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孩子叛逆，其实是他们求救的信号，父母照顾好自己的不舒服，能去掉内在的评判，去更深看见和回应孩子。
回家不说话，只把自己关在房间里，看我们的眼神像陌生人。针对9~35岁的人群进行了测试，发现：14岁是最容易出现打架、叛逆、学坏的一个年龄。一方面：他的大脑前额发育不成熟，没有成年人的控制力，所以冲动、叛逆、自控力差。另一方面：因为这个年龄的孩子情感特别丰富，所以经常出现敏感、任性、脆弱的一面。孩子的叛逆其实都是可控的，只要父母只要做到这6点，孩子的问题就会消失。一位男子“控诉”自己的妻子：自己高考失利，对孩子要求严格。小学三年级之前，女儿必须考满分；初中过后，要求女儿必须排名前几。因此，家里经常争吵不断，硝烟弥漫，女儿也不爱学习。当父母把教育的结果看得太重，而忽略了孩子付出的过程，很容易把教育变成批评、贬低、否定。最终，孩子难以体会到父母的爱，致使孩子走向叛逆、反抗的道路。“一味关注结果，看不到孩子付出的努力，就做不到全然地接纳孩子的身心。”
上海一个小女孩考试只考了C，回家后，妈妈并没有责怪她。你每天晚上这么努力背书，学习，复习，妈妈就知道你一定会有进步的，果然你没让妈妈失望呀。女孩听了妈妈的话，动力十足了，考试也慢慢从D考到了B。不要让结果去裹挟你的欲望，而要用过程去激励孩子进步。当孩子犯错时，不要急于批评，而是问“你从这次经历中学到了什么？”我们要让孩子感受过程的成就感、思考能力，让他知道自己哪里做得好、哪里应该改变，行动力自然有方向有效果。父母随意进出孩子的房间，还说“小孩子有什么隐私”；
但是从心理学上来说，它是一种“没有界限感的控制”。父母和子女间“自我”和“他者”身份上的模糊，就非常容易“入侵”孩子的世界。就像上面那些行为，不尊重孩子的意愿，把爱变成一场情感绑架，最终让孩子变得：《正面管教》一书中提到：赢得十几岁孩子的最好方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。同伴是帮孩子缓解压力的一个出口，只要是正向的朋友，父母就尊重他，会减少孩子在情绪上的波动。孩子7岁，父母就要退出他的房间，什么事都要在孩子允许的情况下做，否则他会觉得你践踏他的尊严。孩子越长大，越需要自己的小世界，这样他们会有更多的大脑去创作、去思考，除非是你被邀请，否则永远不要去打扰他。在知乎话题“从小在一种批评式教育下长大是一种什么样的体验？”从小，父母就特别喜欢骂他，每天会因为一些小事被骂十几次。吃饭太慢，被骂；字写不好被骂；有时候走路慢一点，都被说成“是鸭子”……在这样的环境下，他变得十分敏感，别人说话声音大一点，他都觉得是他哪里没做好。但长期的负面效应会让父母的批评变成：贬低、嘲讽、否定。最终，他会习惯自我批评，无端放大自己的缺点，从而陷入“自我否定”的恶性循环中。看过一句话：每一个孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。“再坚持一下，你一定可以的”，孩子会越来越有毅力；“每个人都会有压力，但是你能说出来，说明你想去解决”，它可以让孩子感觉被爱，让孩子内心更加充盈、健康。有时候，也许我们只是担心孩子，感觉他这做不好、那做不好。事实上，这样的担心更多的是质疑，是不信任孩子的表现。“父母对孩子的不信任，会削弱孩子的自主性和能动性。”每个孩子都需要归属感，它源自于父母的信任，这样会让他感觉被爱，然后去发挥最大的潜力。美国心理学家艾琳·卡瑟拉进行过一项著名的实验：信任游戏。实验将父母和孩子分开，孩子在房间内玩耍，父母在门口等待。实验结果表明：那些被父母选择信任的孩子相较于另一组，表现出了更高的自信心。“当孩子感到被爱，被信任，奇迹不久就会出现在你眼前。”所以当孩子气馁时，不要落井下石，而要告诉他：“我相信你可以做好的。”当孩子屡屡失败时，不要批评他，而要告诉他：“你能行的，我相信下次你会做得更好。”父母对孩子的信任，是孩子一生中最重要的人生底牌，也是孩子前行中无坚不摧的底气。安排她学习、安排她考大学，后来出来的每一份工作都是母亲帮她安排。所以，她缺乏生活体验和能力，不会与人和谐相处，同事关系、夫妻关系和亲子关系都很糟糕。心理学专家李玫瑾曾指出，孩子12岁左右会进入青春期的核心阶段，此时他们处于一个自主意识爆发的阶段。养育孩子，不是让孩子成为第二个自己，而是让孩子成为自己。“孩子的事，让他自己解决，若父母过分呵护，反而会使孩子失去自信，更不可能有出色的成就。”所以作为父母的我们，要从小培养出孩子的这项能力，让孩子受益一生。孩子自2岁开始，就有独立意识，他们喜欢什么事情都自己来。从这时候开始，孩子就是在向成人表明：“我能自己解决这个问题。”在孩子的成长过程上，越早把自主权留给孩子，将来他越会强大。很多亲子关系的现状是：敷衍孩子，忽视孩子的情感需要。有些父母明明陪在孩子身边，孩子想找父母聊天，父母却用一句“我很忙，你自己去玩”来浇灭孩子的热情。心理学上说：孩子的感受长期被忽略，他会压抑自己的感受，消耗自己的能量，性格变得特别自卑，从而作出伤害自己的决定。孩子都是情绪敏感的动物，他开心的时候想和信任的人分享；难过时想要有人安慰他。比如：在孩子开心地和你分享一个话题，你要认真倾听，然后给孩子正面的评价。我们可以这样回应：这个需求并不容易实现，我们现在还不太需要，我们可以先放在一边，等有能力的时候，再去满足你。父母及时、积极地回应，让孩子感受到了被爱和被看见，进而产生自尊、自信、自爱等力量源泉。那些看似叛逆、满口怨言的孩子，其实只是想通过对抗来验证自己是否被无条件地爱着。
孩子的成长，不只是他们的旅程，也是我们成为更好父母的机会。当我们放手让他们去探索，尊重他让他去尝试，鼓励他，让他去试错，他们才能学会坚强，学会独立。给予孩子最好的爱，就是给他机会，让他去感受他的人生。本文首发平台：萨提亚育儿（ID：satiryuer），传播萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP教练技术、亲密关系等实用心理学，与大师相遇，让心理学快速改变你的人生，转载仅限微信公众平台，请联系授权。
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