孕期最大的绝望和崩溃有时候不是吐的生不如死，而是没有力气抵抗明晃晃的恶意
时尚
2024-06-05 20:42
辽宁
我竟然怀孕3个月了！想起来仍觉得不可思议，并未消失的孕反以及日渐隆起的小腹时刻提醒我这是事实。
我之前写过孕吐让我生不如死，常常是一边吐一边控制不住地哭，不知道这日子什么时候才能到头。其实，有过经历的女性都懂，有时候让你绝望、让你崩溃的不是严重的孕反，更是无处排解的负面情绪以及不被理解、不被呵护的委屈。说一说孕早期让我最崩溃的2件事吧，说出来，能让我的情绪舒缓不少。而且，我相信，文字会给我力量。先说第一件事，发生在5月的某一天，具体几号我忘记了。那天的孕反依旧严重，凌晨3点多抱着马桶吐到没力气，早晨7点多迷迷糊糊的被我妈叫起来吃饭。早饭是小米粥以及炖茄子，可我一口都吃不下，甚至闻着饭菜的味道都觉得恶心。我妈催促我怎么也得吃一口，不然胃会难受的，强忍着吃了一口，立马跑去卫生间吐了出来。再次回到饭桌的我控制不住地哭了起来，一边哭一边说“我太难受了”。我妈心疼地看着我，叹了口气说“这就是做母亲的代价”，孕前我做足了心理准备，但真的让我亲身体验，才发觉人根本没有想象中的强大，我比想象中还要脆弱。剧烈的不适感让我停不下眼泪，这个时候，沙发上坐着的我爸重重地摔了下水杯，然后来了一句“不
他 妈想要明天做下去”。那一瞬间整个屋子的空气是静止的，我其实能感受到他一直在强压自己的不耐烦，看我哭个不停他终于忍不住甩出那句脏话。他一定忍了好久，甚至摔杯子的动作都是刻意控制的，按照他真实的性格底色，这个杯子他应该摔碎，以及“他
妈”两个字应该说的更响亮一些。我呆在原地，大脑一片空白，不知道如何应对，而且我发觉我竟然没有力气去应对，只能浑身虚弱地走回卧室，躺在床上。客厅里我妈一定会说他，但我没力气理会，能做的就是崩溃，绝望，以及哭泣。我什么力气都没有，我什么都做不了，一篇文章都构思不出来，就连坐在电脑前都觉得想要晕过去。赚不到稿费，没什么收入，存款一点点变少，巨大的不安把我包裹住。加上我妈总会说哎呀，你看那些上班的女人不也得忍着吗，要不你写点啥也行，转移下注意力。但我，最知道自己的身体状况，我就是没力气去写，这是我没有预料到的。身体上的不适让我的意志瓦解，而且精神上脆弱到没法承受突如其来的恶意，“不
他 妈想要明天做下去”，这实在不是心疼我的一句话，我想不通，有这么心疼自己亲生女儿的？我觉得自己很无能，保护不了自己的孩子，我吐的生不如死的时候也会和我老公哭诉说我不想要了，等两个崽子出生了你掐他们吧。但我真的不允许任何一个人带着恶意诅咒他们的到来，哪怕这个人跟我有血缘关系。我不能承受这种恶意，但悲哀地发现自己虚弱到没法对抗这种恶意。我开始想念我上班的老公，如果他在我身边，那个男人敢说那句话吗？我有些忘记那天我是怎么消化掉情绪的，因为这一次的恶意远不如第二次恶意带给我的巨大冲击。早晨起来的我还是感觉到强烈的恶心，但一想到怀孕89天了，明天就是3个月，都说3个月之后孕反会减轻，加上凌晨我并没有起来吐，这些都让我的心情舒缓不少。我甚至盘算着吃完早饭后撒个娇，理直气壮地过最后一个儿童节，让他俩带我去超市买娃哈哈AD钙奶以及爽歪歪。只是饭桌上的氛围又很微妙和压抑，因为他（我爸）又是拉个脸，强烈地压抑着对什么事、什么人的不满。这种氛围我从小体会到大，这种脸色我从小看到大，虽然这次我不知道他为什么又是如此，但还是想缓和下氛围，于是就笑呵呵地说“妈，我爸这是在纠结500万的问题吗“？我妈挤出一丝笑容说是的，接着又说看你状态还不错，过几天我俩就走了。我当然舍不得她走，尤其是还在恶心的当下，对妈妈有一种天然的依赖感。但我又清楚地明白，我妈还没有退休，她已经请假一个多月照顾我，家里还有一堆事情，她必须回去了。何况，在陌生的城市，脱离熟悉的社交圈，她也不习惯。我下意识地撒个娇，对她说“不行呀，我不想让你走”。当我说完这句话的时候，他“啪”地把筷子摔在饭桌上，然后走到沙发那坐下来。接着他就大发脾气“cao，你他妈知不知道你妈都还没退休，就得请假来伺候你。你妈在家一顿饭都不做，到你这还他妈伺候你！”他其实想骂的是那句经典国骂，但细致想来没道理，没他俩的结合也不能生出我不是。我只记得当时的我失去了一切知觉，整个人呆在那，全身冒冷汗，一股憋闷压抑的能量聚集在头部，头开始剧烈地疼。紧接着肚子猛地抽动一下，我的孩子好像感觉到我遭受的巨大的冲击，很懂事地不折腾我，强烈的恶心感消失了。我妈先是想着劝解，接着说他“你这么大岁数怎么就不考虑孩子的身体状况？”是啊，你不是我亲爸吗？我何罪之有，大清早的要承担你的辱骂，要接受你一而再再而三的恶意。我顾不得什么，扯开嗓子吼“你别气不顺一大早的拿我撒气，怎么你看我好欺负是不是，从小你就这样！”他先是摔了杯子，接着又喊“你就他妈的看我不顺眼呗！那行，我走。”“对，我的确是看你不顺眼，从你来的第一天就甩脸子不知道给谁看，谁欠你的吗？”我也发泄一通，紧接着想补一句“你不过就是借着心疼我妈的幌子，为自己无处发泄的恶意找一个无耻的理由，既然心疼我妈，怎么不见你帮我妈做过一顿饭，刷过一次碗？我妈伺候你一辈子，气出一身毛病，照顾我一个月，你开始心疼自己老婆了。真是无能又无耻。”但是，我的身体好像不争气，我反抗不了这个恶意，我已经气到没力气输出那么多话，嗓子好像被什么堵住了，半天发不出声音。他踢了一下沙发，接着拿起手机说回老家，接着就是摔门离去。半响，我觉得体力稍微恢复一下，赶紧去卫生间检查，并没有见红，我才稍微放心一点。那边，我妈试图劝解，说：“你爸并不是都冲着你来的，他就是觉得你公婆都退休了，但一个人都不来”。我想给我老公打个电话，跟他说我被人欺负了，我受委屈了。可想了想，不敢，如果他知道我在娘家没什么靠山，有一天他也拿捏我，我怎么办？我不敢赌这种人性，甚至对枕边人失去基本的信任。想了想，给朋友发微信，我说你不忙的话陪我聊一会。朋友说现在有点忙，让我稍等一会。我不想哭，不想因为负面情绪影响肚子里的孩子，我害怕孩子感受到我强烈的悲伤，摸着肚子更是担心胎停。我忍过太多次眼泪，从他（我爸）来的那天，我就敏锐地感知到他强烈的不满，只不过被他压制住了，只等到忍无可忍的时候朝我发泄。真可笑，对我公婆有意见，有多少种高情商的说辞，怎么不见他去说一次。对我有意见，好啊，明确地说出来啊。但他从来都不会，朝我大吼大叫，似乎是舒缓心情、发泄恶意最完美的方式。在外边挨欺负，受气了，没关系，回家贬低我就可以，饭桌上骂我、用筷子敲我头就可以；干农活累了，很生气，让我帮忙，我不会，那张嘴就骂呗。我说，我肚子疼干不动，他羞辱几句就行了，或是干脆把桌子掀了就行啊，多简单；大学的时候我妈给我报小语种专业，学费蛮贵的，一整个假期他都摔摔打打，录取通知书下来了，其中附带交学费的中国银行卡，他问我学费该怎么打，我说报到那天就知道了。他把录取通知书摔到我脸上，说不知道那就一字一句给我念银行条款；大学报到，我听信学长的话花高价50元买了电话卡，他又不停地骂…同学们因为舍不得父母悄悄抹眼泪，我则绕着教学楼走了10圈欲哭无泪，然后心一横觉得终于可以远离那个人了；我给我妈打电话说小语种实在学不明白，要不我复读或是换中文系吧，他听了开口就是一句“不想学那就去死”…我妈从小就告诉我其实他很惦记我的，我也要理解大人的辛苦和无奈。我一直都在反省，都在讨好，直到有一天我入了人性的局。但给我上这一课的人，恰恰是他们，我本该最信任的他们。他的辛苦和无奈又不是我造成的，凭什么拿我撒气？别说我小时候理解不了生存的艰辛，就算是如今成年的我，依旧理解不了那种思维模式。我也觉得我妈蛮可笑的，我是吸收她的眼泪和情绪长大的，她无数次和我抱怨婚姻的不幸福，男人的不负责，到最后依旧守着婚姻，甚至给我洗脑说他很惦记我。惦记到什么地步？每晚都给我买爱吃的水果。我没办法领情，怎么，一点水果就想抹掉日复一日的伤害？我得原谅，不计较，宽容大度？因为他毕竟是我爸？不是说父母爱子女吗，既然是真爱为什么计较一点吃的？我爱起一个人来，只想把全世界的好东西都送给对方。坐长途汽车来看我？动不动甩脸子，忍无可忍一口一句“他妈的”张口就骂？很早我就知道，原来那个男人真的不心疼我，也不爱我。对于这件事，我敏锐地感知到，只是不愿意相信，仿佛相信了自己就再也没什么价值。只是，那天又确认一遍事实，不得不接受真相的我很崩溃。更大的崩溃在于我发现所有人都在秩序中，只有怀孕的我脱离了生活的秩序，随之而来的是内心秩序的涣散。每个人都有事情做，每个人都在上班，每个人都有价值。而我的价值呢？好像只是健康地生下两个孩子，但所有人都知道不仅仅是如此，还要养育。那时候的生活一定更加现实具体，所要面对的困难我都不愿意去想。我妈一直劝我，让我父亲节那天主动示好，发一个红包，并强调我也有不对的对方，我的不对在于不能在我家对他那么说话。我说他在我身体最不适，最脆弱的时候用脏话骂我，我就得受着，对吗？一句话不能有，对吗？因为他是生物学上的亲爸，就拥有合法霸凌的权力？对吗？见说不过我她就说不知道看了什么闲书，思想偏激，接着就说以后你养两个孩子，和老人关系处不好，你以后日子过不下去的。我什么都没说， 只是强迫自己先顾当下，不去想未知，她和我描述的未知更然我崩溃…我妈今天早晨也回老家了，恶心了大半天，下午4点多的时候终于能感觉好点，能写点东西了。于是有了今天的长篇大论，还不错，写完之后心情好多了。不被爱，被欺负，没什么啊，接受这个事实就好了，没那么恐怖。感谢阅读到这的你，在这个流量年代不关注明星们的吃喝拉撒，出轨撕
逼，而是关注一个普通人波涛汹涌的内心。本期作者：迦文。知乎【迦文】，头条账号【迦文记事】，射手座已婚小姐姐，和她智慧的大脑。分享职场经验，专注个人成长。影视剧里看人生，了解人性。商务合作请联系微信：jiawen-1118。
