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来源 | 小十点（ID：sdikid）
朋友可可妈最近对自己的育儿理念，产生了巨大的怀疑。
本以为儿子学业压力重，她这个当妈的能多帮一点是一点，不轻易让儿子干家务活，就连儿子的书包，每天都是她负责整理。
甚至平时儿子开口要什么，哪怕会一口气花掉她差不多一个月工资，她都不敢拒绝。
结果，儿子不见得有多开心和轻松。
相反，说话越来越不客气，把妈妈做的一切视为理所当然，还嫌弃买的名牌鞋、名牌衣服不够潮，不考虑家里为他付出多少。
正是看到儿子这些“不好”的变化，朋友慢慢意识到自己错了：不该太在意儿子，差点把儿子养坏了。
听完朋友的分享，我联想到很多日常观察到的现象。
教育孩子，绝对是个老大难工程。
好多人没学过如何当父母，以为多付出、多牺牲，总能得到好的回报。
殊不知，在这3件事上习惯装大方，恰恰暴露了自己教育上的无知，最终苦了最无辜的孩子。
在“金钱”上大方
孩子索取无度
有位上海妈妈曾这么说：
“我能做的，就是给孩子不亚于‘富二代’的条件，让他有些阅历。自己吃点苦，还不是为了孩子的将来。”
抱有这样心态的父母，不在少数。我家表姐就这样。
家庭条件一般的她，和姐夫拿着每个月不到六千的工资，给女儿的吃喝用度标准却总向身边的有钱人看齐。
透支信用卡报钢琴课、模特班、花泳课，美其名是让女儿见世面，实则不愿女儿比不过别人。
好几次我劝表姐，孩子还小，没必要负债给她参加这些课程，万一孩子胃口养大了，以后就难教了。
可表姐不以为然，还振振有词说道：
“小时候我就是没钱学画画，想吃糖都被妈妈说败家。
如今自己当父母了，哪怕辛苦一点，肯定要想办法满足孩子，不让她日后有任何遗憾。”
乍一听，差点被表姐对女儿无私的爱所感动。
直到前不久，看到表姐女儿对她说话呼来喝去，大声质问“为什么不买大房子给我养只猫、你们怎么这么穷”时，我不禁摇摇头。
身为父母，我能理解那份想给孩子最好一切的心。
身边很多像朋友可可妈、表姐这样的父母，因为过去的经历和遭遇，吃不饱穿不暖，没玩具，没享受太多物质的满足，内心存在匮乏感。
因此等有机会当父母了，不想“重蹈覆辙”，觉得应该富养孩子，从而弥补内心曾经的缺憾。
以为拿富人的标准满足孩子，就是对孩子最贴心的爱，最无私的付出。
但不考虑实际，拼了命想把孩子塑造成家里另外一个阶层的做法，终究会养出不知感恩，只会不断要更多的白眼狼。
南京师范大学教授郦波说过：
“孩子需要有正常的磨砺，而不是只给他各种卓越的条件。”
普通家庭，请及早放弃对孩子的补偿心里，切忌在孩子身上过分投资。
什么条件，怎么养孩子就好。
坦诚告知孩子家里的实际情况，以身作则提醒孩子合理消费。
有机会的话，带孩子亲身体验家庭事务，让他尝试用自己的双手，为自己创造梦想的生活。
要知道，养出脚踏实地、知恩图报的孩子，才是父母最应该追求的“人生大事”。
在“时间”上大方
孩子失去自我
有位妈妈咨询教育专家，问“为什么我精心呵护长大的孩子，如今自己20多岁了，却性格孤僻、软弱无能，对什么都提不起劲，什么都做不好？”
专家没正面给出答案，而是接连反问了三句话：
“孩子第一次叠被子，叠得东倒四歪，你是不是帮他叠好并再也不让他叠了？”
“孩子大学毕业，你是不是又替他安排好了前程？”
“现在孩子是不是工作没业绩，和同事处不好，和你们关系也不好？”
每个问题，妈妈都不住地点点头，最后还被问到痛处，爆哭了出来。
为此专家一针见血指出：“你们把所有的事情都做好了，所以孩子就不会做所有的事情了。”
了解过身边那些上了高中大学，周末依旧习惯把一周的脏衣服臭袜子带回家的孩子，大多都有个“直升机父母”。
从小到大，父母事事包办，无时无刻盯着孩子的一举一动，一有什么风吹草动，就迫不及待伸手拉孩子一把，恨不得替孩子完成所有。
哪怕孩子明明能自理，也说过“让我来”，可他们就是不放心，觉得孩子太弱小，一定搞不定。
归根到底，就是父母内心不够强大，不愿意相信自己的孩子“长大了”，永远用弱者心态看待孩子。
以至于无形中剪断孩子的羽翼，却还怪罪孩子怎么不会独立，连自己要干什么都不知道。
父母关注孩子，把时间花在孩子身上，是一种本能。
但付出过了边界，成天围着孩子转，一点空间和自由都不给他，只会给孩子造成沉重的心理负担，抑制孩子的正常发展。
事实上，有远见的父母早就学会给孩子足够的爱、期待和信任。
哪怕眼下孩子还有很大的进步空间，但父母看到的，是他的潜能，够一够就能成的能力。
正因为尊重父母和孩子，是两个完全独立的个体。
不过度干涉孩子的人生，接纳孩子成长的需求，适度退出，允许孩子有试错、跌倒、学会爬起来的机会。
这样的父母始终相信：
只有独自练习过展翅的小鸟，才有机会拥有搏击长空的力量，为自己做主，无所畏惧选择自己的人生方向。
在“人情”上大方
委屈孩子不自知
有时候想想我们这一代，自懂事后，接受的教育都是“你要听话”、“你要忍让”。
潜意识下，也会这样教导孩子：
“你看看谁，那么听父母的话，多让人省心。”
“来者皆是客，对方要什么就给，别小气。”
“别人打你又怎样，他肯定不是故意的，让着点就是了。”
可这样教出来的孩子，幸福吗？他的顺从是心甘情愿的吗？
有次家里来客人，对方有一位4岁小男孩，一进门，小男孩就看中儿子的乐高模型，吵着要带回家。
刚开始我想小孩子很快就忘记，便替儿子答应了下来。
没想到临走前，小男孩突然回过神，非要带走乐高模型，儿子听完害怕极了，直喊这是我的，谁都不给。
小男孩也不是省油的灯，见得不到，动手就拆掉。
看着洒了一地的乐高碎片，我怕客人尴尬，赶紧打圆场，当着面批评儿子没主人样，不得无礼。
转过头，俯下身，好声好气跟小男孩说“阿姨下次送你更大的，更漂亮的，一定比这个好”。
好不容易才哄完客人，结果儿子一整晚气得不跟我说话，觉得我胳膊往外拐，帮外不帮亲。
后来我自我反省，意识到自己就是怕得罪人，伤了跟别人的和气，不愿别人觉得我没家教，才逼着孩子咽下委屈，学会讨好别人。
可万一总要求孩子牺牲自己的感受，一味替别人着想，那他迟早跟习惯讨好别人的父母一样，过得拧巴、憋屈、不痛快。
有人说，用人情世故来教孩子学会谦逊和体贴，告诉孩子“大方分享和忍让”是一种美德；
实则是对孩子的道德绑架，迟早毁掉孩子的个性。
因为他会误以为，以别人为优先，比自己的感受更重要；
被别人欺负，自己的生气和愤怒，都是不该有的情绪。
结果他只会越来越没自己的底线和标准，一点点丧失最真实的自己。
我们做父母，理应是孩子和世界相处最大的底牌，给他支持和力量。
不要因为怕得罪别人，就叫孩子收起自己的锋芒，而是勇敢表达，为自己辩驳。
更不要因为怕面子过不去，就教孩子忍一时风平浪静，而是和他站在一起，陪他共同对抗外界的攻击和恶意。
无论遇到什么事，一定要让孩子感受到：
父母永远是我的尚方宝剑，有父母的撑腰，我就敢说敢言，可以真实做自己，爱自己。
脑科学专家、教育专家洪兰说过一段话，很值得父母们思考：
“教育孩子，仅有爱不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。
如今最需要教育的，不是孩子，而是父母。”
的确，孩子的生存环境，变了，接收到的信息和感知爱的能力，也和过往不一样。
想要孩子活得更快乐、幸福、自由，单靠物质的给予、无时无刻的陪伴和规训，远远不够。
更重要是，塑造他正确的三观，培养他独立自信的个性，以及远离不必要的精神内耗。
唯有这样，他才有机会拥有坦然无畏的人生，用轻松自如的姿态，畅快淋漓度过这一生。
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