，假定自己能从对方身上学到新的东西。用虚心请教代替自以为是，用耐心聆听代替“你听我说”。▽
不瞒大家说，有段时间我也因为创业小有所成，总是希望能够成为话题的中心。哪怕别人聊的内容和我无关，我都会想办法把话题引到自己的公司和写的文章上面。每次看到别人脸上羡慕、惊叹的表情，我就有种说不出的得意。直到经历的事情多了，见过业内真正的牛人，我才越来越明白一个道理：语温内敛远比锋芒毕露有格局，谦逊包容也远比咄咄逼人更显姿态。看更多走心好文章
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