作为父亲，我认为孩子只有从小感受到父母充分的爱，才可以安心做自己，去尝试，去探索。
我真心希望自己从没对孩子说过重话，或者把自己的工作情绪放在孩子的情绪之上，但不幸的是，我和许多爸爸妈妈一样，犯过这些错误。
而这些不幸问题，也是我从自己父母那里学到的。
尤其教育孩子生气的时候，每一个表情、动作、眼神都和我爸妈曾经对待我一样，好像机器复刻出来的。
我自己小时候的成长过程和我女儿的成长经历有所不同。我父母从未承认过他们的做法有错，也从未因为对我做了错事而向我道歉。
深知这种做法的负面影响，所以我发誓，当爸爸后，绝不会重蹈覆辙。
至今依然努力自我改变中。
其实让孩子感受到父母的爱，我会努力去表达自己，比如下面4句话：
孩子，没有完成目标，不代表你不好
没关系，爸爸妈妈陪你一起解决问题
爸爸，真的很愿意听你说
爸爸，很在乎你的感受
但这些话的关键前提，你要理解孩子感受。
心理学老师丛非丛曾说：
“孩子到底在想什么，这很重要。你只有真正去了解他，理解他，成为他的朋友，你才能真正关心到他的成长。
很多时候，尽管我开始的初衷是好的，但有时候我还是会犯错误。
当我意识到自己做错了或者后知后觉地发现问题时，我总是会立即向我的女儿道歉，并迅速改正。
如果我和我老婆做了不当的事，我们也会立刻承认并修正。我们都坦诚地向女儿表达我们的错误。
我不确定这样做对她有什么样的影响，
但我知道这是建立与孩子健康情感联系的一个重要尝试。
记得有一次，四岁的女儿在吃蛋糕时突然说：“妈妈，对不起，我刚刚在车上发脾气了，因为我饿了，现在好多了。”她的道歉，是她在反省自己的行为并尝试修复关系的一个表现。
这让女儿妈妈非常感动，也让我意识到，当父母为自己的行为负责，而不是找借口或责怪别人时，我的孩子也在学习如何处理自己的错误。
其实孩子们的学习能力很强，他们会模仿大人的行为方式对待他人。关注情绪并在破裂后进行修复，总是比争吵和争胜负要来得更加健康和建设性。
还有一次，我女儿说她快要生气了，她并没有直接发怒，而是选择用话语来表达。我当时回应她说：“感觉不好对吧？”并鼓励她继续表达自己的感受而不是生气。
这样的交流帮助我们更好地理解彼此，也避免了不必要的与孩子矛盾。
当孩子看到爸爸真的感受到她的难过情绪时候，孩子就会主动进行沟通。
生活就像在滑冰的路上开车，有时候我们的直觉是尝试控制方向，但往往反而让情况更加失控。真正的技巧在于，学会顺着滑动的方向稍作调整，这样我们才能真正掌控局势。
这同样适用于我们在家庭教育里和孩子的互动。
比如，当我们十岁的孩子叹气说：“妈妈从不带我出去玩。”我们可能会本能地反驳：“瞎说，我们上周才去过万达广场！”或者“我们不是经常出去玩吗？你怎么能忘了？”这样的反应，虽然出于好意，却可能让孩子感到被忽视，而非被理解。
我们都想与孩子建立长久的亲情，关心他们是否快乐。但是，如果我们否定他们的感受，我们之间的关系就会开始出现裂痕。需要我们改变的不是孩子，而是我们对他们感受的反应。当我们认同而不是质疑孩子的体验时，他们会感觉更被支持，更被爱。
重要的是，孩子向我们表达的，是他们真实的感受。这是一个与孩子建立共鸣，讨论而不是驳斥他们感受的机会。简单地否认孩子的负面情绪不会使这些情绪消失，反而可能加剧他们的挫败感。
在交流中，我们可以让孩子感到被听见和理解，而不是进入一场辩论。
孩子很聪明，他们知道生活不可能总是按照他们想象的那样进行。我们的任务是帮助他们理解和接受生活的复杂性，让他们感到尽管有时候生活中有不如意的经历，但他们并不孤单。
例如，暑期当我的女儿告诉我她没能通过编程考试，感觉很尴尬时，我和她妈妈本能地想要解决问题，让她感觉好些。
但她只是需要一个说妈妈的抱抱，下次再来，需要被理解和支持，而不是解决方案。
我们都是不完美的，我们会犯错误，但关键在于我们如何回应这些错误。
我们不需要在孩子还不会说话时就教他们如何表达感受，而是应该通过他们的行为和反应来理解他们。即使孩子能用语言表达，他们表达的可能不像成人那样清晰。
这就是为什么有时候孩子会说出看似简单的话，如“妈妈从不带我出去玩”，实际上他们可能只是想表达“我感到无聊和不安”。
这时，我们作为父母的任务是把孩子的感受转化成话语，与孩子共鸣，从而加深我们之间的情感联系。
事实上，孩子最能感受到爱和温暖的时刻，恰恰是父母重视、理解他情绪和感受的时刻。
当自己的感受被重视，被接纳时，孩子就能确认自己的存在，由此产生安全感、价值感。
