很多年轻人都困惑，
人为什么要结婚？
这是我听到最好的回答：
漫漫人生，总要有个相知相伴的人，遇事可以商量，无聊可以说话，晚了可以等你回家。
有人说这是理想化，现实中的婚姻更多是千疮百孔。
确实如此。想要获得幸福的婚姻，需要两个人都提高自己、修炼自己、完善自己。
《婚姻心理学》能让我们了解彼此的差异，懂得对方的心理，学会理解与尊重，明白如何面对问题。
在婚姻中成为真诚以待的朋友、共同进退的战友、亲密无间的爱人，相依相伴，相濡以沫，共度一生。
找到共同目标，努力增进感情
爱因斯坦曾说：
幸福来自有目标的生活，而不是来自他人或物质。
越是幸福的人越能发现新的目标，然后一步一步地向目标前进。
结婚不是眼中只有对方，而是一起看向共同的目标，在实现目标的过程中感受到快乐与幸福。
书中写到一对夫妻：
妻子艾伦突然有一天，发现自己越来越不喜欢丈夫，无论丈夫做什么，她都看不顺眼。
以前觉得丈夫很帅，现在看他简直是土得掉渣的油腻大叔。
虽然她没有说什么，但丈夫还是从她的行为和表情中感觉到了她的嫌弃，也开始对她冷淡。
他们进入了婚姻的“倦怠期”。
有天，邻居告诉艾伦自己要移民，准备把房子卖了，问她要不要考虑买下来？
艾伦一直想换个大一点的房子，邻居的房子正好符合她的需求，价格也合适，就想买下来。
但由于手上的钱不够，她让邻居给她一周时间。
为了买下房子，艾伦和丈夫一起做了很多以前从未做过的事情。
他们了解周边房价、询问银行贷款、办理买房手续、搬家，每天忙得不亦乐乎。两个月后，他们住进了新家。
这个过程中，他们一起商量，互相帮忙，共同解决问题，觉得生活过得很有意义，早就忘记了前段时间的倦怠期。
艾伦第一次认识到，夫妻之间需要有共同的目标。
接下来，他们又制定了一年后去旅游的新计划。
他们选好地点，制定预算，然后每个月开始存钱。
每当看到电视上有他们计划去的旅游景点时，都要兴奋地谈论半天。
共同的目标，解救了他们的关系，增进了他们的感情。
人生很长，那些把爱情当成精神支柱的夫妻，会发现爱情在平淡的生活中慢慢地消失。
为家庭不同阶段制定目标、实现目标的过程，会使人充满动力，体会到生活的快乐。
共同的目标是生活的保鲜剂，让生活有了盼头，让两个人朝着同一方向努力，齐心协力，肩并肩共同创造美好的生活。
成为终生朋友，扶持走向长久
哲学家尼采说过：
婚姻不幸福，不是因为缺乏爱，而是因为缺乏友谊。
想一想，我们平时如何维系一段友谊？
友谊需要边界感，需要真诚、尊重、理解、平等、关爱和礼貌。
婚姻中丢失它们，会走向毁灭；
婚姻中拥有它们，会长久幸福。
我有个朋友，结婚20年，夫妻感情依然很好，家庭幸福。
朋友是急性子，做事雷厉风行，不喜欢一眼望到头的日子；
她丈夫是慢性子，做事认真细心，喜欢稳定，安于现状。
她从来没想着改变丈夫，而是尊重他的喜好，接纳他的不同。
她丈夫也欣赏她的上进、自律和好学，支持她不断尝试，不停折腾。
她将家里家外打理得井井有条，丈夫称她为家里的主心骨。
丈夫在外辛苦工作，回家还会买菜做饭，她说丈夫是家里的顶梁柱。
他们常常手拉手在小区散步，聊工作、聊生活、聊孩子、聊未来。
即使有分歧，有争执，但不会影响感情，只会增进了解。
朋友做一件事努力了很久，却没拿到结果，伤心痛哭，丈夫安慰她没关系，尽力就好。
丈夫工作不如意，她劝说不要压力太大，不论他有什么想法，做什么决定，都支持他。
他们就像朋友，在一起没有压力，轻松自在，做着真实的自己。
朋友说，婚姻中两个人先当朋友，再当伴侣，会走得更长久。
朋友之间生气时，不会说最狠的话，知道保持分寸；
朋友之间有分歧，能做到理解包容，懂得尊重，不强求；
朋友之间相处时，会保持边界感，不窥探隐私，各自都有空间。
很多人认为夫妻之间应该亲密无间、毫无保留，既然爱我，就应该以我为中心，为了我愿意改变。
过高的期待，会让自己失去该有的尊重和理解，不能共情，不愿分享，最终越来越疏远。
婚姻中，除了爱情，还需要友谊，爱情易逝，友谊才能长久。
学会心理断奶，与家庭保持边界感
作家王海鸰曾说：
结婚不是两个人的结合，是两个家庭的结合。
他娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系、你的父母。
婚姻都会有来自大家庭的压力，如何定位小家庭，如何协调与大家庭的关系，决定了家庭的和谐美满。
电视剧《小日子》中的朱劲草和顾茉莉，夫妻恩爱，还有个可爱的女儿。
公婆拿出所有积蓄做首付，给他们买了套50多平的小房子。
他们平时工作很忙，婆婆帮忙照看孩子、做家务。
随着公公的到来，三代人挤在一起生活，矛盾不断。
婆婆嫌顾茉莉花钱大手大脚，不会过日子。
公公制定了朱氏家规，要求顾茉莉不仅要遵守，还要做到三从四德。
顾茉莉从小家境优越，被父母当成公主养，追求生活品质、自由独立，自然不会理会公婆的要求。
朱劲草是家中独子，从小在父亲的强势中长大，即使不认同父母，但也不敢反抗。
他在父母和妻子之间，不断和稀泥，两边讨好，结果是自己疲惫不堪，家庭矛盾却越积越多。
顾茉莉和朱劲草用假离婚来反抗公公，结果他们失去了信任、开始猜忌，感情面临破裂。
朱劲草意识到，想要保住小家，就不能让父亲再随意干涉自己的生活。
父亲不合理地要求他不再照做，即使父亲以断绝父子关系要挟，他也没有妥协，他真正成长了。
后来他和顾茉莉复婚，过上自己想要的、不受干涉的生活。
正如作家李爱玲所说：
很多婚姻，一边是父母不懂退出，一边是子女不知如何拒绝，两个人的婚姻变成六个人的战场。
不论我们愿不愿意承认，父母总会在家庭关系、财务管理、子女教育、人生规划上，或多或少地影响我们。
有了自己的小家之后，为了与伴侣能建立起良好的关系，必须得走出原生家庭，走出心理上对父母的依赖。
分清大家庭和小家庭的边界，把夫妻关系放在第一位，才能让婚姻和谐幸福。
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人们通常认为，婚姻是爱情最合理、最美好的结局，可问题恰恰在于，婚姻也许是故事的结局。
但对于漫长的人生来说，婚姻又是一种新生活的开始。
幸福不会伴随着新生活自行而来，需要我们用智慧去经营和规划。
在不断达成目标中，体会快乐与幸福。
在建立深厚友谊中，感受陪伴与关爱。
在走向独立成熟中，学会平衡与培育。
婚姻不是爱情的终点，而是人生又一个里程碑。
在婚姻中持续注入爱、信心、耐心和能量，会让婚姻赢在起点，决胜终点。
