终于到了50岁了。我像是盼望了很久。每次过生日都要大张旗鼓的叫嚷。其实是有对衰老的恐惧需要掩盖，而装作无所谓。我最介意的事情是，我的月经没有了。就像我失去了做为女人的基本功能，或者说我失去了享受性爱的基本条件。我是很沮丧的。
我特别喜欢做女人，非常乐意自己是个女人，且非常乐意做为女人，柔软地躺在男性坚硬的臂膀里。这一切并不影响我是一个女权主义者。
我愿意担任温柔小女人，不代表我会失去自己的领地与独立的个性。不代表我作为独立的个体不完整。可是，随着年龄的增涨，和长期的性压抑，欲求不满，我的整个身体表现得并不鲜活。我的女性人生并不精彩，并不饱满。那是因为我是女人，和其他女人一样，承受着一些规训，并不能得到大部分的自由。我经常劝别人勇敢，可我自己却很胆小。现在，到了50岁，已经成了老女人，感觉更没有偷情的可能，甚至都必须一本正经。就更加落漠了。50岁了，必须撒开手，放开对那些俊美男子的幻想了。这个生日有什么意思。这个生日就像还款日一样没趣。可是，生日总是会成为聚餐的借口。昨天我说要请客吃饭，买两只鸡，可是手机上只有80块钱。连夜借出500块钱，准备今天去买100块钱的菜，办个生日宴。
我的男人常常管束我。就像管一个年轻貌美的妻子一样。如果我抱着手机，安静地打字，他就会突然大声发问，“又跟谁聊天呢？！”
他总是想像自己会有一些情敌。
可是，事实并不是那样。在我49岁的时候，我还是会渴望爱情。渴望跟自己喜欢的异性，去到一片开阔的湖边，并肩坐在草地上，看月亮从湖面缓缓升起。但这是不可能实现的。有夫之妇，没有这样的机会。也没有那样口味重的男人。可我会想像。49岁的时候，我经常有春梦，梦见喜欢的男人亲吻非礼我，梦醒之后，自己还抓着膨胀的乳房，迟迟不想松开。想像着那是他的大手。
可是，今年50岁了。这一切都没有了。
我常常两个月没有性欲。仁哥还是象以前一样，“快，翘腚以待！”
他这么粗鲁地文诌诌，若是以前，我嘤咛一声，就把裤子脱了。干柴烈火，十全大补。可现在的我成为纯情玉女了，非常严肃地冲他怒叱一声，“臭流氓，滚一边去!”
我现在最后的一点兴趣，就是欣赏他的玉体，和他那个可爱温存变化多端的小鸡鸡。仁哥本来是很害羞的人，抵不住天气炎热，一进卧室就脱个精光。我因为年轻时，没有见过男人的鸡8，他一脱衣服我就盯着看。他睡着了，我也盯着看。就像那玩意儿是我饲养的宠物。
可是，十年前，我如果看见那个家伙，我是会上手的。可现在，却只是看看，然后婉尔一笑。
天啊，变化太大了！岁月真是一把杀猪刀，削灭了我所有的狂放不羁。
不管是性，还是性情，都足够压抑，老子总想痛快一把，可总痛快不了。
我开始哄骗自己。骗自己安静下来，与世无争。
所以我养鱼，养花。以前我是不会干这些事情的，浪费时间。现在必须干这些事情，让自己安静下来，慢下来。
我的鱼和花都养得很好。前天，群里一个女孩子，免费送吊椅，我拿回来，放在院子里。到了晚上，躺在吊椅里，特别舒服，就像躺在子宫里。昨天晚上的月亮很亮，高悬至中庭时，正好在我眼前。我看着月亮，不到一分钟就睡着了，迷迷糊糊中，仁哥赤身裸 体站在屋檐下吼着，“你干啥呢？你干啥呢？”原来他睡到半夜一看老婆不见了。
我说我在这儿睡舒服。他越说越急，“一会儿虫子都来咬你，你别不让我省心了！”
我只好乖乖回到他身边躺下，这就是我的宿命。
50岁，在有些方面，我服输。有些方面，我一点不服。年龄只是数字。我老，但并不糊涂。我会像年轻人一样敏锐地去观察这个世界，这个社会。
老，只是失去了享乐的功能，但并未失去影响社会的能力，反而是这种能力会随着年纪的增涨，越来越强大。特别是在女人的社会属性方面，她不会越来越弱。
当我到了50岁的时候，我身边会有一些跟我同年的姐妹，我们会遭遇相同的中年危机。我们的身体会越来越衰弱，但是，我们的智慧，会越来越充盈，内核会越来越强大。
祝福所有的中年姐妹，也祝福我自己，我们一起战胜自己，战胜伤痛的过去，和或许凋零的未来！
我画的咖啡杯
