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奉劝大家,别轻易离婚
文化
2024-12-18 08:02
广东
作者:国馆
为了照顾一部分没有时间和精力把稿子读完的朋友,先就今天的选题做一些说明。
首先,绝对没有催婚的意思。
既然谈的是离婚,自然一定是以已婚为前提。
如果你是个不婚主义者,当然大可不用考虑这个问题。
不过和未婚人士也不是完全没有关系,那就是结婚务必要谨慎。一旦结婚,对大部分人来说,离婚并不是像换件衣服那么轻而易举的事情。现在网络上一直流传着看似很解气的婚姻指导原则:不顺心就离!但事实上大部分人的情况没办法做到真的进出自由。
其次,不要问我:遭遇了家暴也不能离婚吗?我们对家暴绝不姑息。我们今天讨论的是常见的正常的婚姻关系。家暴这种特殊的情况,其实不需要过多讨论,因为是非清晰而明确。
反而是正常的婚姻关系、家庭生活中有更多让人困惑的点。
另外,下文所讲的只是基于个人经验基础上的一家之言,无法作为处理婚姻关系专业的指导意见。还是那句话,最多是作为一个引导大家思考的窗口。
人生是条无法回头的单行道
人生是一条无法回头的单行道,所走过的路,都会留下痕迹,而且无法抹掉,无法回避。
它会以一种惯性,影响着我们后面的人生路。
很多智者会告诉我们,不要执着于过去,要往前看。这种说法固然是充满了人生的智慧。
但从另外一个角度讲,之所以有这种智者之言出现,恰恰是因为人生的过去往往会牢牢地跟随我们整个生命轨迹。所谓从头再来,从零开始,其实是一种无奈之举,多少有些壮士断腕的悲壮。
像婚姻这种事情,更是无法说甩开就甩开的。一桩婚姻,牵扯太多。
如果一个人站出来说,他很后悔结婚,更后悔养娃。
他未必是个渣男渣女,或者是个不负责任的父亲母亲。
很可能恰恰相反,正因为他是一个好丈夫、好妻子、负责任的父母。
因此他知道做一个好丈夫、好妻子、好父母的难处。
不像我们的工作,忙完了这一阵,可以告一段落。为人夫,为人妇,为人父母,是日复一日,年以复一年,数十年如一日,漫漫无尽头的事情。
网上有笑话说,父母为孩子的操心是没有止境的,即便是死了,还要保佑他们健康平安发大财。
细想还真是。
只要你想到,今天、明天,今年、明年,下一个十年、二十年,都要始终如一日的周而复始,为婚姻、为家庭、为孩子……纵然有很多幸福甜蜜在其中,但束缚、辛苦,以及其他鸡毛蒜皮的烦恼,也是实实在在的。
何况,在一个家庭之中,太多太多的事情,远比辛苦本身还要辛苦。
就拿养孩子来说。吃穿用度,辅导作业,辛苦是辛苦,但其实都尚在可承受范围之内。
更多的是因为在意和牵挂所带来的精神压力。
我曾经因为娃住院,不眠不休地陪床十个日夜,焦虑、不安、恐惧……特别是刚开始各种病因不明确的时候,医生走进病房的脚步声,都让人的每一个细胞都紧张到痉挛。
现在大冬天的一早把娃叫起来,督促他穿衣洗漱,再吃饭出门送去学校,看着他小小的个子,背着大大的书包,渐行渐远,淹没在清一色穿着校服的人流中。也足够让人伤感一整天。
这说起来似乎有些矫情。但身为父母,总是免不了产生这些情愫。
夫妻之间更是。两个人在人海中认识,再结合,一起经营生活中的点点滴滴。
如果孩子需要的是我们扶上马,再送一程,最终免不了要目送他们离开远去。但夫妻之间,是要执子之手,一起走向人生的终点的。
就那么眼睁睁看着岁月侵蚀,身边的人一天一天长大、变老,甚至是离开。那种压在心中的不尖锐但又忽视不了的痛,有时候根本不知道如何排解。
而且这种牵挂、纠葛,只要我们还活着,就会自始至终地伴随着我们。很多时候,我甚至很悲观地以为:人世间,对我们特别重要的那几个人,最好的开端可能是从未相见。因为一旦见到,就是一辈子的事情,不死不休!也无法回头重来。
如果我们的婚姻一旦出现问题,就真的干净果断地一离了之。可这些纠葛呢?并不会就随着一段婚姻的结束而被抹掉。
恰恰相反,旧的纠葛不会因为离婚而消失,但离婚又会带来新的纠葛。
现在有很多爽剧,婚姻中稍有不慎,潇洒离婚。
看着是爽。
但人生不是爽剧。婚姻家庭中的大部分纠葛也无法在爽剧中表达出来。
何况,我们在婚姻中产生的很多问题,其实并不是婚姻本身的带来的。
离婚了,也给不了解决问题的答案。
很多婚姻问题,答案在婚姻之外
根据国家相关部门给的数据统计,最近几年离婚登记的人数一直在创新高。
但同样一个数据显示,离婚中有大概50%的人是因为一时冲动,后来都后悔了。
我并不是很认同这种说法。
离婚后后悔的人可能不少。但真正因为冲动而离婚的人应该不多。
那些说自己是因为一时冲动离婚的人,应该只不过是给了自己一个后悔的借口。真正的原因是,他们很多问题并没有在离婚后得到解决,所以才后悔。
人到我这个年纪,上有老下有小,中有婚姻七年之痒。正是烂事特别多的年纪,也是离婚的主力军。
我认识一个家庭主妇。她老公其实挺厉害,能挣钱,疼老婆,还做家务也带娃。
但她面临一个问题,就是婆媳之间的相处。
因为她不上班,和婆婆几乎是日夜相处在一起。
她婆婆心疼自己的儿子,总觉得上一天班回家还要做家务,陪娃,过于辛苦。
日常在买菜做饭,很多时候会有意识地把一些好的,儿子喜欢的留着等儿子在家再做来吃。但也没有过分苛待她。
另外就是她婆婆多少有些优越感。逢人就要夸耀自己的儿子一人撑起了一大片家业。
她和婆婆之间并没有别的大矛盾。但这已足够让她觉得自己很有一种寄人篱下之感。
刚好她有个朋友,离婚后做起了新媒体,成了一个不大不小的带货主播。总是怂恿她离婚一起创业。
可是等她真的离婚后,朋友却很惊讶:“你真离了呀!”只字不再提一起创业的事。甚至开玩笑说:“你老公那么好,我可不可以收了?”
她的处境因为离婚变得很尴尬。虽然自由了,但独立并没有随之而来。甚至现在给孩子买衣服玩具,都需要精打细算。这是以前从没有过的事情。
她后悔了,觉得当时自己过于冲动。
但我知道,当时她不仅没有冲动,反而是经过仔细衡量考虑过的。
只是她以为她的问题只要离婚了,就解决了。
但是其实问题不在于婚姻,而在于她自己身上。
最近一次闲聊,我让她仔细想想,自己的前夫如何,自己曾经的婚姻如何?
站出来作为一个旁观者,她给自己曾经的老公和婚姻生活,都给予了很高的评价。
她说问题在婆婆。
我告诉她:“其实你婆婆也没做过分的事情。你都说了你老公很好,那她一个当妈的还不能骄傲、夸耀、心疼一下?何况人家夸自己的儿子,并没有贬低过你。你其实应该找个班上的,挣钱在其次,但可以给你自己更多的自信和安全感,也不会让你那么闲。很多事想不通,或者问题本身,可能就是因为人太闲。”
她默然。
很多人在婚姻出现问题的时候,第一想法是要离婚。以为离婚了,问题就解决了。
但离婚并不是解决问题的万金油。很多问题的答案在婚姻之外。
你和配偶相处不好,可能和别人也相处不好;和这个配偶相处不好,换一个可能还是存在相同的问题;和这个配偶会出现这个问题,换个配偶可能又会出现那个问题。
何况,离婚不仅不能解决很多问题,还会带来很多问题。
比如割舍不下的爱恨情仇,比如孩子。
前两天闹得沸沸扬扬的贵州那个孤独的自杀的高中生,他的父母就离婚了,导致一个人独自生活,最终发生了悲剧。
拿个离婚证容易,背后剪不断理还乱的牵绊太多。
所以一旦步入婚姻,遇到问题可能最好的办法不是一味地不合适就离。
而是要思考再如何经营一下。
毕竟当时也是看对眼才走到一起的两个人,何至于还没经历风浪就一拍两散。
要学会和一个人的缺点相处
不是想要PUA谁。
夫妻双方,作为会一起生活到老的合作伙伴,长时间地厮守在一起。日久见人心,早晚要原形毕露。所以很多时候,难免会彼此看不顺眼。
在这样长久的关系中,其实最重要的真的是学会和对方的缺点相处。
如果我们没办法包容另一半的缺点,那不妨认真盘算一下,把家里要面临的所有大小事情都列出来,然后看看,如果没这个人,自己的生活会如何?
但凡答案是:至少比独自一个人要强,聊胜于无……
我觉得就勉强可以接受。
婚姻的底线是1+1>1,而不是要1+1≥2.
但凡比1大一丝一毫,都算没赔本,还多少赚了点儿。
肯定有人会觉得我太没追求。但我颇有些不要脸地觉得,这都是我多年生活的经验。
我还有另外一个经验,就是我们之所以无法原谅对方的过错,往往不是对对方抱有太高的期待,就是对自己抱有过多的期待
。
事实证明,不管是对自己,还是对对方,都不要抱有太高的期待才好。
对别人期待不高,失望就没那么大。
对自己期待别太高,就会明白:其实自己也好不到哪去。
这样想,会彼此顺眼很多。
婚姻家庭中大部分事情,其实是这样也可以,那样也可以。只要不是真正的原则性问题,不需要过于执着于自己心中的是非标准。
多放对方一马,也放自己一马。
早晚可以携手纵马,红尘作伴,活得潇潇洒洒。
再说几句题外话。
这么多年,几乎写稿必遭骂,从来没有例外。特别是越用心写的稿子,会被骂得更惨。不过时间长了,基本已经习惯,这多少有点贱性在里面。
有时候我也安慰自己,大家很激动,或许正是某些话题已触及到我们的痛处。这又多少有点阿Q。
今天这个主题,大概率还是会被很多人骂的。
但我还是想说,欢迎大家讨论。意见不同、甚至是争执,都很好。基本上我们原创的选题,很多本来就带着争议,但又是我们的生活可能无法绕开的主题。自然每个人会有自己的偏好、认知和见解,各抒己见,才是鲜活的,才是精彩有趣而有意义的。
我们提出来,是想引起我们去思考,并不是一定要争论出个输赢。
我们不想提供一个批
判谁、甚至是打倒谁的情绪发泄场,只想提供一个思考的窗口。
当然,如果有人实在是忍不住要骂,我也无法强制禁止。只是意义不大
。
单纯谩骂的留言,我不会放出来。我在后台看了,大概率也不会引起内心的波澜。只是大早上的,大家别坏了自己的心情。不值当的。
非要骂的,至少麻烦把稿子看完再骂(可是没看完就骂的,也看不到这句话,哦~苍天啦!)。
本文为
国馆
原创,转载请联系作者
图片素材来源于网络,图片版权归原作者所有
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