齐白石
连岳老师您好:
偶然之间,看到您的文章,看您给各类读者答疑解惑。开始我觉得网络心灵导师说的话,好像都千篇一律。但仔细阅读您的文章,思考大千世界每个人不一样的人生境况。去理解生活中遇见的各种问题,确实收益颇丰。最近自己也有一个困惑的事情,希望能听听你的想法。
89年末出生的我,好像没有80后的沉稳持重,也没有90后的自得洒脱。大学毕业来到了这个人称“人间天堂”的城市,工作、交友,恋爱,定居,结婚,生娃。一切都普普通通,坎坎坷坷。一年前和前妻离婚,压死骆驼的最后一根稻草,是前妻离婚前几年炒股、炒期货产生了较大的一笔负债(这些钱都是在我不知情的情况下从各种银行贷款出来,到最后瞒不住了,才想着坦白)。两个人均在事业单位上班,收入不高不低。一辆车,一套房,一个上小学的小朋友。前妻的学历比我高,收入也在近几年开始比我高一些。家庭生活上的事我尽可能的能做的都尽量分担。做饭,家务,送小孩子上学习班,几乎是我在维持。生活的各种烦恼,我想也和其他普通的家庭情况差不多。感情逐渐冷淡,分房睡,各自过各自的。最终离婚收场,不甘,却也在意料之中。
因为她负债的情况,和日常生活照顾小孩子的能力出发。离婚以后,小朋友跟我生活。离婚的过程从窒息,到接受,到如今的坦然。并不后悔。要说后悔,后悔没有提前一些时间结束。离婚以后,财产分割,她拿走她的一半去还债,因为她还有债务没有偿还完。小朋友的抚养费我也没有要求。有就给,没有我也懒得问(简单的就是不想跟她再有什么交集。心死,大概就是这样)。偶然间一个同事问我,小孩子(还不知道父母离婚,可能也不懂什么是离婚,只是知道妈妈不在家里住)一直这样,会不会从小缺少母爱,以后性格上会不会有缺陷。目前是我一个人一边上班一边带娃(父母健在,但身体不太好),确实艰难,但还能坚持。偶尔情绪上也会有剧烈的波动,小孩子有时调皮行为也让我有些力不从心。惩罚完小朋友自己又会陷入自责自省的状况。有的时候也想找个人从新开始,但对婚姻的恐惧,和对身边二婚的境况的了解,让我又不敢向前。都说二婚夫妻从除了睡觉是一条心,其他的都是两条心。虽然片面,但也足见事情的复杂程度。
我儿子最近也总让我做一件事:爸爸,你能笑一下么?我才知道我可能都不怎么笑了。知道这对小孩子的成长没有好处,却也不知不觉就脸色难看了。前路该怎么走,确实迷茫。
盼复,谢谢!
一位89年不爱笑的父亲
一位89年不爱笑的父亲:
儿子让你笑,你就笑一下,假笑也行。接下来,就把学习笑、多笑当成自己的主要任务。
笑很容易学习。一个人对着镜子挤出笑容,也会对大脑有正面影响,久而久之,笑容就会多起来。每天孩子放学,也多问问他:今天最开心的事是什么?聊这些事时,你也会开心起来。
婚姻的经营并不容易,它需要夫妻双方都不犯过大的错误,只要一方犯了大错,另一方再好,也得散。婚姻有一定的失败率,是允许的,也是必然的,毕竟,人像世间万物一样,一直在变化。一个失败的婚姻,犯错的那人,才需要懊悔。你是那个没犯错的人,在婚姻持续期,尽责,在离婚后,对前妻也宽容仁义,抚养费都允许她可给可不给。你应该自豪,这就是一个男人该有的大气样子。一生回想起来,并没有在这段亲密关系中伤害人,这是非常强大的道义资源。可以视为你在这段关系中的获得。你证明了自己的责任感经得起低落、挫折与悲伤的逆境考验。你是儿子的好样板。养育者对孩子的影响很大(养育者不一定是父母,但主要是父母),养育者的质量重于数量,内容重于形式。只看中数量与形式,是很多人在婚姻问题上犯的形而上学的错误。以为有夫妻这个形式即可。其实,婚姻质量很低,其中的一人或两人都不负责任,就像你前妻那样,对孩子成长的影响相当负面。远不如孩子身边只留下一个正面影响源。
你儿子最近总对你说:爸爸,你能笑一下么?这不只是辛酸,更多是温暖。说明儿子并没有畏惧你的外表,他看得到你的内心,他会心疼你了,用孩子特有的直觉与敏感引领你。一段婚姻,给你这么好一个儿子,让你以后的人生进退自如。还有爱情婚姻,最好。就算以后再没有婚姻,你有工作,有车,有分割后的半套房子(迟早你也能把它变成一套),有一个好儿子,好像人生的紧迫任务都完成了,不必赶时效结婚、生娃,而你才35岁,很多同龄人啥也没做,你是领先的,接下来的时光,从从容容拼事业,发展自己的兴趣,到孩子读大学,你不过40多岁,想到这点,不就会笑出来吗?
祝开心。
连岳
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