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觉得孩子跟同龄人相处时有点“讨好”,跟别人玩,他总是让步的那一个。
看着孩子一副逆来顺受的样子,真的很着急,真的很怕今年上了小学会被欺负。虽说每个孩子的性格都是不一样的,有的孩子天性温良,不愿和别人起冲突,如果孩子性格本身如此,那无可厚非。但如果孩子是因为“讨好”、“迎合”、“不引发冲突”的谦让,确实很让人心疼。孩子性格上的“讨好” ,除去天生的因素,多半和父母养育模式有关。现在物质生活变好了,基本上只要是孩子想要的、我们能提供的,都会满足ta。暑假我经常带CC&DD下楼入孩子群,我发现讨不讨好这件事,无关乎家庭经济条件,而在于养育模式。深究原因,就在于,父母「高给予」的前提下,也伴随着「高限制」。垃圾零食不去碰!
巧克力每天只能吃一个!
不要玩泥巴把衣服搞脏!
反而让孩子在一群娃里,变成了最容易讨好别人的那个。孩子眼睛里放出的羡慕的光,祈求的语气,看得旁人都心疼。
父母的“条件越多”,孩子的满足感就越低,面对诱惑,就越容易低下头、弯下腰,去讨好。还有一种限制,体现在孩子能不能放飞自我、自由做自己的程度上。很多人对家庭环境整洁度要求是非常高的,比如我家C爸,更是洁癖。在这件事上,我俩battle过很久,才达成共识,允许我们家可以乱糟糟成这个样子,只是玩完孩子要一起收拾。这所有“怎么办”,指向的都是同一个顾虑:爸爸/妈妈生气了怎么办?孩童的天性本就是有这样“乱糟糟”的一面,父母四面八方过多限制,就容易让孩子谨小慎微的活着,于察言观色中,争取最大的自由。搞得这么乱?
扔得哪都是!
你怎么又这样啊?
说了多少遍都不听\记不住?
做任何事前都要优先考虑爸爸妈妈会不会生气,生怕一不小心惹怒了他们。如果想给自己多争取一点点权益,就立马得摆出讨好的姿态去化解你的怒气:- “妈妈,有个事儿我不敢说,我怕你生气,你能不能别生气?”
慢慢的,孩子就习惯这种“察言观色”的人际关系处理模式,用讨好的行为,满足自己的需求或平息别人的情绪。而在家习惯讨好父母的孩子,在外面大概率也会讨好其他人。每一次的限制,背后都有一句潜台词——你令人不满意!暑假带娃去草原,CC和DD都是疯了一样在草地上跑,或沙地上打滚,或蹲着看地上叫不上名字的虫子……旁边车队的小孩,看到他俩一直想加入,但他一过来,他妈妈就喊:每个人养育的模式不一样,只要没影响别人,对社会没危害,都是被允许的。但不同的养育模式下,我们就要接受造就出来的性格差异。你不能一边限制孩子,啥也不让干,一边又嫌他不闯荡;一边压制孩子的性格,一边嫌她唯唯诺诺不大大方方。毕竟,只有不被限制的小孩,才能更大限度里去探索,去做自己想做的、喜欢的任何事,他的能力才能最大程度被发挥,他的天赋才能最大程度被释放。他们必然会更自信,更张扬,更勇于尝试冒险,动手能力也越强。孩子被管的越多,意味着他“感知”到自己的错误越多。他就会觉得“我是差的”,“我做什么都不好”,样样不如别人。看到这儿,你可能忍不住问了:难道就不管孩子,随着他做一些错误的、没用的,甚至危险的事吗?但一定要清醒:我们的限制,是在为什么买单?我们的管教, 是以牺牲什么为代价?大多时候,父母的限制,并不是基于孩子“需要管”,而是父母“想要管”。尤其是一些“高质量人类”做了父母,自我要求很高,就忍不住对孩子要求也很高:一旦孩子没做到,或是不遵守,轻则埋怨唠叨,重则责备、否定。但亲爱的高质量人类们,我们搞错了一个重点,哪哪都得体,事事都配合,那是您们高质量成年人的标准。每个孩子都有一个程序,他在某个年龄段该领悟什么样的问题,其实都是固定的。
你没有办法强求,过分人为地加以干涉,只会毁了他。
在孩子成为大人之前,我们首先要允许他有一个儿童的样子。
允许他可以慢一些,犯一些错,做的不那么好,没长成你期待的样子。我有个朋友,孩子小时候身体比较弱,所以养得也比较精细。零食、水果每天就差按克提供,食物也是按照医院的营养表,经常因为孩子吃了什么、没吃什么跟老人暴发冲突。但每当我的焦虑,开始给孩子带来负面影响时,我都会做一件事:然后就会发现,养孩子是一辈子的事儿,眼下的大部分“焦虑”都是一时的。DD之前的湿疹,我觉得比天大,后来也莫名其妙的好了。当初CC吃饭不好,每天我都觉得她没吃啥东西,一度觉得这孩子是下凡来修仙的,天天担心营养不良,但现在不也一转眼这么大了。当我们以整个人生长河的尺度来衡量眼下的问题,你会发现,孩子大部分的问题都不是问题:相反,很多时候我们对待这些问题的恶劣方式(逼洗手、逼吃饭、逼学习),才会给孩子留下不可磨灭的负面影响。拒绝、阻止、批评之前,花3秒钟,想想孩子这个行为,最坏的结果是什么?我是否能接受?- 玩土、玩沙子、玩水,最坏的结果,也就是衣服脏了、湿了,需要换一下;
- 玩太疯、大喊大叫、汗流浃背等,最坏的结果就是嗓子会哑,会累;
- 拿水杯、倒果汁,帮着盛饭、端碗等,最坏的结果就是打一个水杯,洒了果汁和饭菜。
弄坏的那些物品、金钱损失,完全超出父母可承受范围吗?童年时期大部分的错误,其实不是错误,而是问题,都是可修正、有答案的。阻拦省下的可能是一点麻烦,但耽误的却是孩子的性格和行为培养。真正精简下来,你会发现,其实孩子需要限制的地方,非常少, 而你们的亲子冲突,也会非常小。一手帮孩子建立规则,明确界限;一手给孩子空间,让他自由野蛮生长。来源:CC爸妈(ID:cc-bama),“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,著有《家长好脾气 才有好教育》,养育CC&DD两姐弟,带领更多父母加入科学养育大队伍,一起少走弯路,做“中国好父母”。
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