文/秋秋
前几天，儿子肠胃炎，在医院就诊时遇见一个8岁左右的孩子，从候诊时就在我旁边的座位。他的爸爸和奶奶从头到尾都在问：“你到底哪里不舒服？”“哪里不舒服都不知道吗？你是装的吧？都快期末了你又要请假……”后来医生诊断为肠胃炎，他奶奶又数落：“天冷叫穿衣服不穿，不喝水，又没常洗手……”抽血时，因为我怕血，儿子都是自己去抽血的，那个孩子却哭着抗拒，他爸爸又说：“你看这个哥哥怎样怎样。你怕抽血有本事别生病啊……”儿子忍不住对他爸爸说：“叔叔，我也是肠胃炎，他是生病了不是犯错了，你不要再说他了。”是的，儿子说出来我忍半天的话：孩子生病了，还要猜是不是装的？医生确诊了，还要各种责怪？很多大人根本没有真正教给孩子什么是爱，连生病了都不知道孩子此时最需要的是被关爱。“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”现实中，有很多这样的父母，明明是关心，出口就是责备、讽刺、反问、阴阳怪气、夹枪带棒……父母和孩子说话的内容、态度、语气，会深刻影响着孩子的自我认知、性格养成、心理发展。以下几种说话方式，不但起不到好的沟通作用，甚至会适得其反，伤害孩子的心理，使亲子关系陷入僵局。我们总是在一种成人的预设下去教孩子，认为只要教，孩子就必须立马学会。![]()
这种急于去评判的否定除了让孩子怀疑自我，一直处在“爸爸妈妈又生气”了的恐惧情绪里，形成“我很笨”的认知以外，没有任何积极作用。我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？每个孩子都有自己的个性特点，都是独一无二的。你眼里的完美小孩、“别人家的孩子”不是没有缺点和短处，而是你看不到罢了。看过一位网友分享的在北医六院（精神科比较出名）挂号大厅呆半天的所见所闻：“你怎么不会插卡”（孩子正在插卡，机器显示读取成功）这些句子很常见，但是，我几乎同一时间见到了四个家庭（早上挂号高峰期，一个爸爸三个妈妈），他们的孩子每做一个动作，注意是毫不夸张的每一个，就会迎来一句“指导”。每一个动作都会被说，而且所有的事情都是无所谓、不分对错的小事。孩子为什么需要挂号去看心理医生，家长即便在门诊外，依然没有意识到问题可能会出现在哪里。反问句，多是带着责备和阴阳怪气的味道，没有人会喜欢被责备的感觉。命令，会激起孩子的逆反心理。在孩子长大的过程中，对独立性、自主性、自尊感的需求越来越强烈，孩子希望得到尊重，希望自己被允许有选择的空间。营造一种平等友好的沟通氛围，表达自己的关心和在意，孩子感觉自己被尊重，会更愿意听从父母的建议、和父母讨论问题。中国青少年研究中心曾经在北京、上海、广东、云南、甘肃和河南6个省市进行了一项调查，“中国中小学生学习和生活的现状与期望调查”结果显示：中小学生最喜欢父母的做法前10种，“信任我”以63.5%的高得票率位居第一。其实，也不用这种数据来支撑“信任”的重要性，只要把孩子当作一个人来对待，哪个人会喜欢别人怀疑自己呢？不被信任，在任何一种关系里，都会产生一种被羞辱的感觉。![]()
很多时候，我们并不知道自己要表达什么，只是出于惯性，言不由衷。遇到事情，先问问孩子发生了什么，了解孩子真实的困境，才能发出真诚地鼓励，并帮助孩子找到解决问题的办法。“我做好饭一直在等你，这么晚回来是发生什么事了嘛？妈妈挺担心你的。”做不到的事，没确认发生的事，不要乱说。永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。注意自己的说话方式，别只图自己说得痛快。好的沟通，不仅是让孩子愿意听，还得让孩子愿意说，愿意做。很多父母吼孩子，冲孩子发脾气，摔摔打打，都是一种下意识的情绪化表达。在语言和行为中带着情绪，用情绪告诉孩子：我生气了。55387是一条人际沟通定律，是由美国心理学家和传播学家艾伯特梅拉比安提出的，最早是被用于职场培训，后来才应用到家庭教育当中。 55%是指一个人说话的态度、肢体语言、面部表情和动作等；38%是指说话的语气、口吻；7%就是说话的内容，即55%+38%+7%=100%。带着情绪去教训孩子，究竟是想让孩子变好还是仅仅想让你的诉求得到回应、来对得起“我是为你好”的心呢？“我的手太脏了没办法开冰箱，我需要你的帮助，儿子你能帮我拿个鸡蛋吗？”提醒了孩子很多次该洗漱睡觉了，他还是不行动。试试把“都几点了还不睡觉？明天你起得来吗？”“我已经提醒你两次了，但是你好像没听到我说的话，我感觉自己不被尊重，有点生气了。我只是希望你能洗漱完，早点睡觉，这样早上起床才不痛苦。”我们在跟孩子沟通的时候，要保证我们的说话方式能够被孩子接受。![]()
苏格拉底说：“所谓教育就是把一个人的内心真正引导出来，帮助他成为自己的样子。”唤醒孩子的内在力量，靠的从不是打击和否定，而是父母发自内心的赏识、理解和鼓励。
当一个人获得赞美时，他便感觉获得了社会支持，从而增强了自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待。多夸奖努力，少夸奖结果；
多夸进步，跟自己过去比；
如实夸奖、真实夸奖，不浮夸，不用太夸张的词。
与其说“你太棒了”，不如夸奖孩子具体的行为、努力的过程、和之前表现的进步等等。
3.用正向语言引导孩子的思维
经常说“没关系”的人，精神会更放松；
经常说“试试看”的人，更容易成功。
相反，经常说“太难了”“我什么都做不成”人，真的很难做好一件事。
试试把父母的语言体系换成正向语言：
把“出错了，完了”改成“我需要看看错哪了，吃一堑长一智”……用积极的语言去和孩子沟通，让孩子感受到父母对自己的爱，从而学会以良好心态对待周遭一切事物。![]()
4.分析问题最终是为了解决问题
唠唠叨叨说半天，洋洋洒洒分析一通，不是为了发泄情绪、空谈和讲大道理，最终目地得是给出解决方案、具体实施步骤。
孩子磨蹭不写作业，与其批评孩子“懒”“怕苦怕累”，不如去观察孩子是遇到了课本上的难题还是心理上的难关，帮助孩子一起解决。
当孩子问“为什么要上学”，可以试试听他把对上学的态度和感受说完，体会他的心情和感受，而不是急于说教、讲道理、提意见。善于倾听的父母，才能听懂孩子在说什么，才能知道孩子在意的是什么。卢森堡在《非暴力沟通》一书中说：
“我们大多数的人使用的语言，都倾向于评判、比较、命令、嘲讽和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。”
确实如此。
一个眼神、一声叹息就足以让孩子不断调整自己的行为和情绪，试图达到父母的要求和期待。更别说如此直观的语言、语气了。中国式亲子关系，缺的从来不是爱，而是好好说话。当你尝试改变，你和孩子的关系会越来越融洽。作者：秋秋。图片来源：网络，如涉及侵权请联系删除。本文为原创文章，欢迎转发分享，谢绝任何形式的改编、抄袭、洗稿。媒体平台转载请在后台回复“转载”。扫码关注我们 ![]()
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