WXRedian | 卯叔 | 婚外情的标杆三年后：老公入狱，情人负债

婚外情的标杆三年后：老公入狱，情人负债

情感情感 2024-10-11 20:59 内蒙古

从男人视角看问题在爱中成长

自述 | 佚名 评论 | 卯叔

卯叔，您好。我是《婚外情标杆：情深恩泽，人生值得》里的女主，又来给您投稿，是遇到了困惑，想请求您的指点。

相识第七年，到如今，看起来是婚外情最好的结局，没有被发现，没有撕逼，没有纠缠，甚至双方没有讲半句不好听、不利对方的话，就只是这样在时间、在人群中渐行渐远，再没有相濡以沫，再没有举案齐眉。

但实际上，不联系后，彼此婚外都经历过漫长的痛苦的磨难，虽然这些痛苦表面上看起来与彼此毫无关系，但印证了那句话：出来混，总是要还的。

A 在第一年和第二年给了我很多的经济支持，第三年第四年没有给钱但给了很满的情绪支持，四年时间，对我爱到极致，不计成本不求回报地付出，让我一个傻白甜走上了精神独立自主、有一技之长、能养活自己之路。

第五年，老公因想赚快钱投机取巧，进了监狱。在老公进监狱的最初，我六神无主，崩溃绝望，一边是一个人照顾孩子的辛劳，一边是大小事务一个人扛的无助，还有就是 A 的沉默和不联系不安慰，也是我的心头痛。虽然我知道我们确实淡了，四年，我没有期待他还要对我怎么样，但确实在我最崩溃、最无助、最需要人的时候，在我孤身一人的时候，他没有在我身边。

我知道，他给过的足够多，骄傲和自尊也不允许我去主动要陪伴，我知道，逝去的热情和爱也不会无缘无故能回来，我更知道，一段婚外情能够燃烧四年已经是极限，我不能跟人性和规律去对抗，孤独无依的苦终究是要靠自己跨出来。

可理性上知道，感性上这些苦都真实存在，每个星期要给老公写信，要安慰他鼓励他，我自己每写一次都会哭成泪人，孩子一哭就要喊爸爸，我要编织美丽的谎言安抚孩子，我还要工作，时时担心经济的压力。A 的沉默犹如在伤口上撒的盐，润物细无声的痛，连呼吸都痛。

我也很清楚，这并不是 A 的错，他并没有亏欠我任何，也没有义务和责任要为我提供情绪价值，同时他的事业受政策影响开始走下坡路，以致于后来偶尔的每一次电话他都有意无意“告穷”，我很识趣，也不再告苦，朋友圈也尽量展现积极平和的一面，独自默默承受。

这一年，一个人默默扛，公公婆婆不仅不帮忙带孩子，还要批评指责我（儿子坐牢公婆怪媳妇无能，没有阻止儿子犯法，实际上我不知情）。尽管我逢年过节都去看望他们，给他们买东西，帮老公尽孝，他们说什么都不争论，都是默默忍受，但我还是在公婆的又一次作妖（以前住一起作妖更厉害）下彻底崩溃了。回省城后在家里躺了三天，麻木和绝望，痛苦和心灰意冷，让我已经没有活着的力气了，可我有孩子要管，孩子是我的命，我要好好活下去，于是起床挂号去医院看了心理科，才发现是中度抑郁。原来一切早已有迹可循。

医生给我开了药，我积极配合心理治疗，然后告诉了 A 。当 A 得知我抑郁了，立马买了高铁票来看我。缠绵以后我发现有血，便去医院做了检查，发现子宫长了肿瘤，大到必须要立刻做手术，这对身体一直健康的我犹如晴天霹雳，内心的悔恨、懊恼、自责，通通涌上心头，我意识到，这一年来，看起来是外界的人、事、物影响了我，可实际上是我自己完全没有觉察，完全没有珍惜自己，没有爱好自己，还让自己沉浸在受害者的思维模式里郁郁寡欢，我真的错得离谱。

意识到之后我尝试改变，先吃中药调理身体，再去动手术，再去解决抑郁这个慢性的情绪病。情绪会偶尔好几天又会低落几天，在孩子面前正常得很，一旦孩子没在家，就泣不成声，白天跟任何人打交道都很自如，一到晚上孩子睡着，就哭到不能自已。

药物的副作用也导致我每天头脑昏沉，连车都不敢开，后面干脆停药，如此反反复复大概一年多，我和 A 也很少联系。身心都有病，一般人也怕惹我吧。内心埋怨他不再爱我了，但是又是多么感激他，哪怕最后一次在一起，还帮我发现了一个病灶，内心的复杂难以形容。

路终究是要自己一个走的，一个人走最孤独的路，咽最难熬的苦。

有一天，终于扛不住，去了高原，待了七天，每天顶着晒太阳+徒步十公里+每天吃营养素（已经吃了两个月）。回来以后，奇迹般的有活在人间的感觉，心情自然的舒畅开怀，我知道自己的抑郁好了。经历身体和心灵的创伤，经历咨询师的开导，开始变得豁达和通透，看淡一切，把精力用在工作和孩子上，对人、事、物有了更真切的同理心。

偶尔一次联系知道 A 在省城住院，去看了他，不打针的时候陪他去公园散一下步，每隔一天会做一道营养菜让跑腿送过去。我能做的很有限，但我很不希望他有事，希望他平安健康长寿是我最大的祝愿。他说他住院调理身体同时也去看了心理科，还开了抑郁的药，我完全没有放在心上，只觉得他在说笑。他那么强大、乐观，那么有能量有办法的人，他就是我的男神和太阳一样的存在，我不相信也不愿意相信他抑郁。我完全没有放在心上。我有时候觉得他告穷也只是想安慰我而已。

我们依然联系得少，我偶尔出去参加一些培训，当他看到我朋友圈知道我在外地就会给我打电话，问我培训的收获和感悟，发一些行业的资料和信息给我，聊完之后他又会画风一转，说自己欠了多少钱有多大压力，有时候甚至想一死了之，要不是看在孩子太小的份上真的想一走了之。

他说他欠了三四千万，只是他也知道我的状态也时好时坏，有时候也自身难保。我自己能量也很低，我心有余而力不足。但他说得次数多了我就慢慢相信了并心疼他，有时候会鼓励他，有时候会安慰他。

有一次，他又说了这样的话，我跟他说让他不要着急，等我状态好了努力赚钱帮他还钱，dd 和 xx（他儿子女儿）我以后会照顾。他很惊讶我会想着帮他还钱还会规划他孩子，然后过了几天，他发了个朋友圈，说了他自己抗抑郁一年多，终于感觉好起来了，感觉挺过来了，感谢身边人的支持和理解。

我后面才陆续从共同朋友那里听到他确实欠了很多钱，确实抑郁了，身体还有其他疾病，我才反省，原来自己一直是那个低情商的人，没有共情力，是我的内心根本不愿意接受他生病。

他私信我说没有想到我会想过帮他还债。我确实想过，如果有一天我赚了很多钱，我一定会帮他还债的，但我有时候也想过自己幼稚，他的儿女怎么会轮到要我来管的那一天呢，我真是把自己当圣母玛利亚了，他有个那么大的家族，他积累了那么多的人品和善良，我是不是太幼稚了？我也自我怀疑，所以我选择克制了自己的助人情结。但内心的牵挂和担心还是在，因为他的状况确实越来越难。我们依然联系很少很少，几个月打一次电话的频率。

又过了几个月，A 让我借 3 万块钱给他，还告诉我一时半会还不上，理由还蛮蹩脚的。不管是真实还是试探还是别的，我知道这个财是我必定要破的，我没有犹豫就给他转过去了。虽然我当时身上只有 5 万。

至此，我抑郁一年，他抑郁一年，成长突破又一年，老公也结束三年的牢狱，我在痛苦、内耗、生病中挣扎、成长、蜕变。

回想我们的这七年，真的一言难尽，爱情、恩情、亲情般的七年，我很遗憾我们现在过得都不那么如意，我很希望我们都能经受得住生活的考验，能一起跨越各自的困难，成为生活的强者。

老公出狱回家了，我平和接纳，我还是想把家庭经营好，我坚信，只要努力，一定能把老公托举得更高。

老公的基本情况是，专科学历，没有一技之长，矮，瘦，黑，固定型思维比较多，没有远见和谋略。当初之所以找他，是因为自己也极度自卑又非常穷，又觉得他人老实，家庭条件还可以，就在一起了。那时候竟然喜欢他的迷之自信（因为自己不自信），现在才知道叫普信男。他还是妈宝男，受原生家庭的影响永远想证明自己，永远在折腾，结婚十多年，没有挣过一分钱，都是靠婆婆给养家糊口的钱我们才算把日子勉强过下去。

我独自带娃的这三年，我开始清醒和觉悟，看清了婚姻的真相和本质，不得不承认自己太不懂人性，成长和觉悟得太慢，全靠自己在痛苦中一点点悟。才知道自己二十几岁的糊涂，对婚姻的选择是多么幼稚，对人生完全没有规划和认知，哪怕现在重来，都没办法过好这一生。我悔恨自己的糊涂，没有考虑过学历和身高对孩子的影响，没有考虑过父母的人品对下一代的培养和教育，没有考虑过一个男人最基本的责任和能力，是的，当时只被自己的懒惰和想快速改变穷苦状况所蒙蔽了。我很多次责怪自己，也很多次安慰自己：当时的那个自己，一个人在风中也很迷茫。既然命运已经是这样，我也通过个人努力看到人生的希望，老公人也回来了，就没有比这更糟糕的日子了，会越过越好的。

我把孩子带得很好，把家打理得很好，一家三口应该能好好过吧。

然而，是我想得太美好。老公回来，大概收敛了一两个月，就开始退回之前的原型，刷视频，玩游戏，看电影，让他出去找工作，就是一句话：我找不到工作。我说你不工作，你就把家庭搞好，我也可以接受，所以他在家里带孩子，做家务。

我想着孩子总是要有人管，家务总要有人做，我请人也要花四五千一个月，就当我省下了这个钱。可是，他带孩子，永远只会凶和吼，容易情绪激动，动不动就威胁孩子要打孩子，每次都要我去救场去安抚孩子，偏偏孩子还亲他一些，他反而觉得我是错的，说我溺爱孩子，他的教育方法是对的，不打不成才，我欲哭无泪。

家务就更加不用说了，每天用的筷子，会在筷筒里发霉，切菜的砧板比马桶还脏，深浅衣物永远混合洗，洗坏我好多件，垃圾桶发臭闻不到，不会每天倒垃圾，水龙头一次又一次没关紧可以流一天，买菜会少买根葱，只做最基本的家务，其余时间就是玩手机。

我每天工作完回到家，内心就很崩溃。而如果我絮叨超过三句，他要么不干，要么跟我吵，要么就左耳朵进右耳朵出，要么就是打哈哈，我甚至怀疑自己，是不是自己要求太高？但是，做好饭菜，做好最基本的卫生和清洁这是任何一个正常普通人都可以做到的事啊，即使以前不会，只要肯学，只要愿意做，就肯定能学会。于是，我把所有的家务都做一遍，并拍照，告诉他我对家务的标准，按照图片来就可以。

他说，他讨厌做家务。

我说，那你出去赚钱。

他说，他在这里（省城）赚不到钱，他要去广东赚钱。

我帮他分析，并非不允许他出去，而是，第一，他没有学历和技术，第二没有资金和成熟的项目，第三，孩子学习在一个关键期，需要有人跟进和抓紧，第四，也没有混得开的口才和不要面子的坦荡。如果只是为了逃避家庭责任让自己潇洒快活，这对整个家庭是不和谐的。何况，你连最基本的家务活都做不好，你确定你在做大事的时候能足够细致和谋略全局？

他听不进，坚持要去广东闯。

我很愤怒，也有很多抱怨，便各种指责，挑剔。

我们吵啊闹啊，他竟然跟我提离婚。我绝望、无助。感觉人生不值。虽然离婚他是说一说，后面便没提了，但我知道，只要我想离婚，他也会同意，他是个骄傲的心气很高的人。

有一次，他又提离婚，我说可以，你看怎么离。我们婚后只有一套住房，他说，离婚，房子首付是他妈妈借给我们的，所以房子跟我没关系（但房贷一直是我在还），我净身出户，他提的离婚他可以补我一点钱，但是他现在身无分文，只能写欠条给我，等赚了钱再给我。

我算是看清了这一家人的真相，只是我太蠢一直没死心，从来都是软弱好说话。内心的悲凉无法言说，也无处言说，他都已经吃了不懂法的亏进了一次监狱，在离婚上也完全不按照法律规定来划分财产，只会按照自己的感觉凭借自己的想象为自己利益最大化，自私的心伤得我拔凉拔凉。

所以我纠结，要不要离婚。我看不清婚姻的真相，也看不清自己，我不知道自己是笨还是好了伤疤忘了疼，还是自己吃苦吃多了，对苦太耐受了，他把我算计到这个份上，我竟然还是不太想离婚，我不知道是不是我想得太多分析太多了：

第一，我 37 岁的年龄，即使外形、身材、性格、智商情商、能力赚钱力都还不错，但我还是想聚焦这个黄金年龄拼事业，我不想离婚、找男朋友、再结婚一堆琐事来破坏我的能量和状态。

第二，内心最基本的仁义道德也在提醒我，不能因为人家暂时没有价值了（虽然确实是他不愿意努力）就抛弃人家，我于心不忍。

第三，即使离了婚，经历过 A 这样的钻石男人，我知道大概率这辈子是遇不到超过 A 的男人了，拯救过一次银河系就已经足够，人不要太贪心。宁缺毋滥，我找不到也不想找，那离婚的意义在哪里？

第四，还是想给孩子一个完整的家，因为我的童年是缺失父亲的。

对于老公，他对人生的追求很简单，只要自己开心快乐没有压力就行，他不会把婚姻、家庭、孩子、情感看得很重，都是轻飘飘的，唯独把父母和自己看得很重，从小就被父母洗脑，要尊敬父母孝顺父母听父母的话，从未忤逆过父母，妈妈说 1+1=3 他也坚决认同和维护妈妈说的是对的，并不允许我反驳，更不允许我纠错，我对他父母一点点没做好就要我跟他父母道歉。刚结婚那会儿我们结婚收的礼钱都是由他妈妈存起来，他宁愿借钱给他朋友买房，也不愿意借钱给我妈妈买房，那时候房价多么便宜。

我十几年前提出多次，去省城买房、买铺面，去海南买房，多买黄金，没有一个人听，那时候他家里几百万的现金，去省城 5000 一平的房子随便买，但是人微言轻，没有一个人听得进我的话，只有我自己结婚的首饰我全买了黄金，没有买一颗钻石。

当然，不全怪他，那时候的我太老实本分，没有思想和主见，是个不懂反抗不会争取的温温吞吞好欺负的人，自己没有实力也没有魄力，他也是个父母硬控下的小玩偶，我们只能过随遇而安的寄托在父母之下的生活。本质上，他有一对非常自私且变态的父母，导致他既摆脱不了寄生虫的困境，又实现不了精神自由和经济自由，他是幸运的，又是不幸的。

他的优点是，无不良嗜好（除了玩手机），情绪稳定（除了对孩子），小家庭的事永远我做主，我说什么就做什么（就是做不好，不用心也不用脑）。

他父母有过 2000 万资产（父母有两个儿子），现金都被他父母瞎投资，亏损掉了，还被骗了一百多万。他家所有资产的购买都亏损严重，除了我们借他妈妈的钱买的我们自己的住房（只有这个我说了算）是唯一翻了倍的投资。他一对作精父母，把十年前非常好的家庭给作得倒退几十倍，把两个儿子宠得四十岁了还要父母养。他家现在仅剩下的实体资产也非优质资产，如果三年前出手是最高价，按照趋势，十年二十年后会贬值厉害，可能会卖不掉，就一文不值了，但父母观念传统不同意变现。三年前我就跟老公分析过，老公觉得我说的有道理但没用，他父母到老也不会卖，所以让我别管，这是他们的家事，他父母眼里媳妇都是外人，所以我也不掺和他们的事。

老公和他家人也从来不认可我的优秀和美好。我后来才知道他们表面上看起来自信和张扬，实际上骨子里是自卑的，他们不愿意承认和接受儿媳比儿子优秀，处处打压媳妇（不仅仅是对我，对大媳妇也一样），所以，我隐藏了自己的实力，从来不说自己的收入，只说工作很辛苦，赚的钱只够自己买点衣服。他们，当然，更加把我当蚂蚁捏。早些年，在我没有实力的时候，他们踩我我会觉得是他们看不起我，在我有实力的时候，他们的踩踏我完全云淡风轻，不以为意，因为一个人的自我价值完全不由别人定论，而是取决于你自己对自己的判断。

目前，经济价值、情绪价值、性价值，老公和婆家都无法提供，家里的所有开支（每年至少要30万）都是我在承担。他现在只有一点，是孩子的爸爸，是他仅剩的价值。

我也大概能预见未来，只能是我倒贴这个家，一旦分崩离析，我所有的投入都是沉没成本，有去无回，不仅得不到一句好，还会被算计得什么都没有，哪怕要得到自己应得的房子的一半都是要对簿公堂才能实现。不离婚，就受着这个男人让他老了端茶送水，也免不了一辈子抱怨数落他插个花都插不好，他还会数落你买花是浪费钱。另外，离不离婚，公婆的资产福利我都是享受不到的，这个很久以前就明确过了。

另外，我是个特别喜欢孩子的人，为了孩子，真的可以做到任何事情。我还想要个孩子，因为我已经 37 了（以前年轻的时候观念不通，完全不想要二胎），可是目前的现状，老公无论如何都不要二胎，他觉得那就是人生的累赘和枷锁，他也没有钱养孩子，他父母也帮衬不了他。可我觉得，未来的社会就是人的竞争，有孩子就有更多的机会，两个孩子也能互相支持，因为女儿已经比较大了，再生个小孩让人折腾和忙碌，虽然累一点，但生活才会有滋有味，十几年就长大了，也很快的。可是他怎么都不同意。

当然，只要我想怀，我也是有办法的，可是如果生下来他各种怨气洒向我和孩子我也会不愿意承受。另外，更深层次，我会因为他身高长相学历和他家族中风的遗传病史而犹豫不决。如果不能更好一点，我不想带孩子到世界上来受罪。孩子的出生就应该得到祝福和疼爱来到这个世界。

退一万步，他同意生了，我们怀上了我也会跟他假离婚，因为我不希望孩子以后的政审会受到父亲前科的影响，那么这么一折腾下来，还是要离婚带着娃。

我是不是可以考虑找一个优质的精子，或者更有抚养力的人，做孩子的爸爸？

我不知道我这些想法是太较真，还是我自己太焦虑，还是我太自私既要又要，总之，困扰着我。但身边找不到高人为我指点，所以写出来，求助卯叔和广大网友指点迷津：

1.我能为 A 做点什么？安慰他鼓励他千万不要想不开有用吗？虽然钱上我暂时帮不到他。他最近跟我联系过一次，人已经在外面躲债了，说欠了六千多万，跟我打电话的时候还哭了，我不知道该怎么帮到他。我自己有时候也会在家庭关系中内耗。我想打电话给他，又怕打完电话我自己平静的心又翻江倒海。

2.跟老公的这样的婚姻要不要进行下去？到底是不是我局限了自己，是不是我真的脑袋缺根筋，在感情上拎不清？我想好好过下去，但他跟我不同频，我是继续得过且过，还是破釜沉舟？也许得过且过到 40 多岁孩子读大学了，两个人分开各过各的，到那时会不会遗憾生不了孩子，没有早点跳出婚姻的坑？

3.孩子还要不要生？离婚再找一个生，还是就这样继续生，还是就不生了？

感恩卯叔指点迷津！

卯叔评论：

“月满则亏，水满则溢”，世事莫不如此。

虽然这么说，但我还是感到有愧疚，早知如此，我就不称女主和她的情人是“婚外情标杆”了。

女主的起起落落，其实有一只无形的大手在主宰，它就一个字：钱。

女主 985 毕业，但是嫁给黑、矮、瘦，文凭低，能力弱的老公，为何？男主有好父母，家里有钱，公公婆婆有几千万身家，不说十几年前，就算放在今日，也是非一般家庭可比的存在。

女主遇到情人，两个人的恋爱感满满，除了没有婚姻背书，一切堪称完美，为何？男主从事房地产行业，三年前房地产还在顶峰，钱是最好的春药。当然，男主素质高，有钱也大方，同样是重要因素。

钱真是好东西，拥有的想维持，想永远拥有，于是女主老公在眼见家道中落时，想让家族中兴，于是铤而走险，结果锒铛入狱。老公入狱有偶然性，但失败可以说是必然的，不是这样失败，也将是那样失败，为何？不学无术的公子哥、妈宝男，如果这样的都能成功，那所有人都能成功了。

女主的公公婆婆或许很成功，但是教育儿子肯定是失败的，并且不可逆。女主要承认和接受这个事实，深刻地从中吸取教训——在自己儿子的教育上，千万不要再重复老路。溺儿如害儿，千万记住这句话。女主指责老公教育孩子粗暴，老公指责女主溺爱，两个人需要在一些原则问题上达成共识。

而女主的情人呢？房地产整个市场都崩了，他自然逃不出生天。从他的角度，怪谁？怪他自己，当别人早做准备，提前从房地产中抽离出来时，他在干什么？在拿着最后一个铜板泡女人。

女主爱财无可厚非，老公嫁有钱的，情人找有钱的，一直有男人接力把她托举在天上飞，当男人也趴在地上时，她自然也要重重地摔下来。

天道好轮回，世上没有免费的午餐，自己得受着。

受苦不一定能得幸福，但不受过苦，想要长久的幸福，从来就没有过。

祸福相依，福享久了，祸就降临，《红楼梦》里的贾府，也逃不出这样的命运。

我不是要冷嘲热讽女主，而是希望女主明白这些道理和规律，坦然面对和接受命运的轮转。

下面是建议女主怎么办的问题。

关于个人的成功，我经常拿张艺谋来做例子。张艺谋是中国的 NO.1 导演，但他并非导演专业出身，他在北影学的是摄影，是摄而优则导。

等到他在电影艺术方面也跻身世界一流时，我记得他说过一句话：“我认识高仓健之后才学会穿衣。”张艺谋穿衣的转变是从高仓健的提示和指导才开始的。我相信张艺谋在其他方面的学习与造诣也是如此，并不是天生就会的，而是从一个领域的突破之后其他方面也慢慢铺开。

这个世界上 99.9% 的人都是一个点都没能突破，因而方方面面都是一个普通人。

无独有偶，任正非也说，要想成为全才，首先是一个专才。在自己的专业领域上没有突破，就不可能成为全才（领导）。

学而优则仕，自古亦然。

我的大学母校被取消招收本科学生，我很悲伤，但从理性来讲，我认为是正确的。中国青年政治学院，上世纪 80 年代胡YB总书记为了培养政治人才而成立，想从一开始就培养“全才”，实践证明，这种思路就是错误的。真正的政治人才只有从实践中“赛”出来，所以现在的公务员，考上了，首先得到乡镇去锻炼，择优而提拔。曾经有很长一段时间，认为共青团是后备军，所以共青团里搞活动的一批团干部，到了年纪就纷纷给提拔到各行各业的实权岗位，讲真，我都看不起那一群口若悬河指点江山的“年轻才俊”。

我想说的是，一定要学会把一件事做好，做优，做到一流，顶尖。当你达到这个境地之后，你周围的其他一些事情，才会迎刃而解。

所以我认为女主，比如她对老公的抱怨，对公婆的不满，对情人的关心与叹息，应当通通放下，对老公的要求，只一条即可：做好儿子的榜样。再退一步，抓好儿子的生活与学习习惯，让儿子接受正确的价值观，能达到如此，即可。

女主全心全意要干什么呢？自己的事业。说白了吧，你自己要能够赚钱，由年入 30 万往百万进发，达到百万要往千万进发。先不说千万，当你能稳定年入百万之后，你现在所看到的身边人的问题，都将不再是困扰，否则，你永远都只能在抱怨中消耗自己。

具体到女主提的几个问题：1、与情人的关系，顺其自然，但基本上可以把它当作过去式，它是自己人生的一个组成部分，已经可以封存；2、离婚不是现在的选项，因为离婚不利于你搞事业；3、要孩子也暂缓，但可以冻一些自己的卵子。

起起落落，落落起起，这样的人生才丰富、精彩。祝福女主，下半生能靠自己的实力创造更美好的生活。

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卯叔知道一些秘密，不说出来心里难受，说出来又会让一些人受损，怎么办呢？憋！憋，憋，憋，终于憋出病来了。去看医生，医生开了药方：找一个树洞，对着树洞大声说出来。这个公众号，就是卯叔的树洞。