人与人最舒服的关系，不是不分你我，而是熟不逾矩

时事 2025-01-26 11:52 河南

快过年了，不知道大家以往过年回家，会不会遇到这样一些“盘问”：结婚了没有啊，买房了吗，每个月赚多少钱啊……确实，每个人在生活和工作中，都不时会遇到一些“边界感”不强的人，如果你也是个脸皮薄、怕尴尬、不喜冲突的人，可能就会比较难受。

你不需要那么好相处

你需要的是被讨厌的勇气

作者/老杨的猫头鹰

边界感模糊的人是什么样的？

比如会问不合时宜的问题：“你每个月赚多少钱？”“你怎么还不结婚？”“你的偶像居然是他啊，你不觉得他长得很丑吗？”

比如会提没有分寸的请求：“你帮我一下呗，我今天有事要着急走！”“你帮我‘投一票’。”你要是拒绝了，他们反而很委屈似的：“哎呀，这么点儿小忙都不帮，你还是不是朋友呀？”

面对这些情况，怕就怕，你为了避免尴尬，为了回避冲突，为了所谓的面子，选择了妥协和退让。你不懂拒绝，不敢反驳，总觉得别人的要求比自己的事情更紧迫，总认为别人的看法比自己的感受更重要，认为拒绝别人的要求是难为情的，所以承担了很多不属于你的工作、责任和压力，疲惫不堪地为了一些无关紧要的人耗费精力。

以至于你常常很困惑：“为什么自己一直与人为善、热心助人，但社交生活还是一团糟呢？为什么自己对某些人明明很热心，但这些人还是让自己不舒服呢？”

答案是，你总是试图表现你并不具备的优良品质，总是牺牲你并不宽裕的精力，来做一个社交上的“好人”，却忘了人与人之间最舒服的关系，并非不分你我，而是熟不逾矩。

我的建议是，违心的事情少将就，拧巴的关系别强留，遇到“讨厌鬼”要及时抽身，遇到“烦人精”要及时止损。

如果别人的冒犯，你都忍了；如果别人提的无理要求，你都接受了，那么事后抱怨“好委屈”“烦死了”又有什么意义呢。

成年人要学会拥有“被讨厌的勇气”和“做自己的底气”：你不喜欢就不喜欢，我只想做我自己。那些因为你设定的边界而对你感到失望或生气的人，多数是那些没有从你设立的边界中占到便宜的人。

设立边界确实不是件容易的事，之所以难，是因为说“OK（好的）”会获得“回报”，比如一个微笑，一句谢谢，一个承诺。而说“NO（不）”则会遭到“惩罚”，比如看见对方因为失望而皱眉，因为被拒绝了而翻白眼，因为愿望落空而显得“很受伤”。

那么，我们该如何建立自己的边界呢？

第一，你要把自己的感受放在首位。

在任何一段关系中，都要优先考虑“我愿不愿意，我喜不喜欢，我开不开心”。这听起来有点“自私”，但是，人只有把自己的情绪照顾好了，才会有积极的态度去向这个世界传达善意，才能更好地扮演爸爸、妈妈、丈夫、妻子、朋友、同事、子女等各式各样的角色。

所以，如果你感到为难或者觉得被冒犯了，就要坦然地告知对方：“不行，不可以，我不想。”

在某些场合，针对某些人，“我不想”是可以作为拒绝别人的理由的，而且是非常正当且有力量的理由。

第二，别太拿自己不当外人。

如果我们希望自己被有边界感的人对待，那么自己也要努力去做一个有边界感的人。无论是对父母、朋友还是伴侣，都要有分寸。亲近不是越界的理由。

你妈妈换了个新发型，你觉得不是很好看，但她显然很开心，那么你就没必要扫她的兴。

闺密跟你吐槽她的对象，你陪着她，听她说就够了，不要一激动就劝她“分手吧”，说不定人家第二天又甜甜蜜蜜地和好了。

第三，尝试说“不”。

不敢正面抗争，不能一下子做到棱角分明，那就一点点地把边界建起来，就像是修筑万里长城，一有机会，你就应该码一块砖头上去。

比如别人提了两个要求，你只答应其中的一个；别人问了两个烦人的问题，你只回答其中的一个。

第四，不要因为“显得不够善良”就勉为其难地“助人为乐”。

助人需要遵循三大前提：

1. 帮助别人是你发自内心的，同时是别人明确提出了请求，不要把“不被要求的慷慨”视为伟大。

2. 帮助别人是基于你自身的能力、精力和时间都有富余，如果对方的要求超出了你的能力范围，你就应该坦诚地拒绝。

3. 不能破坏自己的原则。千万不要为了一颗“圣母心”就盲目地想要“普度众生”。

我不是让你不讲人情，也不是教你自私，只是要你学会保持棱角，保护自己。

合理的拒绝不需要心生内疚，建立边界也不意味着要变冷漠，愿我们都能保护好自己的小世界，享受更快意的人生。

文/摘自《世界很喧嚣，做自己就好》

江苏凤凰文艺出版社选文有删减

图/视觉中国

一个有分寸感和边界感的人，会懂得换位思考，也懂得适当拒绝，既能尊重他人，也能保护自己。但分寸感和边界感，并不是要你在人与人、心与心之间筑一道高墙，变得冷漠自私，失掉情谊的本真；不是要你关闭心门、放弃关心他人和世界，而是希望你能更多地考虑对方的感受，让你们之间的关系多一点空气，能更畅快地呼吸。只有这样，才能在一个彼此都觉得舒服的距离里享受更和谐的人际关系。

来源：央视新闻

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责编：蔡仲鸣

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