不知道大家有没有这个感觉，一直都有一句话叫做人与人之间最美好的关系就是“朋友”。亲子关系最好的状态就是像朋友一样，恋爱关系最好的状态就是像朋友一样……
事实上，我一直也很认可这个观点。朋友关系就是咖啡豆，加不一样的调剂就调配出不一样的人人关系。豆子不好，怎么调也不会好喝。这个道理如果放进任何一段感情当中，都是对的。亲情、友情、爱情，无一例外。
友情首先就不必多说，拥有共同的兴趣、理解彼此的处境、心照不宣的彼此欣赏，这是纯粹的同行之人。你会发现友情的美好，一部分是因为是一种欣赏让两个独立的人距离拉近了，这里的欣赏就是对一个独立的人的纯粹的欣赏，它的到来让人开心，但是它的离去却也那么无伤大雅。
亲情关系的内核仍然是朋友关系，但其多了一份无条件的挚爱，这份挚爱着实很厚重，所以往往又不乏压迫感。而如果亲情关系的这层友情基调比例浓度刚好，就十分利于亲子之间的感情。因为“朋友”二字很能让人明白什么是尊重，而尊重又是我认为最困扰亲子关系的核心。同时，“朋友”二字也很能让人明白什么是平等，只有平等的关系才能产生真正的对话，有了这层对话，他们才会到达亲情的深水区。
我发现，在亲情关系处的很浅的家里。父母可能很固执，子女很难进入他们的世界。看似一家人，但是无话可说。比如，父母不愿意倾听子女的诉说或接受小兴趣的安利。这原因可能源于文化程度或性格因素。但总之，他们中的一部分，内心坚持认为父母和子女之间，就是养育、被养育、抚养、被抚养的关系，有爱，但爱的比较深沉、没有透气性，他们宁愿各种以爱之名，但不会真正关心孩子到底在做什么。
其实一旦这样，也就是关闭了彼此之间真正交流的大门。亲情关系没有友情基调，就只会停留在浅水区。“既然你不想听，那我就不说了”，“既然总是以吵架告终，那就不提这些问题了”……到最后，可以聊的东西越来越少，亲情关系越来越浅，父母对子女只剩“吃的好不好、穿的暖不暖”；子女对父母就剩下报喜不报忧的“懂事”。
当然，其实能到这个程度，可能已经算是良好的亲子关系了。可是，这和到了深水区的亲子关系还是不同，更深厚的亲子关系层次更深，这并不只因为生活轨迹、文化轨迹的更多重合，而更在于两方面对尊重、平等的理解达成共识。通常在这种情况下，父母子女相处的比较舒服，子女很愿意将自己的事分享给父母，而父母也会给子女足够的帮助和指导，交流无阻。
我之前就遇到一个非常nice的小姐姐，她和父母相处的非常融洽。他们在一起更像是朋友，女儿有很多想法都愿意和父母交流，而父母也很乐意倾听并且给予难点分析，他们一起旅行，一起吃喝逛玩儿，甚至可以一起追剧一起看综艺。
爱情也是一样。
两个人从最开始到最后相伴一生，要经历漫长的过程。能够吸引两个人的可以是很外在的东西，例如长相、身材，也可能是续航更久一点的个性才华、经济实力等等，但能使这件事一直发生的，还是爱情里的友情基调浓淡比例。
如果两个人本身一开始就不能做一对好朋友，那么他们的关系就不可能进入潜水区、深水区。那些因为荷尔蒙吸引而随后发现相处不畅的两个人，除了不欢而散，还要付出点时间成本、情绪消解成本。
所以今天要说的其实是，我们这一生要遇到很多很多人，要怎么样对待他们，才能让一切关系都舒服、自然？
那就是首先得把一个人当作人来对待。什么叫当作人来对待？其实就可以理解为当成朋友来对待，因为只有在对朋友的时候，我们才总能找到平等、尊重、真诚的感觉。
在亲情中，有一种很容易被忽略的情况，这是父母并不把孩子当人看，无视孩子内心受到的创伤。到现在我都十分清楚的记得小时候，看到天上的气球龙被吓哭，可是没有一个人告诉我这条龙是假的，那个时候那个场景内心的恐惧。虽然这在大人的世界里就是一个笑话，可是其带给人的无助感是那么直接。
在爱情中，一个人首先是一个人，其次才是男人、女人，再其次才是稳重的男人、聪明的女人……两个人一旦从人和人的对话开始，往后的情况一般都会比较柔软、比较自然，就像流水一样，流水是会流进人的内心深处的。
而如果这个顺序搞错了，一开始就是荷尔蒙气息带来的性感女人，或者是异性魅力爆表的优雅男人，一直没能把人拿来当人看，这样的话，这个人只能进入到别人的浅水区，它进入不了和任何人的关系深水区。
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