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文：白糖妈
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以前我和白糖爸吵架，喜欢生闷气。内心波涛汹涌，语言上并没有特别说出什么。内心戏上演一百出之后，就会更感觉对方让人厌恶和愤怒，不想理他。而对方根本不知道我介意的是哪件事，不知道我的界限和底线在哪里，所以下次还会突破。更不知道我心里的戏剧上演到一百集了，还以为我莫名其妙对他冷淡，也会不爽。火一下燃烧，但三两下就把柴火烧完了，彼此很快就没什么意见，关系又恢复到之前的状态。而不是像之前那样，一次吵架的情绪，因为没有被妥善处理，而延长到了很多天。而且，因为立即处理情绪，虽然貌似火药味更浓，但其实，及时捍卫了自己的边界，让对方清晰地知道你对哪件事情是介意的，你对哪些说法是不爽的。一，我们默认对方应该知道我们的心情。所以，虽然生气，却也不告诉对方，而是怨恨对方没有察觉到自己的情绪。事实上，每个人都是不同的，对方又不是你肚子里的蛔虫，怎么会知道你到底是怎么想的？立刻告诉对方，对方立刻知道，互相沟通顺畅，事情就解决了，不用把它延长那么多。能够用两句话解决的事情，不要用100集内心戏来解决。二，不敢表达不爽和愤怒，或者觉得没必要表达，想要维持表面的和谐。但其实，不爽已经出现，自欺欺人没有用。有裂缝就要去发现，去修补，而不是掩盖，视而不见。如果不吵架不沟通，原本只是一件小小的事情，因为没有及时被处理，而互相在心里增加了很多怨恨。慢慢地，把事情拖成了大事，把对对方的小小的不爽，拖成了更大的怨恨，消耗了彼此的感情。冷战，把对方当成透明人，让对方陷入无回应的绝望之境，看不见对方，真的是一种超级大的折磨。三，当发生了一件让你感到不爽的事情时，如果你没有及时告知对方，对方根本就不会知道，原来你对这件事感到不爽。所以，假如这件事本来是你的边界，那么你就任由对方践踏了你的边界。那么下次你们相处的时候，他依然会超越这个边界，而你依然会感到不爽。如果某一次你突然爆发了，他可能还会惊讶：咦，我们之间不一直都是这样的吗？这不是你自己一直都不介意的事吗？为什么你这一次这么介意？而且，当你遇到不爽的事没有及时告知对方，对方反而可能会觉得你好欺负，于是得寸进尺。人性是很微妙的东西。真的是你退一分，对方就会进一分。而你捍卫好自己的边界，对方可能就会和你共同维护好这条边界，彼此相安无事，好好相处。有一句话说的就是，别人怎样对你，在一定程度上，是你自己允许的。所以，学会吵架，不一定只是让自己更爽，更是让彼此之间界限清晰，互不侵犯，共同维护美好的建交关系。简单来说就是，对事不对人，描述自己对这件事的感受，而不是指责对方十恶不赦。你不要说，“你这人怎么这么没道德？你怎么这么恶心，这么让人讨厌？你简直就是混蛋”之类的攻击对方的话。而是告诉对方：你这样说让我很不爽（不舒服），我不喜欢听到这样的话。根据情况的严重程度和自己内心的不爽程度，来进行自然的语气表达。推荐大名鼎鼎的《非暴力沟通》（作者：马歇尔·卢森堡），通过看书的过程，来反复练习，终将习得。祝大家都能顺畅发脾气，拥有舒服、自在、边界清晰的关系。
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作者简介：白糖妈，厦大金融硕士，带娃旅行40多个城市，与孩子一起在家进行科学、艺术、人文启蒙教育，个人公众号【白糖妈妈一起玩】，分享亲子旅行、育儿经历、婚姻感悟、创意玩乐、亲选好物，欢迎关注。
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-白糖妈说-
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