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过去一周，遇到了几个被孩子的“完美主义”折腾得痛苦不堪的家庭。
完美主义追求过程的完美无瑕，及结果的极致呈现，被视为是对他人或自己过于苛刻的要求。体现在日常，比如，有一个孩子录制3分钟的英语背诵视频，为了追求完美的发音，不允许自己卡顿，必须非常流畅、富有感情，他一共录了92遍才最终提交。 比如一个孩子已经进入年级前15了，他对自己很不满意，他认为不进入前3自己就是失败的。因此，夜以继日地学习，每天熬到凌晨。同时，他对身边的关系非常敏感，把所有人视为自己的对手，社交方面也遇到了很大的困扰。极端1常常和不合理信念中的“绝对化”联系在一起——
“必须”、“应该”、“一定”是他们的核心信念，没有其他选项。什么事都做不了。只在大脑中设想自己必须做到无限好，才是唯一的出路。如果觉得自己做不好，就永远不会开始。比如一个孩子不断评估我做这件事是否能让我成功，不断质疑意义，不断反刍思考，但在行动上就是无法迈出一步。他们会有一个想法：既然我无法保证自己能做好，我为什么要开始呢。
极端2常常和不合理信念中的“非黑即白”联系在一起——
要么完美做到1，要么躺着0，0.95也是不可以的。以上，极端1又常常会向极端2转变，即从永动机状态到罢工状态。
父母为孩子的“完美主义”着急，也可能责备，甚至愤怒：孩子的“完美主义”不是凭空形成的，是和环境持久交互的结果呈现，是孩子无意识中形成的一种保护策略——当我足够完美，无可挑剔，就不会被责备，被批评，被否定，被抛弃，这样我就可以被接纳，我就是足够安全的。因而，完美主义并不只是单纯地指向对事的极致追求，而是会上升到自我评价：虽然痛苦，但孩子紧紧抓住“完美主义”不放，对他是有意义的：1、当我不停地要求自己有完美表现（也可能是完美的想法），这至少让我有了一个方向感，我知道要向哪里去。相比于混沌一片，这对我是非常重要的。2、这个方向感，即使是让我紧张的，纠缠的，依然会让我获得了一些控制感。我感觉到能掌控一些什么，而不是随波逐流，飘荡无依，这对我也是非常重要的。3、通过自我控制，自我（不断）要求，我能获得片刻的安全感。我能把命运牢牢地抓在自己手里，哪怕片刻，对我也是重要的。因此，如果你有一个“完美主义”的孩子，只是劝说他不要苛求完美，是没有用的。他的方向感、控制感、安全感，不会因为劝说就自然得到满足。责备式地劝说，愤怒地劝说，反而会“验证”他的判断，让他更加强化完美主义的行为——你看，我就说吧，我做不好，做不到，就会被指责吧，他们觉得我这样是错的，他们对我不满，我真的只有做到无限好才行。如果我们一直强调你不要完美主义，这样是不对的，是不行的，孩子会将之理解为不接纳，否定，这会加剧他内在的焦灼。完美主义不是谁的错，只是一种倾向。而这个倾向，恰恰反馈了孩子向好的动力。很多完美主义的孩子都有普遍的自我否定，自我攻击，我们需要将向好的美好的动力呈现给孩子。
完美主义的倾向，是一种选择。这也意味着，它是在众多的选择中，被选出的其中一个。潜台词是，我们是可以选择的，我们有选择的可能，也有其他的选项。这可能带来松弛。
以上，当我们可以对孩子表现出来的完美主义，有更多的包容，这可以降低孩子的恐惧。当我们可以接纳完美主义这样的不完美，这可以为孩子营造安全的环境，降低羞耻和自我厌恶。然后，我们再谈如何降低完美主义的行为策略，比如切分小目标，提升赋能感等，才能真正事半功倍。我是白糖妈，今天的文章你喜欢吗？在文末右下角点个「在看」，或者留言说说你的看法。育儿之旅，我们一路同行。
作者:橙子妈妈。资深媒体人，“青春期手册”创始人，家有青春期男孩一枚，“做终身学习的父母”践行者。
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