作者 | 千语妈妈
来源 | 千语育儿课堂（ID：gh_2efa1d664e0b）
01
儿子11岁，上5年级，眼看就要升学了，但他不求上进、懒惰贪玩，最近有了厌学的苗头，一谈学习，就臊眉耷眼，活像魂被抽走了。
实在太让人头疼了！
2年前邻居儿子小升初超有目标，为了考上理想学校不看电视，把周末安排得满满当当。
但我家这个呢？
一点升学意识都没有，有一次我问：“你想考哪个学校？”
他回：“能考哪个上哪个。”
我气得不行，同样的年龄，为什么别人家的晓得努力上进，自己家的却根本不把学习当回事呢？
更糟糕的是，他不求上进的心态深深影响着他的学习态度。
比如老师布置的作业，他都是应付。
书写差就算了，稍微遇到难一点的题就空着。有些题他明明会做，但就是不想动脑筋。
我很生气，三番四次跟他讲道理：“别遇到难题就躲，动脑筋想想，脑子越用才越灵光。”
但他不为所动，该怎样还是怎样。
我也试过让他把不会的题全抄下来一道一道给他讲，讲完了再让他给我讲。
但他全程坐立不安、双眼无神，结果可想而知。
不仅如此，只要把作业完成了，再想让他看书或复习就难如登天。
他总是有理“老师布置的我都做完了，凭什么还要我做这做那！你又不是老师！”
能让他提起兴趣的，只有玩。
只要一做完作业，就跑到楼下找同学。
其实我觉得户外活动也行，但后来才发现他们竟然在楼下打游戏！
为此我禁止他跟那几个孩子来往，强硬要求他必须复习，结果他做作业更敷衍了，一边写一边玩，活生生把作业完成时间拉到10点以后，这样就不用做复习了。
不仅如此，他经常有意无意地跟我抱怨“不想学习了，好烦啊。”
甚至为了不上课装病。
其实，每天我下班也很累了很想休息，为了他我强打精神，但我的付出他看不到，甚至觉得我讨厌。
有时我就想：干脆不管了，他想怎样就怎样。以后大了，遭受了社会的毒打自然晓得后悔。
但生气过后，我还是希望能找到拯救他的办法。
于是，我开始学习育儿知识，看了很多书，还有专家分析的视频后，我终于明白儿子变得躺平不上进的真正原因了。
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02
我曾在学习中遇到一个词叫“精神肢解”，而这就是儿子的病根。
什么是精神肢解？
父母过度焦虑孩子学习，强逼他超负荷学习，长期高压像榨油一样榨干孩子的精神气，让他厌恶学习，逃离学习。
孩子的目标感、成就感、价值感被逐一“肢解”，成为毫无上进心、贪图玩乐的人。
我就像被雷劈了一样醒悟！
是呀，一开始儿子不是这样的。
一二年级，儿子的成绩还不错，做作业也还算认真，那时的他经常拍着胸脯说要考第一名。
但我却很焦虑，总有一种时间不够用的紧迫感。
我觉得一二年级的分数没参考意义，重点要培养良好的学习习惯，并提前为升学做规划。
为此，我费劲心思。
周末，我带他总复习，把一周没掌握的习题汇总练习。除此之外，还要补课，学奥数、学英语、练琴、打篮球……
每天晚上，他除了作业还需要练阅读、写话、计算等我觉得他没掌握过关的知识点……
我觉得自己为儿子殚心竭虑，却一次次忽略儿子“我不想做这么多练习，都没时间休息了”的诉求。
我阉割了他的需求，把自己的目标强加在他身上，不断地批评他、否定他、干涉他，一步步肢解了他的成就感、价值感，消弭了他上进的动力。
我悔不当初。
其实，教育必须有大局观，父母不应该把眼光放在眼前的成绩，而要着手将来，帮孩子建立学习目标、获取学习成就感，点燃他的内驱力。
一个有目标、有自信的孩子，不用父母管，他们都会为目标奋斗拼搏。
那具体该怎么做呢？
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03
（1）建立健康的亲子关系，重聚孩子的精神气
健康的亲子关系，父母会很聪明地跟孩子站在统一战线。孩子信任父母，才会配合，才会有把自己变好的动力。
所以我的第一任务就是重建亲子关系。
这对我来说非常困难，长期以来养成的批评习惯不是一时半会儿能改掉的。
尤其是看到儿子吊儿郎当不认真学习时，我总想劈头盖脸骂他一顿。
但我知道，这只能在行为上约束他，管得越多，就会把他推得越远。
通过学习我发现：父母在孩子“婴儿时期”是最会教育的，那时父母的爱纯粹不带目的，极具耐心。而且他们会用欣赏的眼光看孩子，一点小小的进步都被看在眼里。
我决定回归爱的本质。
我忽略儿子的坏习惯，带他去吃大餐，看到他吃到美食的满足，我也会非常开心。
周末，我跟儿子商量后，决定去学习他最爱的滑板。这一直是他的爱好，但以前我觉得这些都是浪费时间，所以强制取消。
现在，孩子重拾梦想，我则全程陪伴，给他拍照，为他加油呐喊。
……
我好像没做多少事，仅仅是少批评，多陪伴，但儿子的变化却肉眼可见。
他脸上的笑容越来越多，精气神回来了。
更让我欣慰的是，他不再把我当成仇人，超喜欢跟我在一起。
有一天晚上我们一起看电视，他突然说：“以前你一张嘴就没什么好话，那时我恨不得离你十万八千里。现在很奇怪，跟你在一起会觉得开心、轻松。”
我知道，亲子关系建立成功了。
亲子关系改善也间接改变了儿子的学习态度。
虽然他还是贪玩好耍，但做作业也不再胡乱应付，而是尽量把能写的写好。用儿子的话就是“我怕做太差把你气个好歹”。
好吧，虽然是在贫嘴，但至少在让步，在考虑我的感受了。
（2）把学习还给孩子，帮他建立掌控感
我的第二个任务是：把学习还给孩子，帮他建立对学习的掌控感。
把学习主动权还给孩子，在摸索的过程中，犯的错会成为他的教训，获得的成功会成为他的经验，这样才能更好地成长。
所以，我不再安排他的学习，而是鼓励他自己做计划，即便有些安排不认可，但我会选择尊重。
比如一开始，我最不能接受的就是他把周末作业安排在星期天晚上，我内心一万个拒绝，觉得他这就是乱整，但还是同意让他试行两周。
结果怎样？
他不仅没因为赶作业不顾质量，反而因为是他自己的安排，一到时间就认真做，质量甚至比平时都好。
同样的，他还有一个奇葩的安排：晚上回家先玩1个小时，再开始写作业。
我生怕他玩了就不想做作业，要么拖拖拉拉，要么作业乱做，毕竟晚上的时间挺紧张的。
但儿子却说：“学习一天回家其实很累，休息一个小时我就有劲了”。
事实证明孩子才是最了解自己的。
调整了这个方案后，他的作业无论是书写、还是正确率都有很大的提升，因为作业质量的提高，语文老师甚至在班会上点名表扬。
在这个过程中，儿子逐渐累积了一些经验方法。尤其是当他安排了，我觉得他做不到，但实际上他却做得很好时，他就会傲娇地说：“你看，我说行吧！”
而这些成就感，又激励着他往后更合理地，用自己的方法安排学习生活。
当然，安排失误更是常事。
这时，父母的监督和引导就非常重要了。
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（3）及时监督，合理沟通，鼓励他们调整
人的天性就是懒惰、贪玩的，所以把权力交给孩子时，父母的监督就变得尤为重要，否则孩子只会突破底线，越发放纵。
比如儿子计划每天晚上玩1小时游戏。
前几天还好，他都能准时上交手机。但不到一周，他就开始逐渐放松，从开始的延时几分钟，变成10分钟，20分钟。
要是以前，我早就跳脚了。
但现在我不是批评，而是通过沟通稳定他的情绪，引导他思考解决方法。
我不兴师问罪，儿子的情绪就不会对抗。
我询问超时的原因时，他就会认真反思：“就是有点侥幸心理，觉得今天超了明天肯定改，结果根本改不了。”
我立马给予肯定，并引导他解决问题：“你认真反思自己的问题，而不是甩锅发脾气，妈妈觉得这一点就做得非常好。那你觉得这能怎么办呢？”
儿子不仅没被骂，反而被夸了，心情非常舒畅，真的很认真地研究起方法：
“超时真控制不住，那就把游戏时间调整成40分钟，最多延时20分钟，这样我就不会因为交手机紧张了。”
他自己找到的方法，自然要努力做到。
由此可见，稳定的情绪，合理的沟通策略在教育过程中起着举足轻重的作用。而这也是父母必须掌握得技能。
而这一个个成功的案例，给儿子带来了莫大的自信，尤其是对生活的掌控感，让他焕发着生机。
对学习他不再得过且过，在被老师表扬几次后，他已经不满足眼前的水平，跟老师保证要冲进班级前20名。
他不是说着玩的，为此他主动减少了玩乐，增加了练习时间。
如今2年时间已经过去了，儿子已经顺利考上了本校的尖子班。
在学习上，他再也不用我操心，有了目标，自然有强大的行动力。
当然，在这里需要指出，再好的方法，都不能够解决每个孩子的问题，毕竟，不同的孩子，不同的性格特点，需要的方法也就不一样。
渴望一个标准方案，一套标准化的育儿流程，帮自己养出一个优秀的孩子，这是完全不现实的。真正有价值、能让人进步的信息，大多需要父母思考和消化。
事实证明，父母学习，再结合孩子的性格特点，尝试、调整、固化，才是科学有用的途径。
