在我很小的时候，就被灌输着👧“女孩子必须要乖巧听话懂事”的观念。我那时不懂这些观念存在的意义，只知道爸妈的每一次明里暗里的期待，我需要竭尽全力配合，哪怕我不喜欢。
“选紫色吧，更适合你。”
“好，听你的。”
“别去参加活动了，弟弟小，你必须留在家照顾他。”
“好，听你的。”
“你必须拿个第一名回来。”
“好，听你的。”
每次回答后都有种说不出的感觉，它们被埋在心底，逐渐被遗忘。
🎐他们说，那些要求的设置是对我的希望，可那些就像无形的目光暗暗注视着我，让我小心翼翼地对待万物。我想挣脱却也依赖，因为那些要求确实打造出了令人夸赞的我。
由于环境的变迁，我接触到人的范围也扩大着，曾经的第一名，早已埋没在人海。
🍁比起我，爸妈其实更接受不了这种落差。
但我更希望他们可以劈头盖脸地说我一通，这样，我也可以顺势宣泄我的不满，去问出我心中的为什么，可是他们没有。他们只是沉默，与以往不同的，是多了叹息。
当关注的目光数量随着我的排名下降而减少，我却如释重负。
也许“完美”的我并不是真正的我，心底的声音也越来越清晰。我开始祈祷他们别在我身上寄托希望，因为我不是所谓成才的料。
💭“怎么不选理科，以后好就业。”
💭“我不喜欢，我要选文科。”
所有人都觉得我会后悔，可我却反其道行。对于这个决定，我觉得错了也无悔。当点下文科意向的选项时，内心充满了从未拥有过的窃喜。
这一次，他们的沉默带着些默许。
我重拾起童年被撕坏的画，拿着油画棒去涂画任意形状 🏞️；翻阅起曾经看到一半的校园小说📖；拿起笔模仿诗人的口吻，写下属于自己的诗📝；带着相机奔走在城市的各个角落，去记录不同时刻的车水马龙📸；聚起三五好友在外玩到凌晨，只为实现记录与朋友度过的第一个跨年的承诺🎆。
那一刻，我以为我赢了，可内心的空缺感却仍然存在。
原来，挣脱了笼子飞向蓝天的小鸟🕊️，也会不快乐的，因为它只记住了被困的感觉，而忘记了去感知自己是谁，要去哪。
我开始封闭我自己，企图找回“完美”小孩的自己，发现再也不能了。落后的结果与情绪低落双重打击着我。🍂
这一次，他们没再沉默。
“你们很失望吧。”
“以前，我们总害怕你懈怠了你自己，想用大众的要求来鞭策你前进，让你成为更好的人。可后来，我明白是我们错了，压抑了真正的你。我们期待着有一天，你可以靠自己的勇气去打破这沉默。我们是爱你的❤️。如果那些让你不快乐，只希望你做到问心无愧就足矣。”
原来那时选个喜欢的颜色，不会有人反对我；那天也可以放心地去参加活动，因为弟弟私下告诉我，他可以照顾他自己；原来第一名也没那么重要，因为爸妈说我不是第一名，也依然爱我。
明白得太晚，要怎么弥补错过的遗憾呢？那一刻，😫我多么讨厌那时自己骨子里沉默。
可比起挣脱后的冲动，更多的是内疚与自责，他们不过是将他们认为好的东西都塞给我。
他们也从未束缚过我🖇️，因为困住我脚步的，不是他们，是我自己。他们是爱我的，他们希望我更好，可是我回报不了他们想要的结果。
那种希望一瞬间扑空的感觉，是我，也会失望的。
我知道我只是一个普通人，一个被寄予希望的普通小孩🎈，可普通并没有什么不好的，因为所有人都要前进，这无关是否普通。
如今，他们仍然对我寄予希望。而这次，是希望我可以找到自己，而不是将自己纠结在“完美”小孩的追忆里。
我将自己投身在文字的海洋中，尽情领略语言艺术的魅力，通过一个个故事走进他人的精神世界，我感悟到了更多我之前所没有的。📝于是我书写着我的文字。
现实的真切感把我拉回生活中，探索精神世界的路，真的可以支撑我以后的油盐柴米吗？
我不知道，只知道我的能力在许多优秀的人中，不过算是极其微小的一粒尘埃，因为总有更厉害的人比我更努力。那又怎样，人生的答案在路上👣。
他们每一次的沉默都在等待着一个答案。等待着，我反抗的勇气，坚定的选择，他们真正希望的是我内心世界的成长🍀，能够拥有自己强大的精神内核。
我看着他们，理解了那时被封建观念笼罩的氛围里，他们难以脱身的顺从。他们用沉默反复试探着我，是否具有打破这些封建观念的勇气与坚定。他们等到了这一天。
当这股沉默的力量从以前指挥着我顺从，变成了支持我打破常规走向新的路程的强大力量，我已经不再害怕。✨✨
相信在下一个路口来临前，我早已经坚定了我的坚定，不再彷徨，一路向前。哪怕不能真正成功实现理想，但也至少在追寻的路上，找到了一个清醒坚定的我。
互/动/话/题
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往/期/精/彩
