我叫阿昆，生长在一个三代单传的家庭。爷爷是独子，父亲也是独子，而我，同样也是独子。
年轻的时候，我也不知道为何，对生育后代这件事并没有太多的热情，便选择了丁克的生活，父母疼爱我，虽有无奈，却也接受了我的决定。
23岁那年，那是我人生的一个转折点。我的女友阿萍，她温柔善良，我们的感情一直很好，然而她的意外怀孕却打破了平静。
那时的我，幼稚且固执，只想着自己还未享受够自由的生活，孩子的到来对我来说就像一场噩梦。
我清晰地记得，当阿萍红着眼眶告诉我这个消息时，我的心没有一丝初为人父的喜悦，反而被恐惧和厌烦填满。
我坚决地要求她打掉孩子，甚至以不结婚相威胁。阿萍很痛苦，她哀求我留下这个孩子，可我不为所动。
最终，她还是在我的逼迫下，流掉了我们的第一个孩子。之后，我们结婚了，我以为日子会这样平静地过下去。
婚后第4年，命运似乎又跟我们开了个玩笑，阿萍再次怀孕。此时的我，事业上刚刚有了一点起色，却依然觉得自己没有足够的能力和心理准备去承担一个父亲的责任。
我在责任感与逃避心理之间苦苦挣扎，最终，自私还是占据了上风。我再次劝说阿萍放弃这个孩子，我向她承诺，等我们准备好了，一定会有一个完美的孩子。
阿萍失望地看着我，眼神中的痛苦像一把刀刺痛了我的心，但我还是没有改变主意。她再次妥协，去医院做了手术。
后面我就注意做好安全措施。就这样又过了6年，阿萍第三次怀孕。那一刻，我的心中涌起了久违的喜悦，我发现自己现在也渴望成为一名父亲了。
然而，朋友们的调侃像一盆冷水，浇灭了我心中的热情。他们说我老了，不再潇洒，当初坚持丁克现在却又反悔。
我被他们的话刺痛了自尊心，在愤怒和冲动之下，我又一次做出了错误的决定，带着阿萍去打掉了孩子。
这一次，阿萍仿佛失去了灵魂，她默默地承受着这一切，而我，也在事后陷入了深深的自责。
随着岁月的流逝，年迈的父母开始不断地劝我要个孩子，他们渴望着能在有生之年抱上孙子。
看着父母那期盼的眼神，我心中满是愧疚。为了让他们安心，我和阿萍开始积极备孕。
可是，命运似乎总是在捉弄我们，备孕3年，却始终没有结果。
我们去医院检查，结果却如晴天霹雳，多次流产加上后期护理不好，导致阿萍的身体出了问题，子宫内膜薄得一捅就破。
那一刻，我感到了前所未有的绝望。为了满足父母的愿望，我痛苦地选择了和阿萍离婚，并把大部分的财产都给了她。
40多岁的我，离了婚，仿佛失去了生活的方向，每天都沉浸在自责和痛苦之中。我想起和阿萍在一起的点点滴滴，那些美好的回忆如今都成了刺向我内心的利刃。
父母托人给我介绍了一个对象，名叫小雪，比我小13岁，小雪来自农村，家里比较贫困，长相也很普通，但就是胜在年轻，父母寄望小雪能给我生下后代。
虽然我和小雪没有什么感情基础，但是看到这么一个年轻的女孩子，我也就默认了这桩婚事。爸妈拿出了养老的钱，给了彩礼，办了婚事。
婚后，我渴望和小雪能有一个孩子，我想弥补曾经犯下的过错，重新开始生活。
然而，婚后3年，我们依旧没有孩子。我们去医院检查，医生说问题出在我身上，年龄大了精子的畸形率太高，正常的精子占比1%都不到，而且活力很低，只能慢慢调理，希望渺茫。
医生还说，如果调理治疗一段时间后还实在不行，还可以试试辅助生殖，就是试管婴儿，但价格比较高，至少都要5、6万。
就在我期望能够调理后和小雪有一个孩子时，意外再次发生，我突遇车祸，下身受伤，虽然做了手术，保住了一个睾丸，但剩下一个的造精功能就更弱了。
医生说，想要怀宝宝的概率几乎为零。
得知这个消息后，我陷入无尽的痛苦与悔恨之中，我不明白为什么命运会如此对我，也不知道自己是否还能拥有一个孩子！
哎，人生每一次的选择和决定，都是标好价格的。我悔不当初，在代价最少的时候，错过了一次又一次的机会！
奉劝所有想要丁克的人，都好好想想，到了未来，你会不会后悔！哎，我——好——后——悔！
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