知名女星确诊“精神分裂”,全网妈妈:天塌了,我也是这个症状……

教育   2024-11-27 22:03   湖北  

文 | 小树妈妈
来源 | 小树妈妈(ID:tree2050)


前几天看到女星关凌发了一条小视频,说自己当妈后的“精神分裂”:


我不想辅导孩子作业,
可是不辅导他我不放心啊;

我看他玩就想催他学习,
可他一直学习我就想催他玩会;

孩子一不听话我就想揍他,
可他太听话我又心疼他;

他一不睡觉我就想骂他,
可睡着了我又想亲他;

周末我看他一天天的都在家我就烦,
可他一上学了我又想他;

他吃少了我就怕他饿着,
他吃多了我又怕他撑着;

我就想他天天粘着我,
可他太粘我了我又烦他;

我天天都好困呢,
可孩子睡着了我就不想睡了……

评论区几千条留言,基本都表示自己症状相符,找到共鸣。

我是感叹时间真快,小时候看《我爱我家》,特别喜欢关凌饰演的贾圆圆,古灵精怪,俏皮可爱。一转眼我们都成了当妈妈的人,都确诊了精神分裂”。


也感觉当父母这件事,真是把“人生而平等”这个真理,体现得淋漓尽致。
         
不管你是清北毕业,高管履历,或者百万富翁、明星大腕……

以前有多风光,只要做了爹妈,面对孩子各阶段的问题,照样该求助求助,该崩溃崩溃。


姐妹们知道最可怕的部分是什么吗?

最可怕的是咱们这里当爹当妈在精神分裂,还正撞上孩子青春期。

青春期的孩子啥特点?

情绪波动大、阴晴不定、叛逆不服管、还动不动有暴力冲动,是不是也很像“精神分裂”的症状?

到时候就是一家人整整齐齐的“精神分裂”,日子过得想不热闹都难!



想起前段时间,我在清华的水木论坛上就有一个很火的帖子,43岁妈妈吐槽初三儿子。

虽然标题起的是“对儿子失望透顶,觉得人生真的好艰难”,实际上,引起母子俩争执的,真不是啥大事儿。

妈妈送娃去参加预赛,停车停得比较远,孩子得自己找考场。

打开准考证看位置的时候,妈妈顺手指了下位置,结果啪的一下被孩子把手打开了。

妈妈当时都被打蒙了,问孩子为什么要这么对自己。

娃还不以为然:妈妈,你不要这么敏感嘛!

好小子,这还倒打一耙了……不过因为当时要考试,这妈妈也没说啥。

但是忍一时风平浪静,退一步越想越气。


等下午娃考试回来以后,这妈妈想跟娃接着掰扯:

妈妈:“为什么把我手打开?”

儿子:“我是无意识的,下意识动作。”

妈妈:“那你应该说对不起,为什么还说我太敏感呢?”

儿子:“以前类似情况都是我说对不起,但我心里一直都觉得,这点小事儿就不应该计较,这次我不想说了。”

反正从头到尾没道歉,主打就是一个嘴硬。

最后妈妈彻底火了,在孩子手背上拍了一下:“那我这样对你行不行?”

没想到孩子反应更大,一边叫着“你这明明是故意的”,一边重重拍了回来。

最后这妈也没办法了,用她的话来说:那是“万念俱灰”,在家躺了一天,工作也不想干了。



我看好多网友在下面说:这妈妈太敏感了,真不是什么大事儿。

其实我能理解她生气的那个点:不是说被儿子打了有多疼,她知道孩子那是无意识、下意识的举动。

可你含辛茹苦养大的娃,突然就不和你亲近了,甚至你想做个亲密点的动作,他都立马做出防御状态,这才让人伤心的地方。

用肢体语言推测内心意图,这的确是常规逻辑。但放在青春期的非常规娃身上,这套还不太行得通。

因为他们就是一碗夹生的饭,外观看着熟了,其实还没发育完全。

图片来源:电视剧《隐秘的角落》

我看过一本书,叫《青春期的烦“脑”》,里面是这么说的:

灰质和白质发育不足,导致他们不能够快速准确处理和传递信息

顶叶发育不成熟,导致他们很难在同一时间内完成多项任务,容易受到干扰而分心

额叶发育不足,导致他们缺乏自控力,做事不计后果,即使犯了错也很难吸取教训;

边缘系统不稳定,导致他们容易情绪化,还专门爱找一些引发强烈情绪的事情做;

易被外界刺激,释放多巴胺,对多巴胺的反应也更强烈,导致他们难以抵御烟酒和网络游戏的诱惑。

图片来源:《青春期的烦“脑”》

简单来说就是,青春期的娃,理智还战胜不了情感,大脑还控制不好躯干。

所以你跑去问娃,你为啥XXX?孩子自己也弄不明白自己当初咋想的,又为啥会做出那个举动。

这是生理层次上的,心理上,青春期的孩子也正在经历巨变。

小时候,父母是他的全世界,是他的神明;
14岁左右,孩子的自我意识觉醒,父母就会跌下神坛。

他们开始为自己争权,想在家庭关系中从“弱者”转变为“强者”。

所以你会发现,有些孩子到了青春期,简直就是杠精转世,90斤的身体,100斤的反骨。

你想干的,他一定反对,你不赞成的,他会坚持到底。

因为有些孩子,就是靠和父母划清界限的方式,证明话语权的。


你看帖子里这个男孩,他可能也知道自己不对,但还是要无理搅三分。

为啥?因为比起对错,青春期的小孩更在意的是输赢。

当孩子把你当成了假想敌,你做什么都是错的。

一个扎心的事实是,青春期的小孩和你吵的架,可能不是架,而是他的独立宣言。

图片来源:电视剧《小舍得》



说上面这些,也不是为了给青春期的娃叛逆开脱。

主要是给各位父母宽宽心,不是您家的特别,孩子到了青春期基本都这样。

可喜的是,只要你处理好了,等娃长大了,依然是你的小棉袄和军大衣。

可悲的是,这个特殊时期,以前用过的教育方法基本都不管用了。

要是还用对幼崽的方法,去管青春期的娃,保不齐就会前面帖子里那个妈妈一样,气到怀疑人生。

说到底,青春期的亲子矛盾,就是孩子从父母手里“夺权”。

用心理学家陈默的话来说:

“当孩子感觉到自己不允许被长大的时候,就开始反抗了。”

这个夺权的过程,是孩子走向独立,心智成熟最关键的一步。

我们能唯一能做的,就是有选择的,缓慢的放权,这里有几点是特别关键的。

明确的底线:

给孩子划一条红线,告诉孩子哪些是不能商量的,哪些是可以探讨的。

那些原则性问题,也不要简单粗暴的下命令,而是要掰开了,揉碎了给孩子解释清楚。

公正的奖惩原则:

咱们过来人都知道,很多事情聊起来是一回事,做起来又是一回事。

尤其孩子们,外貌上成人了,自控力却有限,很难令行禁止。

比较好的方法,就是每一步都和孩子达成协议,再根据他的表现,决定要不要继续。

如果孩子能达标,就信任他;如果不能,就先收回权力。

这样我们不用操心孩子做事出格,又能教会孩子责任感,独挡一面。

图片来源:电视剧《小欢喜》

当然,再佛系理智的妈,和娃天天相处,肯定有舌头碰牙的时候。

这个时候,再生气也不要想着和娃硬碰硬,因为真的很危险。

他们受激素影响,爱冲动,做事不计后果。

跟他置气,最后就只会把火儿越拱越大,让事情一发不可收拾。


《与青春期和解》这本书里也说过:

一段关系陷入僵局的时候,只有强势或者处于优势的一方先做出改变,破局的可能性才更大。

适当的示弱,不是认怂,而是一种以柔克刚的智慧。



之前网上有一组对话,我觉得特别逗:

有个妈妈吐槽:“还没到青春期,我就已经看娃不顺眼了。”

下面有人回复他:

“没事,他也没那么喜欢你了。”

多扎心的真相啊……


那些还没到青春期的,珍惜现在,赶紧多亲近亲近娃。

至于那些已经在渡劫的,祝我们都能笑着活下去。

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本文转载自小树妈妈,深受爸妈欢迎的育儿类公众号,这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈,你所关心的育儿问题,这里都有答案。




梅语文
资深语文教研员梅老师,每日分享语文学习干货和亲子教育良方。更多精彩请关注我的视频号↓
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