你好，我是墨泉。
朱茵曾说过：如果可以回到20岁，她希望直接回去找老公黄贯中。
而在此之前，她曾与周星驰相恋，但这段关系充满内耗纠葛，缺少安全感。
直到遇见黄贯中，才感受到安定踏实和稳稳的幸福。
这令人想到：
很多关系一开始给人石破天惊的感觉，其连接之深刻，情感之热烈，很容易让人有真爱的错觉，最后却令人身心俱疲，黯然退场。
每个人都渴望爱和幸福，所以，长一双慧眼分辨一段关系是真爱还是情劫，就变得尤为重要了。
以为是真爱，其实是情劫
很多人都曾在某个刹那以为自己遇到了真爱。但遗憾的是，走到最后才发现这只是一场“情劫”。
很多人“不识庐山真面目”，或许首先是因为“情劫”的外表面是美丽的。
正如中年单身女性小夏，她曾遇到过一位称自己是离婚了但没离家的男性。在一起三年后，她越来越疲惫和自我怀疑，最终分手。
她回忆恋爱初期的美好，说道：
“我们总有聊不完的话题，可以每天聊到手机发烫。”
“我发脾气的时候，他简直太会哄人了。” 只要她稍微“作”一下，立马就会飞来一堆“1314”和“520”的红包，情绪价值爆棚。
“他非常有趣，我们总相约去各种地方，游乐场，酒吧，制造各种浪漫和奇遇。只要分开几天，他就会说对我的想念绵绵不绝，悠长而深刻。”
她曾坦言：“他简直把我的少女心都勾出来了。”
但渐渐的，痛苦开始浮现了。
当她开始认真考虑彼此未来的时候，才感受到他的若即若离。一谈到婚姻，他就回避。
他说：“你要理解我，我确实也很难离开家，孩子的成长需要我。”
后来她才了解到，他和前妻从来没真正分手，并一直有夫妻之实。
于是，关系的裂缝渐渐增大，开始充斥着或细碎或剧烈的争吵。
而“情劫”的结局是令人遗憾的。
直到彻底分手后，她这才意识到，她是一只大龙虾，是他偶尔想寻找的刺激和调味品。他的家庭才是他生存必须的白米饭。
但真爱的来临，往往不会惊天动地，却是“润物细无声”；
也许不会有电光火石，却是温暖美好、托举自己的力量，更是需要时始终在场、不用担心失去的那个人。
小周就是这样一个幸运的女人。
当初男友追她的时候，觉得他有些其貌不扬，没那么多技巧和手段，但很真诚。
她一直觉得与他可谈不可谈，没什么特别心动的感觉。
但与男友确定关系后，两个人情感却越来越好、越来越浓烈。
她感受到踏实感和被支持的感觉。
有了他，小周的内心稳定多了，无论在工作还是生活中，都变得更有力量。
最终两人修成正果。当小周生下第一个宝宝、在家坐月子的时候，朋友去看她，看到了这样的温馨一幕：她老公一遍遍帮喂奶的她擦去脸上的汗水。
如果有选择，相信很多人都会像朱茵一样，省去中间经历的“情劫”，直接奔赴真爱。
毕竟谁不愿意省却那些痛苦、直接走向幸福快乐呢？
可小夏却说：“可我从没有后悔遇见他呀！”
她说：“有的人是缘分，也是劫难。”
为何明知是劫难，却还是有致命的吸引力呢？这背后的原因也引人深思。
“情劫”的背后，需要看见什么？
观察周围，发现一些人似乎遇人不淑，容易反复遭遇“情劫”。
这或许是因为，在他们眼里，痛苦便意味着存在感。
对小夏而言，那些撕扯和纠缠，破碎之后的复合，打完架后的“抱头痛哭”，是热烈又难忘的体验。
就像也有人谈到自己的一段虐恋。
她和男友相隔千里，平时联系也不多。每当节假日，都是她主动奔赴千里，与男友相聚，然后匆匆赶回。
当朋友问她：“你的路费都是你自己出的吗？”“他从来没有主动来看过你一次吗？”
她都沉默不语，刻意忽略。
后来，两个人闹分手，结果她又打飞的去寻他，在他躲出去的时候，她寻遍他可能去的每一个角落，遍寻不着后蹲下来抱头痛哭。
她以为他是“真爱”，才值得她飞蛾扑火，却没有意识到：
自己对另一个人固执的坚持，可以使这段关系有牢固而深刻的假象。
这可以追溯到婴儿与养育者的关系。
在母婴关系中，深度的连接意味着自己可以真切感受到，自己的生命力延伸到对方那里，是被接纳和欢迎的。
具备了这样的基本感知，才可以专注地投入到原初关系，并带入到成年后的其他关系里。
可是，如果在和妈妈的关系中，这种感觉没有充分表达，成年后与其他任何人的关系都会很单薄。
低情感密度的生活，是让人感受不到存在的。
而只有“痛感”，才让人感觉到自己是真正活着的。
不仅如此，有人认为痛苦就等同于爱。
有位已婚女性曾坦言：她老公对自己很好，她的婚姻可以说很幸福，但她总觉得缺什么，且经常梦到自己的初恋男友。
但其实初恋男友对自己一点也不好，反而经常冷暴力。但在她眼里，他才是她的白月光，她的“真爱”。
这听起来很盲目。但是，她像很多人一样，并不知道真正的爱应该是什么样:
他们以为痛感就是爱。 他们以为自己不断投入和付出就是爱。 他们以为得不到却掏空自己，就是爱。
这源于母亲对待她的方式。
她记得自己小时候就活在无回应的世界，母亲永远是一副冷脸，像一座冰山一样。
有次母亲出门，她也想跟着，于是追在她后面跑，还摔了一大跤。
她在她身后哭，可是母亲还是毫不在意，头也不回地走掉了。
缺爱的人，特别容易被回避型依恋模式的人吸引。
他们对关系的回避和不在意，往往会给人一种稳定、不依赖他人、内在有安全感的错觉，而这正是缺爱者自己缺少的东西。
缺爱的人也很容易被那些和养育者有相同特质的人吸引，其实是希望在相似的关系版本中找到不一样的结局。
不仅如此，有人以为绚烂的感觉就是爱。
有些人有光鲜的外表和工作、不俗的谈吐、受过不错的教育，但并不意味着可信赖。
不仅如此，很多“渣男”恰恰出自这个群体。
有些人在关系最初，可以表现得非常柔情和绅士，但其“唐璜综合征”的本质，使他们一旦过了激情期，就会立刻从“深情”切换到“无情”模式。
有人很善于提供情绪价值，可以创造极度浪漫美好的体验，但一旦走进生活，才发现其自私的本性。
我们往往很容易理想化，但往往忘记了：外表过于美丽的东西，往往深藏剧毒。
如果过度迷恋绚烂、总是很容易理想化他人，就需要察觉，这其实是一种自恋缺陷的呈现。
是潜意识在表达：你只有无比完美，才能配得上我。
“情劫”只是在提醒你，你需要好好爱自己、修复自己，同时，以此为起点走向更美好的关系。
如何才能遇到真爱？
那么，如何才能遇到自己的真爱呢？
首先，要觉察并信任自己的感觉。
喜欢，就靠近，痛苦，就断舍离，你的感受，永远是你最重要的保护自己的武器。
其实没有人会真的喜欢痛苦的感受，如果你在痛苦中“欲罢不能”，就需要学习觉察，再做自己人生的减法。
但很多人在感受到痛苦和伤害时，首先是会自我攻击的：
是不是我做的不够好？
我该怎么提高自己，才能改善关系？
他一定有苦衷/他也不容易， 我需要更多的体贴/忍耐/反思……
不要怀疑你的感觉，不要否定自己，不要在痛苦的关系中停留，要让自己拥有勇敢抽身的能力。
当一个人越来越强大的时候，就会越来越确定自己的感受。当别人给你一巴掌，你需要做的是还回去，而不是站在原地自我怀疑。
同时，要拥有对关系和异性祛魅的能力。
绚烂对很多人来说，都是一种极大的诱惑。但是，极致绚烂，归于平淡，才是生活本来的样子。
正如有些人非常清醒，不会让自己踏入“情劫”。
林徽因在徐志摩热烈的追求面前急流勇退，找到真正适合自己的人踏入婚姻，从此收获一生的安宁幸福。
因为她能看透这热烈之后的灰烬，激情背后的空洞。
任何时候都不要怀疑：安宁、踏实、平凡美好的感情，才是真爱。时时有回应、因对方而得到提升的爱，才是真爱。
如果能放下自恋，对理想化祛魅，接纳自己、他人和生活的平凡，循着平淡的生活轨迹好好经营自己，就是收获真爱的起点。
最后，习得爱自己的能力，才能吸引正向的关系。
走近那些情路坎坷的女生，发现她们往往都缺少爱自己的能力：
爱自己，意味着珍惜自己的边界，有及时抽身离开的能力。
爱自己，意味着不让自己委曲求全、不让自己“低到尘埃里”。
爱自己，意味着相信自己配得上善待和珍惜自己的人。
但是，还没习得爱自己的人，往往内化了很多被错误对待的体验。
在成长过程中，她们或许大有量被忽略、入侵和漠视的体验。
这种施虐性的体验，会被内化成为自己对待自己的方式，也会不自觉吸引大量负面关系。
只有被正确对待过的人，才能知道怎么正确对待自己、好好爱自己。
这意味着，我们需要从好的关系中获得“修正性的情感体验”，覆盖原来被内化的糟糕体验。
如果生活中没有这样的关系，可以找心理专业人士帮助自己。
