没有边界感,是一个家庭痛苦的来源
文化
2025-01-08 20:20
安徽
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张德芬的父母一直望女成龙,高考填志愿时,张德芬想填自己喜欢的中文系。可父母不同意,他们说:“填工商管理,学商才有竞争力。”在大学里,父母又限制她交男朋友;毕业后,找对象的事,母亲也从头参与到尾。这一切,都让张德芬和父母的关系不断恶化,以至于每次见面都要吵架。她在书里写道,在家庭关系里,缺乏边界感,是很多痛苦的来源。在家庭中,过多的指手画脚,只能带来无尽的矛盾与冲突,让整个家千疮百孔。收起控制欲,尊重彼此的边界,才是一个家庭幸福的开始。
很多家人之间,就是由于彼此过于亲密,侵犯对方的边界,结果导致家庭失和。曾看过一档节目,里面一对夫妻就因为分寸感的缺失产生矛盾。妻子抱怨说,丈夫把她的生活安排得事无巨细,不论任何事情都要管。做什么工作,跟什么人交往,以及有什么兴趣爱好,丈夫也要横加干涉;妻子崩溃地说,丈夫的管控,让她快要喘不过来气,感觉自己变成了一个机器人,没有自由。而丈夫却满脸委屈:“我是因为太爱你了,关心你,才会这样呀!”“当爱支配一切时,权力就不存在了。当权力主宰一切时,爱就消失了。”家人之间相处,如果总想着控制对方,事无巨细地干扰对方的决定,只会让家里流动的爱愈发稀薄。朋友曾向他倾诉,自己的妻子什么都好,就是太爱管教他。为了让他进步,妻子给他制定了一系列改造计划,并强迫他严格遵从。比如,为了让他赚更多的钱,逼迫他去考各种职业资格证;为了让他戒掉游戏,就把家里的wifi断掉;不是喊他去干家务,就是让他去看学习资料,不允许他有片刻放松的时间。黄科说,很多家庭关系之所以矛盾纷起,就是因为缺少一种界限感。这样的家庭里,总有人以自己的意愿,强行干涉家人的生活。当一个人的爱中带着强烈的束缚,那么家人所感受到的,只能是沉重的负担。在粗暴蛮横的控制下,每一个家庭成员都会想方设法地逃离。“在一个家中,人唯一能要求的就是自己,对其他任何人都不能要求。”放下对家人的要求,没有了无理的约束,家人相处才会更和谐。他的父亲是一个既强势又专制的人,父子俩的关系一度非常紧张。小时候,他读什么书、交什么朋友、去哪里玩,父亲都要一一过问。当时,徐盱每月从学校领回工资,总是一半交给父亲,一半贴补自己的小家。等他接连有了3个孩子后,家里的开销变大,交给父亲的钱就少了。为维护自己一家之主的威望,父亲还擅自去找校长,取走了他全部的薪水。面对这样的控制,徐盱忍无可忍,愤然从学校辞职,带着妻儿搬到了外地。见儿子狠心与自己断绝了来往,父亲终于意识到自己的问题。他写信向儿子表达了悔意,表示不再干涉他的生活,这才缓和了父子之间的关系。简单来说,就是家庭中没有边界感,一方总想掌控另一方。比如父母仗着阅历丰富,不顾孩子的意愿,坚持一手操办孩子的人生;比如丈夫自认劳苦功高,要求全职在家的妻子,事事服从自己的安排。久而久之,家就会变成一团令人窒息的浆糊,再好的感情也会被逐渐腐蚀,慢慢疏远。心理学大师海灵格就曾强调:好的家庭,一定要有界限感。因为真正的爱是尊重,不是控制,亲缘关系中永远没有上下级之分。不管是父母、伴侣还是孩子,都是与你并肩的伙伴,不是任你摆布的提线木偶。彼此理解,平等沟通,卸下套住家人的枷锁,才会有温馨和睦的家庭氛围。
《有限责任家庭》里说,一个家庭最好的相处模式,就是允许自己做自己,允许别人做别人。读中学时,对于到底该学文还是学理,杨绛感到很迷茫。当她去征求父亲的意见时,父亲却对她说:“没什么该不该,最喜欢什么,就选择什么。”“喜欢的就是性之所近,才是自己最相宜的。不要太在意外界的评价,你应该选择你喜欢的和有兴趣的。”而父亲这种关爱但又不越界的相处理念,也深深地影响了杨绛。当时钱父屡屡来信,叫钱钟书到蓝田国立师范去当英文系主任,以方便侍奉双亲。杨绛心里认为,清华的工作不易得,且钱钟书工作尚未满一年,不该换工作。“一个人的出处去就,是一辈子的大事,当由自己抉择,我只能陈说我的道理,不该干预。”他们整个家庭,无论是父母还是子女,凡事都互不干涉,尊重彼此的选择。正是这种亲而有间的边界感,他们一家人才能始终幸福美满。“在家庭里彼此建立边界,并不是自私,而是让你的事情归你,我的事情归我。”这世上不管是多亲密的关系,都有不可逾越的最后界限。在一个家庭中,尊重彼此的选择,不对家人指手画脚,是一种恰如其分的分寸,也是一种成熟和智慧。边界感越清晰,爱才会在家人间不断流转,家人之间才会更加幸福。与家人相处,既要互相爱护,也要掌握恰到好处的分寸。不过度介入,不强行支配,少干涉对方的选择,多给彼此留点空间。只有保持最合适的距离,彼此有温度,也有边界,家人之间才能久处不厌,和和美美。看更多走心好文章
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