过来人告诉你真相:离婚又复婚的夫妻,到底能不能过好?

情感   情感   2024-10-25 11:16   新疆  

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文 | 刘洁    图 | 来源网络

       好 的 婚 姻   -   需 要 经 营   


  


嗨,你好呀,我是刘洁~

有位读者向我提问:

“老公因为外面有人,我们闹了很长一段时间。我让他断,他一直断不掉,我就跟他提了离婚。

一开始他是不愿意离的,后来闹得久了,他答应跟我离,还说早就跟我过够了。

现在离婚将近一年了,老公突然找到我,哭着喊着要跟我复婚。各种的赔礼道歉,各种的讨好。

这一年我一个人带娃确实很辛苦,想想他若回来,还能帮我分担一下。我就有点动摇了,不知道要不要跟他复婚?”

看得出来,她被老公的言行打动了,纠结于要不要复婚。


复婚这件事其实很简单,流程也不复杂。但关键是你要想好,这婚究竟要不要复?将来能不能过得幸福?


今天这篇文章,我想跟大家聊聊复婚的话题:离婚又复婚,究竟能不能过得好?


01 复婚意味着什么

在纠结于要不要复婚时,你需要先思考一个问题:复婚对于你来说,究竟意味着什么?或者说你希望达到一个怎样的状态?

我听过太多复婚的理由,来看看你是不是也这样想的:

比如,有他在,好歹有人帮忙照看一下孩子,逢年过节不至于孤零零的一个人。

比如,我一个人挣钱养家、养孩子太累了,他起码能帮把手。

比如,不管怎么说,我身体不舒服的时候,还能有人给倒杯热水喝……

类似于这样的理由还有很多,我们因为怀念对方的某一种“好”,所以想要跟他复婚。

但这种情形下的复婚,大概率是过不好的,因为你在重蹈覆辙。

想当初你离婚的时候,你的婚姻里也会有这些个“好”。但与此同时,“不好”的部分应该更多,所以才会让你忍痛选择放手。

可如今,你不去看那些“不好”的部分,却只留恋这些“好”。

那么,这不是重蹈覆辙,又是什么呢?

我们之所以会留恋过去,大概率是因为,你当下的生活,有一些需求没有得到满足,或者说有一些不顺心的地方。

于是,你把目光投入到过去,看到了那一丝能满足你某种需求的“好”。


只是这种“好”是带着迷惑性的,表面看起来能解决你眼下的问题。但这份“好”的背后,那些“不好”的都被你忽略了。


这就有点像饮鸩止渴,你的目光只局限于眼前,却没有想过未来。


而且,这些都是我们对于生活最基本的需求。有个人能对你好,能陪着你,能帮你管一下孩子,能在你生病的时候给你递杯热水。

但是,这些需求的背后,一样会有很多其他的问题。

比如,他是能帮你管孩子,他也能在你生病的时候照顾你,可是他责任心很差,就喜欢在外面莺莺燕燕。

就算能满足你基本的需求,可你们一样会因为他的不负责任,发生很多的冲突与争吵。

如果上一段婚姻里就是这样,那么复婚之后大概率还会这样,搞不好会再一次走向离婚。

所以说,我们在考虑要不要复婚时,一定不要只看那些表面的需求。而是深入的想一想,这个人究竟能不能跟你好好过日子?能不能给你一个幸福的未来?

这些都是需要综合评估的,不仅是能陪孩子,能照顾你,还要有责任心,不会在外面胡来,懂得控制情绪,不会动不动发脾气等等。

也就是说,对方不仅仅能满足你某一个需求,而是能满足一段婚姻的综合需求。

因为婚姻,不仅仅是能陪你,能帮你管一下孩子那么简单。



02 到底要不要复婚

既然我们知道了,关于复婚这个问题,我们需要综合去评估,要满足多方面的需求,而不只是盯着某一个点。

那么在面对复婚时,我们最该考虑的就是:你有没有处理问题的能力?

如果说,你们因为一些冲突,到了互相伤害,无力解决的地步,选择了离婚。

可是离婚之后,你没有任何改变,还跟从前一样。对方也还是老样子,也没有什么提升。

这种情形之下,就算你们去复婚,那日子也会过的跟从前一样。

可能刚复婚的时候,彼此还有所顾忌,会努力的表现一番。时间一长,原本的一些习惯或者脾气,包括从前没有解决的问题,都会一一显现出来。


这时候,你们很有可能就会掉入从前的婚姻模式里。该吵还是会吵,该闹还是会闹,一样是互相伤害,无力解决。


等发展到了这一步,说不定你会后悔复婚,甚至又有了离婚的念头。


就像文章开头那位读者的求助,两个人是因为老公变心离的婚。现在老公后悔了,来求她复婚。

这时候你要思考的,不是他跟你道歉认错,或者努力在讨好你,而是要去想一些更深入的问题。

比如,他真的认识到自己的错误了吗?他能痛改前非,约束好自己吗?你能过得了心里那道坎,真正的接纳和原谅他吗?

你们有修复婚姻的能力吗?你们知道该怎么好好去相处吗?过去的事情大家都放下了吗……

如果说,这些个方面咱们都有提升,那么复婚之后,婚姻才有可能过得好。

如果没有任何提升,只是为了某一种需求,就像她自己说的,一个人带娃辛苦,可以有个人帮把手。

又或者,被他眼前的一些表现感动了,没有去更深入的思考。

这种情形下,若是选择复婚,那么婚姻对于你来说其实是一种束缚。你找的不是一个更合适的人,去过更好的日子。

而是一种变相的“凑合”:眼前这个人他愿意讨好我,他能帮忙带娃。

一个人能帮忙带娃,不代表他就能给你幸福。因为带娃的背后,还有很多其他的东西。

所以说,在考虑要不要复婚之前,咱们一定不要只盯着对方某一点“好”。而是要跳出来,从一个旁观者的角度去看,他还有哪些“不好”。

唯有综合去评估,才会是一个真正负责任的选择。

今天的这篇文章就到这里了,如果你做完评估之后,还是拿不定主意,不知道要不要复婚,可以来找我,我来帮你。


  

作者简介: 刘洁,70后情感作家,一个有温度的婚姻咨询师,持续分享婚姻经营+个人成长的干货内容。与你一起,搞定婚姻,收获幸福人生。


遇到情感方面的困扰,可以来找我聊聊,有问必答。


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婚姻咨询师刘洁
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