我哥生日，嫂子亲自下厨，做了几个菜，没想到菜做的太难吃了，但全家谁也没敢吭声。
小侄子尝了两口，突然一声干呕。
见嫂子瞪着自己，小侄子忙解释：“妈妈，不是你做的菜难吃，我可能是怀孕啦。”
02
有一次我老婆查我手机，我根本不虚。
直到她在我兄弟群里用我微信发了一句“兄弟们，猜我现在跟哪个女的在一起？”
第一次去男朋友家吃饭，他爸做的菜各种辣，我想喝汤但离得太远，又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤。
但他继续吃他的菜，没有一点动静，无奈我猛踩一脚还是没动静，于是各种猛踩。
过了一会儿，只见他爸站起来一瘸一拐去盛汤，并帮我盛了特大碗。
小时候家境贫寒，每到寒暑假都要出去打工，从初中到高中，前前后后去过三个工厂。
考上大学后，我爸才对我说：“之前你去打工的三个工厂，都是我们家自己的。”
小时候种了一棵桃树，担心它怕黑，天黑了就把它拔回家，第二天一早再种回去。
上大学时，我和一个小伙刚进入暧昧阶段，还没有确认关系，总觉得缺点什么。
有一次，我在宿舍和他打完电话忘记挂了，然后跟闺蜜吐槽了他20分钟，直到闺蜜捅我，让我看看还亮着的屏幕，才发现他静静听了20分钟。
就这样，电话两边突然都静悄悄了，又过两分钟，他把电话挂了。
懂点事，男朋友说没钱了，就离开他减轻一下他的负担。
今天逛街真的被老板整伤了。
我买完东西后，结账时1001元，老板说一块钱算了。我惊了，但是本着中国人不骗中国人的原则就给了他一块钱骑车就走了。
可是他跟疯了一样追了我好几条街就差报警了，这老板真是说话一点也不算数。
之前让孩子喝过一口无糖美式，然后告诉他，奶茶都是这味。
以后外面的饮料再没喝过一口，给都不要。
老板：“你整天就坐着在那里等业绩吗？
我：“有时候站着。”
我打暑假工在超市做收银员。
我爸来超市买菜，结账正好手上有现金就来我机子上让我人工收银，找出来的零钱他就直接塞给我了。
后面顾客看到愣了半天问我：“找的钱不能带走？”
手机没电了去咖啡厅问店员：“这里有没有电源?”
店员：“我就是店员。”
顾客：“不是，我要的是那种可以插的电源。”
店员：“不好意思，这里是咖啡厅。”
我老公说我天生就是做自媒体的，一跟我吵架，我马上就一条龙伺候：
断章取义、拉对立、上价值，最后还能call back翻一下上个月的旧账。
我去买东西时小店老板去仓库拿货了，这时店里就剩我和店里的鹦鹉。
我看它，它看我，我们对视了半分钟，它突然问我：“会说话不? ”
我姐考特岗教师的时候，800度近视没带眼镜，花一上午把视力表背下来了。
结果测试的时候没看见棍。
