图文综合自网络
德国著名心理疗养师伯特·海灵格曾提出过家庭成员序位排列：
“一个家庭中，首要的是夫妻关系，其次是亲子关系，如果有多个孩子，要按照孩子的年龄顺序来确定序位；
其次就是和大家庭的关系，近一些的是父母，远一些的是亲戚。”
生活中你会发现，把夫妻关系放在首位的家庭，一般都过得很幸福。
而序位错乱的家庭，往往矛盾丛生。
只有家庭成员的关系顺了，生活才能顺利。
看过一个实验：
心理学家找来多位妈妈，给了她们每人三个空杯子，分别代表自己、丈夫和孩子。
然后再给她们一杯满满的水，让她们分在三个杯子里。
实验结果惊人地一致：
自己和丈夫杯中的水加起来只有三分之一，其余三分之二都给了孩子。
然后把实验对象换成了爸爸，分水结果如出一辙。
心理学家得出结论：在中国绝大部分家庭里，亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。
也就是说，家庭关系的运转是以孩子为中心的。
北京师范大学教授钱志亮有个女同事，没生孩子之前，夫妻俩感情很好。
他们放假了一起出去旅行，隔三差五去看电影，朋友圈里都是秀恩爱的合照。
可有了孩子后，同事把所有精力都放在了孩子身上，渐渐冷落了丈夫。
旅行没有了，约会没有了，就连在一起单独吃个饭都是奢侈。
原本恩爱的两个人，感情渐渐出现了裂痕。
爱的排序变了，两颗心的距离就会越来越远。
如果亲子关系是家庭核心，而夫妻关系只是配角，这样的家庭会麻烦不断。
夫妻感情会因此变淡，在父母的过度关注下，还可能会培养出一个人格不健全的孩子。
我曾经看过一个真实案例。
有一个男孩，父母把全部精力都放在了他的身上，竭尽所能满足他所有的要求。
男孩在幼儿园时就是一个小霸王，老师多次找来，男孩父母完全不放在心上，甚至强词夺理说：小孩子打打闹闹，是很正常的事。
就这样，男孩变得有恃无恐，就连对自己的父母也毫无尊重可言。
后来男孩脾气越来越暴躁，还因打伤同学而进了少管所。
北京四中校长刘长铭说过：凡是把孩子放在第一位的，等待这个家庭的多是悲剧。
亲子关系一旦超越了夫妻关系，这个家庭就开始走向畸形，很多巨婴就是在这种家庭环境中长大的。
没有好的夫妻关系作为基础，谈孩子的教育，就会事倍功半。
父母相爱，关系和谐，孩子才能走向独立。
1
一位认识许久却不长联系的朋友，给我发了份电子邮件。
今年六月，她刚刚结束了一段相处十年、结婚六年的感情。
此文经她同意发布，希望所有走进婚姻的人都能够摆正自己的位置，承担起应该承担的责任。
我和老公结婚五年才有了孩子。
我们是高中同学，大学异地四年，毕业后都留在了苏州。工作第二年结了婚，在双方父母的资助下，付了首付，买了一套两居室。
此后，感情一直很稳定。
去年我们有了宝宝，因为两个人都要上班，就请公公婆婆过来帮忙带孩子。
尽管我自认为我们有一定的感情基础，也对公婆的到来做了充分的心理准备，但是，依然出现了太多超乎我预期的事情。
比如，家里原来的家务都是我和老公两个人做。我躺在沙发上看书，叫一声“老公倒杯水来”，也是日常。
自从婆婆来了以后，但凡我让老公干一丁点活，婆婆就会抢着去，挂着不高兴脸。
为此，老公说了我好几次，说他妈在的时候，我能不能勤快点？能不能不使唤他？问题是，他妈天天在家啊。
考虑到婆婆能来带孩子，已经帮了我们大忙，我选择了忍耐。但是，凡事都有个度，一而再再而三这样，我忍不住了，两个人就开始吵架。
一方面是对他有“诸多要求”的妻子
一方面是对他“无私奉献”的母亲
慢慢地，我明显感觉到，老公情感的天平偏向了他的母亲。甚至，有一段时间，他下班回家，只和他爸妈打招呼，对我视而不见。
还有一件事，让我也很郁闷。我喜欢旅行，但从怀孕后，去得最远的地方就是上海了。今年三月，宝宝满一周岁，我跟老公商量，想四月份利用年假和朋友去一趟云南。老公说没问题。
结果到了四月，我准备出发的时候，他问我可不可以不出去。我很惊讶，问为什么。他支支吾吾地说，你都孩子妈了，还一个人到处乱跑。再说，旅费都够我们还一个月房贷的了......
那一刻，刷新了我对他的认知。愤怒到极点，大半夜我们吵醒了公婆。
情急之下，婆婆说我，你都当妈了，怎么还老想着玩？你们还有房贷呢！
我......竟无言以对。晚上十一点，我一个人在小区昏暗的灯光下，踽踽独行，突然发现，在这个家里，我是一个多余的人。
云南，我还是去了。回来以后，一家人的关系更加冷漠。不，严格来说，是他们之间热热闹闹，我与他们的关系越发冷漠。而且，平素正点下班的老公开始晚归，接电话时经常背着家人，主要是我。
女人的直觉告诉我，我们之间，除了他妈，还出现了“第四者”。
我意识到，我们再也回不到从前了。
我没有求证，没有质问，没有吵闹，只是请他在离婚协议上签字。唯一的要求是，女儿归我抚养。
六月的一天，我们办理了离婚手续，结束了长达十年的感情和六年的婚姻。
离婚以后，我带着孩子离开了苏州，回到了安徽父母家。
一个人的时候，我会忍不住想，当初看中他的最重要的一点，是孝顺。
我一直觉得，一个对父母都不孝顺的人，是没有办法真正对别人好的。而现在，恰恰是他的“孝顺”断送了我们的婚姻。
2
很可惜，也很无奈。
我并不认为是“孝顺”出了错，而是错误的家庭排序断送了他们的婚姻。即在一个家庭中，夫妻关系应是定海神针，只要这一点没错，孝顺父母是没有问题的。
可惜，有太多的人误解了“孝顺”二字，借“孝顺”之名，行“思维懒惰”之实。
“孝顺”出自《国语•楚语上》，原指爱敬天下之人、顺天下人之心的美好德行。后多指尽心奉养父母，顺从父母的意志。
孝顺孝顺，孝在前顺在后。顺的前提是孝。你能指望一个顺从父母的意志，把自己的家庭搞得鸡犬不宁，甚至支离破碎的人，尽心奉养父母吗？
并不能。因为，这样的人情商低。
孝道是中国的传统美德。孝顺父母并没有错，但是，婚后，还一味“听妈妈的话”并不是孝顺，而是置母亲于不义、置自己于不仁、置爱人于不顾。
孔子的弟子曾参问孔子：“冒昧的问您下。子女顺从父母就可以说是孝吗？”
孔子立刻回答：
“这是什么话！这是什么话！当父母有不义的地方，就要设法婉转的去劝阻他们，这样才能使他们不会陷入不义之中。如果一味地顺从，使父母陷入不义之中，这样又怎么能成为孝呢？”
有很多父母观念老化，没有受过多少教育，思想上难以与时俱进，喜欢用自己的标准要求子女（媳婿），甚至试图掌控子女的小家庭，做“一家之主”。
他们并不坏，都是“为你好”，最后，小家庭却因为他们的“好”，龃龉不断，甚至分离崩析。
这并不是父母的问题，是子女的问题，是管理、沟通、协调家庭关系的能力有问题。或者说，是把父母放在了第一位，把爱人放在了第二位。
而正常的家庭排序是，夫妻关系第一位，亲子关系第二位，与父母的关系第三位。
子女的小家庭和睦美满是正常父母的心愿，但是，父母由于思维局限，难免会出现有失偏颇的言行。
尤其是一个屋檐下相处，婆媳（翁婿）之间有矛盾再正常不过。有矛盾不可怕，关键看中间人如何处理。处理的好，干戈化为玉帛，处理不好，激静气为雷霆。
父母需要孝顺，也需要管理。当你“强势”起来，能够承担起家庭的责任，能够意识到，夫妻关系才是整个家庭中所有关系的核心，那么，不仅爱人理解你，父母也会理解你。
唯有此时，才谈得上真正的“孝顺”。
3
美国的一所大学，一位教授在下课时请一个女生配合他做个游戏。
游戏的规则是，在黑板上写下你最亲近的20个人的名字，然后划掉你认为最不重要的一个人。
女生划掉了邻居、朋友，最后只剩下父母、丈夫和孩子。
这个时候，教授说：“请再划掉一个。”
女生愣住了，她慢慢拿起粉笔，艰难地做着决定，最后划掉了父母的名字。
“请再划掉一个。”教授的声音再次响起。
女生再次拿起粉笔，缓慢地划掉了孩子的名字。
做完这些，她哭了，表情非常痛苦。
教授说：父母终将离场，孩子也要独自飞翔。那个陪伴我们品尝苦辣甜酸，见证我们辉煌落魄，牵手走完人生旅程的，只有配偶。
在这个世界上，最亲的人不是父母，不是子女，而是伴侣。
综艺节目《再见爱人》里，主持人问高圆圆，如果对伴侣、孩子、事业进行排序，你会怎么排？
高圆圆毫不犹豫地表示，首先是伴侣，然后是孩子，最后才是事业。
在她看来，伴侣才是这个世上最亲的人。
是啊，父母会先你而去，子女长大会组建自己的家庭，伴侣才是陪你走到最后的人。
你老了，陪在你身边照顾你、陪你解闷的人，只有伴侣。
你生病、难受、失意的时候，陪在身边安慰你、鼓励你的，依然还是伴侣。
所以，无论任何时候，请把伴侣放在第一位。
▽
有人用诗歌《罗马喷泉》来形容家庭中爱的平衡流动：
水向上涌出，注入了上面的大理石碗，水慢而溢，进入下边的碗中。
第二只碗的水涌出，流入第三只碗。
每一只碗都接受并付出，平静且生机勃勃。
夫妻代表着最上面的那只石碗，下面依次是孩子、父母。
只有夫妻关系和睦了，爱才会向下流动，让其他人被幸福所笼罩。
时刻牢记一个真理：善待伴侣，就是人生最好的投资。
延伸阅读：
家庭序位，你排对了吗？
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家庭序位的错位，才是爱消失的原因
有人说，婚姻是爱情的坟墓，那么，是什么消磨了爱，让爱情在婚姻中逐渐消失了呢？
很多人有孩子后，孩子就占据了家庭的首位，第二是自己的事情，第三是老公。
这样的排序，不仅女人觉得委屈，觉得自己为这个家奉献了很多，作为另一半的男人、孩子也不舒服。
男人不舒服是因为：缺少了爱，没有得到妻子的关注。
孩子不舒服是因为：被过度关注，没有自由。
自己不舒服是因为：爱都给了孩子，自己又得不到孩子、丈夫的理解，时间久了，自己就空了。
仔细想想，种种变化，不是因为感情淡了，是孩子上位了。她占据了我们各自心里最重要的位置，以至于我们不再重视对方爱的需要。
如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生家庭问题。
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那正确的排序又是什么样的呢？
心理学中，“关系序位蝴蝶图”给出了正确的排序：
一个家庭里，恰当的排序往往是：自己、配偶、孩子、父母。只有先爱自己，丰盈自己才能渗透出更多的爱去爱他人。而这个他人，首先是配偶。
其一，夫妻关系和谐，家庭里才有爱的气息，反之，家庭里充斥的是无休止的互相埋怨、指责、冷漠。在这样家庭氛围里长大的孩子，即使父母一方给足了爱，也是残缺的。
孩子是我们手心里的宝，我们爱他，也应该爱他。然而在爱孩子的时候，也不要忽略掉比他们更重要的人——配偶。
爸爸和妈妈相爱，爸爸妈妈一起爱孩子，当夫妻恩爱了，孩子的内心就才会有安全感，因为他知道，他生活在一个幸福的家庭。
当一个家庭，是这样的排序的时候，就是相对健康、幸福的关系，婚姻问题也会少一些。
如果夫妻二人的排序是不一样的，比如男方是：妻子第一、孩子第二，而女方是孩子第一、丈夫第二，那男方就没有感受到足够的爱，时间长了，就会心灰意冷，也不愿意把妻子当第一位了。
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如何调整家庭序位呢？
家庭排序如此重要，如果你活得很累，可能是家庭序位排错了。
调整序位的第一步是清晰自己目前的排序。
给大家一个简单的方法：可以从时间分配和精力分配的角度看一看：配偶 / 孩子 / 父母 / 朋友，这四个角色中，哪个角色你花的时间、精力是最多的，时间、精力最多的角色就是你的第一序位，第二多的就是第二序位。
找到排序之后是第二步：学会经营夫妻关系。
一个幸福的家庭要有爱的流动，而爱的流动源于和谐的夫妻关系，心理学上，所有的感情关系都会有以下两种结局：
比较好的：浪漫期、争夺期、磨合期、承诺期、创意期、最后达到永恒的浪漫。
比较不好的：浪漫期、争夺期、冷漠期、分离期、超越期。
一般而言，争夺期一般在结婚后的6-8年。生活中的“七年之痒”很多都是卡在了争夺期，在争夺期的分界点，缺乏向内觉察，而走向了分离。
第三步，经营夫妻关系，需要“向内觉察”
什么是“向内觉察”呢？
向内觉察主要有三个方面：留意自己的情绪状态、自己的想法，以及自己的期待。
留意自己的情绪，才能照顾自己的情绪，学会照顾自己的情绪，才能学会爱自己。
留意自己的想法，调整自己的不合理认知，也是爱自己的表现，学会爱自己，才能学会爱对方。
留意自己的期待，去觉察自己希望对方怎么做，并表达给对方，会让两个人打开心扉，更懂彼此。懂彼此，两个人就能在这段关系中获得滋养，产生爱。
当两个人是出于彼此滋养中的，夫妻关系自然而然也就到了第一序位。而当第一序位的关系你能处理好，你也就拥有了自动优化排序的能力。
因为经营所有的关系，本质上是相通的。一种关系能处理好，别的关系自然而然也能处理好。
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