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自信，就是我允许自己被否定。
开朗，就是我允许自己被拒绝。
01
当你表达需求时
总会有人拒绝你
没有人可以完全围着你来肯定你、接受你、满足你，因为你不是这个世界的中心。
因此我们都有一个常识：你表达需求别人拒绝你，和你本身好不好没有关系。你做了一件看起来很好的事,别人否定了你，这也和你本身好不好没有关系。
生活中，我听到许多诸如此类的问题:
当我的朋友/恋人/领导……拒绝我的时候，我就很难受。
当我的朋友/恋人/领导……否定了我做的事后，我就觉得我很不好。
我常常很自卑，羡慕别人，觉得自己什么都做不好，都不如别人。
为什么害怕被拒绝和否定？好像被拒绝和否定，就意味着我不够好。如果做了一件事，就要受到表扬。如果没有反而得到了批评,就是因为他们自己不好而没有得到。实际上自卑、焦虑和害怕后面,都有着这样一份控制,期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。换句话说就是：你做了一件事，别人否定了你。可能不是你的问题，而是否定你的这个人的问题。更或者是，这两个都有问题，而不只是你自己。他们对人、事、物的标准极高，一般的东西都入不了他们法眼。所以，他们评价某部电影、某个作品,首先能看到这个作品的哪里不足，他们能迅速发现缺点并给予指出。也有的人天生就不喜欢讨好，他们有自己的标准,他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的，就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就拒绝。这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里，无法从他们的情境去理解他们的拒绝。而且你还会用了一个“概括化”的机制成功的折磨了自己：他在这件事上拒绝了我，我高度概括和上升到人格层次上：因为我这个人不好。就算是极度亲密的恋人之间，都常常存在拒绝。难道一但在某个事上被拒绝，就意味着自己不够爱了?就要分手或离婚?如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了,那么这其中一定发生了两个微妙的过程:因为他们的标准那么高，那么和你不一样，他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。你假设了他们的情境、背景和你一样,你觉得他们可以接受，就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。可是每个人的标准都不一样。你不停的切换自己的标准,尝试着认同他人的。你就总能找到否定。你可以有自己的标准。来判断自己做得好还是不好,。可以给自己肯定和认同。而不必用他人的标准来评判自己。你才是自己好坏的那个真正决定者,与他们无关。他们只是旁观,并非决定。别人对你的拒绝或否定。可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事，并不影响他喜不喜欢你这个人。如果喜欢你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，那，你也太霸权主义了。往深层里说，就是：你这么害怕拒绝,那么你接受你自己吗?人们内心有个深处的声音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生，才会对现实发生这么反应激烈。当我去呈现他们的原生家庭的时候，我也会惊人的发现，他们那被否定的童年里有很多创伤。在长大的过程中，常常受到批评、指责、拒绝、否定。那么习以为常，当100件事都持续受到负面评价的时候，很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。他们即使做好了，也会被权威们找到不好的地方,然后被指出来否定。权威们即使找不到可以否定的地方，也不会去表扬和肯定，只会很理所当然的就这样。这样的环境下长大的孩子，就会对否定和拒绝极其敏感，很自然触发他当年辛苦建立的保护机制：我被否定和拒绝，是因为我不好。因为一旦承认“我不好”，我就可以放弃努力了，我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”，在沮丧的时候，心里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了，太亲切了，太有安全感了。可是你还是长大了，你还是得看清楚，你和所有人一样，不再是两级分化的好或者不好。你还是得认清这个事实：众生平等，没有好坏。你可以事情没做好，可以事情被拒绝，但这和你好不好已经没有关系了。既然事情上的事，你都可以通过你的努力，来把它做好。这其实就是后天重新塑造自信和开朗的过程。“自信，就是我允许自己被否定；开朗，就是我允许自己被拒绝”这不代表我不好，我即使被他人这样对待，即使被万人唾弃，我依然看得清这个事实：我可以拿回自己的标准，来欣赏我自己。
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