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真实故事|结婚10年，孩子6岁，我和丈夫已分床睡，但营造着恩爱的假象。

文摘   2024-12-23 23:10   上海  


这个世界，是分裂的。
打开社交平台：
男领导和女下属毁三观的聊天记录，看得人想吐；
原配妻子对无良三姐的殴打羞辱，看得人愤怒；
从演艺圈、文化圈、高校圈，到网红圈、财经圈、IT圈，那些遭遇伴侣背叛的人们，手持身份证，对花心丈夫或妻子的实名控诉，看得人想哭……
但，如果你据此认为，这个世界早已乱套了，婚姻制度早就不保了，已婚人士都去胡搞了，忠诚和痴情早就过时了，人人都实现性自由了。
那，就大错特错了。
因为，根据马克思主义辩证法：
在出轨成风的狂欢之下，必然有性爱干枯的寂寞成河。
有人胡搞婚外情，就有人陷入性无能。
只是，后者，不被更多人关注罢了。
今天，我们通过一封信，走进那些被伤害、被遗忘的无性婚姻——


01
收到一位老朋友的来信，信件内容如下：
娜姐，见字如面。
我在国企上班，和孩子爸爸是一个单位，他在单位任中层干部。
我们已结婚10年，孩子如今6岁，外人看起来我们和睦幸福，但长久以来，我都被无性婚姻困住。
为让我的表述看起来更有条理，我分三部分讲述。
●第一，我和他几乎没有性生活。
我并不是需求旺盛的女人，但一年到头我们的夫妻生活也没有几次。
他没有出轨，但那方面有障碍，其实最初结婚时，我就发现了他的问题，但那时年轻，过于乐观，以为他会好起来，没想到他后来越来越严重。
结婚4年，他好不容易成功了那么一两次，我就怀了孩子。
我怀了孩子后，他几乎没有成功过一次。
尤其是有两次，他睡着后像小婴儿那样躺在床上，不自觉尿了一床后，我就知道我的人生完蛋了，这辈子都要守活寡了。
我给自己做心理建设，那些长期分居的夫妻，那些把丈夫送到前线的军嫂，不和我一样吗？她们能做到洁身自好，我也能。
但后来，我越来越相信那句话：
婚姻中，不是一个做得足够好，就好的。
●第二，丈夫对我极其不信任。
丈夫把钱看得特别重，他的银行卡密码，他的存款，他一概不告诉我。
我和他沟通过好多次，希望他能对我财务公开，我们建立一个家庭账户，用于日常开销、孩子教育和今后规划，他的回应就像他在床上的一贯表现，软绵绵的——不表态、不拒绝、不反对。
我们结婚这么多年，他从来没有在结婚纪念日、我的生日、七夕节、情人节给我买过鲜花，更不要说首饰和旅行。
一开始，为感化他，我还在他生日给他买礼物，订蛋糕，但因为他拒人于千里之外的冷漠反应，我的心渐渐也就凉了。
除了孩子生日，我们的生活中没有任何仪式感。
虽然，我从读书到现在，一直都在鼓励自己做独立女性，但他如此忽略我的情感需求，我还是很受伤。
●第三，他对我的娘家人不尊重。
因为我和他工作都比较繁忙，我母亲退休后，放弃返聘的机会，到我们生活的城市来，帮我们带孩子。
这些年，靠我父母的付出，我们这个小家才得以运转，很多时候为了帮衬我，我妈妈都要倒贴工资。
但他对我妈妈总是不冷不热的态度，没有说热乎的暖心话，也没有给予经济的补贴。
前天，因为一件小事，我妈妈和他闹了矛盾，哭着对我说：“我们就你一个女儿，但他这个女婿，我老了怕是指望不上的。”
恰是我妈妈的眼泪，让我再次陷入了反思：
我和他之间没有深厚的感情基础，就因为在一个单位，又是同龄，同事撮合，我们就走到一起。
结婚时，他家庭条件不太好，我老好人的父母就主动提出免了彩礼，购买三金首饰时，因为我不喜欢金子，只是买了对钻戒。
除了这些，在很多小事上，我和父母都是一再迁就他，但我们除了得到冷漠和无视，还得到了什么？
我忽然觉得一切都不值得，并第一次坚定地想要离婚。
我把离婚的想法和妈妈说了，还说了他那方面不行，妈妈又开始伤心地哭，说要知道我嫁给他这些年都是守活寡，当初就不该同意这门婚事，只是离婚的话，可怜孩子这么可爱这么小。
当然，为了客观公平，我也要说说丈夫的优点。
他很仗义，很善良，很热心，对工作很负责，对朋友很好，在单位人缘不错，我当初就是被他的热忱打动，心想这么好的人对老婆能差到哪里去，结果发现人都是有很多面的。
我曾试图宽容他，接纳他，但如今发现，焐热一个冰冷的心，真的很难。
尤其是，新冠肺炎后，我得了慢性病，他不管不问，都是我一个人看病问诊。
离婚的想法，大概就是从那时渐渐清晰的吧。
娜姐，你支持我离婚吗？
如果我要离婚，如何做才能减少对孩子的伤害，还有我们各自的影响呢？
毕竟我俩在一个单位。
同意公开来信，企盼收到回复。


02
感谢你的信赖。
首先，我先开门见山地表达我的观点：
我支持你离婚。
像你这么识大体顾大局的女性，在这段婚姻里，既得不到鱼水之欢的性爱，又得不到一掷千金的宠爱，更给不了娘家人的尊重体面，我不知道这段婚姻继续维持下去的意义何在。
仅仅为了用父母健全的假象，给孩子一个虚假的幻觉？
还是为了让你们单位的人，觉得你们过得很好，有助于你丈夫仕途的进步？
何况，他就算被提拔，工资和奖金他也不给你，你又何必陪他演这破戏？
性、爱与安全感，是婚姻最基本的三个功能，他一个也不能给你。
这婚，应该离。
否则，长此以往，你不仅容貌枯萎，病患加重，而且还会在身心俱惫中，陷入他通过性无能制造的陷阱里：
“不给你性爱，是你不配。不给你好脸色，是你不好。不尊重你娘家人，就是看不起你们。”
糟糕的婚姻，会要了人的命。
但亲爱的，你知道：
果断离婚，及时止损，留住剩下的半条命，好好经营余生，就能救下很多条命——你自己的命，你孩子的命，你父母的命。
我很少在文章中，公然支持谁离婚。
今天毫不犹豫地支持你，是想给你力量：
相比病理的性无能，他的自私和冷漠，带给你的伤痛，更让我心疼。
同时，我还想从你的来信出发，和你还有更多朋友，拆解这样5个婚恋真相——
★第一，坏的开始，不可能有好的结束。
婚前没有解决的问题，婚后只会愈演愈烈。
家暴、赌博、出轨和性无能，皆如此。
相比离婚冷静期，结婚更需要冷静期的原因，是婚前我们更需要精神和肉体的磨合碰撞。
这不是不自爱，而是筛选不幸。
见过越多不幸婚姻的样本后，我越发现：
那些最后越过越憋屈的婚姻，往往一开始就种下了迁就和凑合的恶因。
面对他的性无能，你被假象蒙蔽，一开始没有拿自己的感受和幸福当回事，所以才有了今天的一地鸡毛。
但，不必怕。
虽然，错误的开始，不能胜利地结束，但及时的结束，会带来下一个正确的开始。
★第二，一个过分热忱的人，其实是自卑的人。
一个丧失性能力的男人，本质上是一个自卑的男人。
他因为自卑，所以不给妻子花钱，不给家庭温暖，不给妻家人尊重，就连他对外人的过分热忱，都不过是为了掩盖他的自卑罢了。
我看不起你的丈夫，鼓励你离婚，不是因为他给不了你性福，而是因为他用性无能操纵了你。
他不主动治疗疾病，也不用金钱和责任弥补他在性方面对你造成的伤害，他对外人再好，都无法改变他是个懦弱又怂包的自私鬼。
身体的病患并不可怕。
可怕的是拿身体的病患当借口，对身边最亲近的人虐待，借此获得变态的满足。
★第三，性不可耻，它是琐碎婚姻的良药。
我们不无底线的纵欲，不在婚外七搞八搞，但我们要勇敢地谈性，把生活的里子过好。
在这样一个多变又分裂的时代，爱人的温存，是这实苦人间的那点儿糖，很重要，不羞耻。
建议更多女性朋友能直面自己正常的欲望，不负身体鲜活的馈赠。
如果你离了婚，不管再婚与否，我都希望你大胆恋爱，拥有性福，活的舒展。
性爱，是女性之花的沃土，是琐碎婚姻的良药。
★第四，不要期待伴侣对你父母好，你直接创造。
父母来家里带孩子，牺牲自己的晚年，甚至倒贴工资，来帮衬你的小家。
你期待伴侣有所表示，是人之常情。
但是，你要知道，通往期待的路，都是由失望铺就的。
遇见情商高又懂事的伴侣，还好。
遇见情商低又自私的伴侣，你会气死——他不仅不感恩你父母的付出，还认为你娘家人的牺牲理所当然。
最好的办法是，你不要期待伴侣对你父母多好，你想怎么对父母，自己直接去做就好了。
经常对父母说感谢，给父母买礼物，给父母发工资，教养孩子一起感恩父母。
管配偶乐意不乐意，你创造了新的秩序，他才会遵守。
★第五，体面人的憋屈，原罪是活在面子里。
从你们家礼让彩礼，到丈夫这样对你，你还想着怎么和他离婚才好看，这足以看出你的最大困境是：
在老好人父母的教养下，把面子看得太重。
总想活得体面，结果憋出一身伤。
亲爱的，你看了我那么多文章，理应知道，长久以来，我固然强调宽容和慈悲，但更尊重反击和勇敢。
没有金刚之怒，不见菩萨慈悲。
是时候从虚假和伪装中挣脱出来了。
离婚后，不把孩子爸爸性无能的事实，告知全天下，已经是对他最大的宽容。
他是单位中层，又这么自卑要面儿，你稍微勇敢一点儿，他就自知分寸。
至于孩子，你只需要记住一句话就好：
妈妈真的快乐，孩子才真的健康；妈妈真的幸福，孩子才真的舒展。
最后，和你，还有更多在婚姻中过分隐忍的朋友，说一句话：

留着这破婚干什么，赶紧去创造新生活。

—END—

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