这个周末天气不太好，风大、偶尔阴冷，在家读书、看报、思考，也很有趣。我在盘点，我为什么和我爸关系开始不好的，以致于现在到僵持不说话的地步。其实，我小时候，我爸很爱我，好像某Three胖爱他闺女
看小时候的照片，也是不忍心碰触，我爸对我绝对比我妈对我要好。前文说过，我妈是个脾气暴躁的人，或者说，母女之间本来就同性相斥，我觉得我妈内心深处总是有一种不为人下的竞争意识，这种竞争意识让她总是要和别人比。比如我小时候被推学习，因为我妈要跟她同事去PK孩子的学习成绩。长大之后长了本事和生活技能，我妈也一定要处处压你，比如没事找事就说，“你看你房间这个乱，你看我的房子，比你这个干净利落多了。”“你看你怎么这么大了还找不着对象，我当年像你这么大的时候，孩子都会打酱油了。” 本来高高兴兴在一起，让她这么一找优越感贬低你，立刻就想拔脚走人。
这是一种微妙的阴暗心理，因为某些人没什么兴趣爱好，或者因为过去的经历极其缺乏安全感，所有总要和别人去比，获得安全感和心理优势。我认识一个人的婆婆也这样，她婆婆会没事就甩闲话，“你看我的衣柜打理的清清爽爽，你们年轻人啊就不行。” 但是亲妈这样，这是想想就恐怖。按国外的心理学理论，这种人你就得远离，因为她会带给你极大的负能量。
而且我妈还虐待儿童，她心情不好就打孩子解闷，回想起来，如果不是我爸每次拦着，估计我可能早被我妈失手打死了。从那个年代过来的女人很多都不太正常。
我小时候，我爸给我讲故事；我爸给我找英文资料，所以我可以在很小的时候就开始学英语；小学暑假没事干，我爸从单位拿到《世界知识》杂志，所以我很小就领先一步，知道了世界的绚烂和广阔；考试成绩没达到满分，眼看我妈就要拳脚交加，我爸从讲道理到阻拦，没少跟我一条战线对抗我妈；后来养猫，我妈要把猫扔了，我和我爸给拦下来，我爸主动承担铲屎重任，这我妈才勉强答应留下猫。我爸对猫也是竭尽所能的好，那个猫走了之后，我爸想再养一只，但是囿于我妈的坚决反对，我爸不敢。猫是有灵气的动物，猫能分辨好赖人。猫从来都躲着我妈，猫跟我爸第一亲，跟我第二亲。所以说，我爸是个非常好的心地善良的好人。
但是我怎么跟我爸的关系到了如今这种极其恶劣的程度了呢？甚至超过我和我妈的关系的恶劣，我和我妈还能勉强说话，但是我爸跟我简直就是恨不得老死不想相见，仇人一样的关系了。仔细盘点一下，是源于我爸对我规划的发展路径，以及我对自己规划的发展路径的截然不同。 用术语来说，叫luxian斗争。而这个luxian之争，追本溯源是三观的不同。
有三件事，导致我爸和我彼此非常愤恨。
第一件事是我爸极其反对我去国外发展。我爸妈年轻时候去了某某不发达省份，费尽了很大的周折、担风险、吃苦头，终于历尽千辛万苦回到了北京，他们认为他们费心费力费尽半生精力，吃了很大的苦头，把我带到了北京，有多少中国人想成为北京人呢？何况，两边的家族和亲朋好友都在北京。背景离乡一是背叛亲友和自己的家乡，二来不珍惜父母多年的奋斗，跑国外和人家外地小孩一个起跑线上去，三是放弃国内的机会跑去外国当无名鼠辈。我爸一直是这样认为的，他认为人的幸福感是比出来的，出人头地，这才叫幸福。如果能在国内排进前20%，就绝对不能在国外当后20%，哪怕国外的后20%比国内的前20%的生活质量还要好。
就跟那些熊孩子的名字一样，王翘楚、李天一，其中充满了家长对孩子出人头地的寄托。所以我一心要出国，放弃了北京，这是我爸和我不说话的导火索。
但是从我的角度来看，我认为我爸刻舟求剑，我的人生是牧民，牧民追逐水草而生，生存在广阔的空间，黑暗只是个起点，这是我对世界的认识。但是我爸的意识是农民。我觉得我十五岁就发展出了透明的翅膀，但是我爸要拿剪子给剪断，他就是不让你飞。
第二件事是婚恋问题。我爸坚决反对我和外国人结婚，这个是从小我爸就给我洗脑，不许和外国人结婚。后来是我自己上本科时候，偷偷去新东方上托福班，认识的中国的青年才俊，我爸也坚决拦着不让发展。后来我才明白，一切要把我带离北京的无论中国人还是外国人，都是不宜结婚的对象。
第三件事是专业问题。我爸坚决主张我学文科，而我当年认为，我物理老师说的也对，理工科是难以自学的，既然难以自学，就应该接受高等教育；文史哲那些东西既没用，又可以自学，没必要上大学浪费时间学这些虚头八脑。
直到这些年我都怨恨我爸，他为什么让我学文科？当年我在美国混得多艰难，都是因为早年学的是文科，如果学理科，早是工作上游刃有余、风生水起。
现在才恍然大悟，我爸的这些设计，包括坚持让我学文科，是因为他对我的根本路线的设计是永远在国内。如果根本路线是在国内，确实应该学文科，因为理科都是骡马嘛，文科轻轻松松、搞好身体，没准还能找到生在罗马的人。而且文科注重意识形态，后者的重要性咱就不用赘述吧。
从国内的趋势看，哪怕是现在，学文科的女生在发展上也不输给学理科的女生。所以，如果我当时依据我爸的路线，灭了出国的野心，就好好在国内发展，确实应该发展的非常好。
所以，让我和我爸反目成仇的三件大事，归根结底是因为他对我的总路线设计就是必须在国内、永远在北京。而这路线斗争再往上捯饬，就是我爸和我的三观的巨大差异，世界观、人生观、价值观。如果一个人的人生与他的三观自洽，那么这人就是幸福的，否则就是拧巴的。我和我爸从个体而言，都是彼此的三观结合了彼此不同的人生道路，于是自己都觉得自己幸福，我爸觉得可以在北京养老，吃着他小时候熟悉的月盛斋酱牛肉，这就是幸福。我觉得我生活在一个安逸、公平、自¥¥¥¥¥邮的环境里，这就是幸福。只是亲情，是因为完全不同的三@观而彻底崩塌了。
所以对于父母来说，笨孩子倒不是最可怕的，最可怕的养出了三观不同的孩子。这也是为什么有些中国父母来到国外和孩子一起生活，就势同水火、无法相融；而有些中国父母来国外后，心情舒畅、其乐融融；有些父母推孩子去了国外读书，大笔钱砸下去，孩子说什么都要回国；有些孩子去了国外读书，顺利就业移民，扎根、成家、繁衍。无他，其乐融融的都是三官（唉～没法写字）一致的父母和子女。
