我的奶奶是知青，老家在繁华的一线大城市。因为和当地人的我爷爷结婚，余生便留在了小城，再也没能回去。虽然身体留在了小城，但她的灵魂却一直对自己的故乡割舍不下。知道自己回不去了，便把希望寄托在了几个子女身上。
爷爷、奶奶一共生了四个孩子。除了我爸是男孩，其余几个都是女孩，在这些人里就数我爸最有出息，不但大学毕业，并且还成为公务员，后来又和同为公务员的我妈结婚，生下我。我的几个姑姑都没什么学习的细胞，很早就离开了家，去了奶奶的老家打工。
我奶奶很希望我爸也能回去，可是又舍不得他放弃体制内稳定、体面的工作，于是，回去的重任便早早地落在了我的身上。
我在本地读完大学后又去首都读硕士，毕业后就来到了奶奶的家乡找工作。虽然我的几个姑姑都在此地，但因为她们自身学历、能力的限制，都是普通的打工族，嫁的也都是本地条件较差的男性，所以她们也帮不了我什么。
说实话我并不想离乡背井，看到几个姑姑打工人日子紧巴巴的状况，对自己的未来就感觉很迷茫。我也曾在父母面前流露这种想法，但是我父母却一直不停地在给我打气，总劝我说年轻人要有梦想，新到一个地方不熟悉环境是正常的，只要时间长了，自然而然就会好了。
在他们的不断“鼓舞”下，我只能硬着头皮坚持了下来。好在我找工作还算比较顺利，很快被一家体制内单位录用，算是在本地稳定了下来。
但真正留了下来，才发现这里的生活并不像我父母向我描绘的那般美好。体制内听起来好听，但实际收入不高，每个月扣掉租房、吃饭及其他的生活开销，杂七杂八地加在一起，根本剩不了多少。
我本来是想找那种群租房的，可是我姑姑她们不同意，说我一个女孩子刚到本地，单纯又老实，容易受欺负，于是帮我找了一个本地老太太的房子。老太太一个人住，子女不在身边，想增加点收入的同时也找个伴儿。
其实我觉得和一个老太太住一起挺别扭的，可是我习惯了服从，最后还是顺从了她们的意愿。老太太人倒是不错，对我也很关心，但是却关心得有些过头，比如明明头发并不少，她却坚持说我头发少，怀疑我肾亏，热心地陪着我去看中医。我也不敢拂她的好意，只能哭笑不得地跟着去。
为了避免和老太太多接触，我大多数时间都把自己关在房间里。我在本地除了同事，也就认识几个姑姑，所以也没有什么社交活动，顶多也就是周末去姑姑家吃个饭。
眼看着我年龄越来越大，却依然孑然一身，我父母着急了。他们希望我能够尽快结婚成家，然后在本地真正安定下来。而帮我找对象的重任就落在了姑姑身上。
她们也帮我介绍了好几个，虽然不尽如人意，但我也知道她们已经尽最大努力了，因为在她们的圈层，那些男生已经是她们能遇到的条件最好对象。
我的老公也是姑姑她们帮我找的。他和我一样老家是外地的，只是他家条件不及我家。他父母都是普通职工，而且都已经退休了。好在他还算争气，读书读得不错，硕士毕业后在一家外企任职，年薪近四十万。第一次见到他，我就对他印象不错，文质彬彬的，话虽然不多，但是说话挺有水平，或许因为他已经当上公司中层的原因。
我的几个姑姑都在边上拼命怂恿，说他怎么好怎么好，又说能找到他多么多么不容易，都是通过兜兜转转的关系才觅来的，让我珍惜机会，不要错过。于是，我就一心一意和他谈起了恋爱。
我父母对他也很满意，生怕我错过了就找不到更好的女婿，所以一直都在催我快点和他结婚。就这样，我和他说不上多深入的了解，大约认识三四个月左右就领了结婚证。那时候我甚至连他的父母都没见过，更没去过他老家。
领证后我就搬出了老太太的家，另外租房和他住在一起，甚至连婚宴都没有办。因为知道他们家条件不好，我不想增加他的负担。
婚后不久我就怀孕了。孕吐、头晕、乏力、腰背酸痛，一系列反应让我极度不适。虽然我平时也不算娇气，但那段时间确实感觉人很难受。父母都不在身边，我唯一能依靠的只有老公。怀孕期间哪怕他只是说几句好听的安慰安慰我，我的感受也会完全不一样，但是他从来不会对我说好听的，天天晚上总要八九点才到家，每天还都是要做晚饭给他吃。
有一天我实在不想动就没做饭，自己随便下了点面条对付一下。他晚上回来看到我没做饭，脸立刻就沉了下来。我让他点外卖，他就点了个酸菜鱼，结果我一闻到那个味道就觉得一阵恶心，跑到洗手间直接吐了起来。没想到他看我这样，就恼了，说我矫情，哪个女人不怀孕不生孩子，他妈以前生他的时候都没去医院，就在家里自己生的。
当时我难受的连反驳他的力气都没有，只能一个人躲在房间里悄悄地掉眼泪。
我们的矛盾就是从这个时候就开始的。
后来类似的事情在我孕期又发生过很多次，我虽然心里不满，但都忍了下来。我总把希望寄托在生完孩子之后，心想有了孩子他就会改变。
但我太天真。孩子出生之后，我们的矛盾非但没有减少，反而有增无减。因为我生的是女儿，他父母就不太高兴。我生完孩子之后，他妈过来照顾我坐月子。别人家会月子都是大鱼大肉，各种营养品，产妇还怕发胖不愿多吃，可我婆婆每天就做两三个菜，荤腥就是一点肉丝。我自己少吃不要紧，但是奶水不足就会影响孩子。我和老公提过几次，可他说他妈是过来人，自然知道其中的分寸。看他这样偏袒他妈，我也不能再说什么。
也许是受他父母的影响，他对孩子也不是很喜欢。不像别的奶爸，对孩子都是爱不释手，他本来下班就晚，回到家也基本和孩子没什么互动。他难得抱一会儿孩子，就要被婆婆催促：“快去吃饭，快去睡觉。”她觉得她儿子工作辛苦，带孩子就应该是女人的事，怎么能让男人操心劳累呢？
每次看到婆婆和老公如此冷漠地对待我女儿，我的心里都特别难过。看看别人的孩子都是爸爸宠爷爷奶奶疼，可我的女儿在他们的眼里却像个累赘。
卯叔评论：
被休息了一个月后，今天终于又可以和大家见面了。只想说一句：“好久不见，甚是想念，哈哈哈！”
怎么应对屡屡被微信官方要求休息，我现在也没有对策，这次被封禁被要求删除的文章《昔日男神，睡了他也看轻了他》、《被无能老公抓奸，何必认怂？》《婚外情的标杆三年后：老公入狱，情人负债》、《我已经生三女儿了，老公想生儿子在外面乱找》等文，理由是涉色俗，我知道的也就这些。我不知道两性话题的红线在哪里，也没有相关的培训与学习。我问我能够直接接触到的官方人员，她对我的回答是：“远离两性话题！”当然她不是直管内容审查的，我是说她也不知道。
那么我以后跟大家谈谈哲学问题？恐怕以后被休息还会有，甚至会成为常态，大家要学着习惯，有就看，没有也不掉几两肉，我作为号主也如此。
我想到的是，若谁有问题想问我的，可以加我助理微信：chuyixy。我助理把问题转给我，我会及时回复的。
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对于今天的女主，我有一种恨铁不成钢的感觉，她的毛病是三个字：没主见。
回奶奶老家发展，自己不愿意，是按别人的意愿去的；跟老太太住，自己不愿意，是按别人的意见办的；结婚，水未到，渠未成，是按别人的意见结的；婚礼办不办，自己也没主张，受委屈只会在一边偷偷忍着；怀孕生娃，不考虑现实条件，不想清楚怎么带，稀里糊涂就进行……类似这样的事情太多了，几乎充斥着女主的生活。
没主见的背后是不敢担责、不想担责。作为成年人，你不想担责就能不担吗？比如去不喜欢的城市生活，与不恰当的人结婚，在不适当的时候生娃，最终受罪的是谁？因为，所有选择的后果都由我们自己受，所以我们必须要有所担当，必须要有主见！女主虽然读到了硕士，但对这个基本人生道理是没概念的。
女主首先要敢于在生活变得有主见，否则，无论出什么主意，都是无源之水。
不担责还表现在让女儿让婆婆带回老家这件事上，婆婆就是那么养娃，你让她带走你就得接受。其实，老人在农村带出的娃，娃乍到城市，必然是怯生生的，但这并不需要太担心，以后她跟你了会变好，会变得跟其他的城市孩子一样。在带娃上指责婆婆，我并不同意女主。
我唯一坚定赞成女主的是起诉离婚。但是女主在与公公婆婆交涉过程中，确实表现出来了逃避的倾向，逃避也是不想担责的一种表现。在这个问题上，女主的公公婆婆以及领导，并非没有道理的。我想这件事对女主最大的教训就是：遇到事情逃避，只会让你遭受更大的损失。
我批评女主这么多，难道是说老公及公婆没错，错的是她？非也。
不讲道理、受指责的肯定是女主的老公和公婆，但是我们在这里骂他们有用吗？没有用，所以不骂。但是女主必须清楚，正是你懦弱的性格，导致了人人都想在你头上拉屎、敢在你头上拉屎！话糙理不糙，事实就是这样，连小学毕业的老太太都可以做你这个首都大硕士的主，全靠你没报出你母校的名字！
现在你想问的问题是，如何面对单位的同事。其实，这根本就不是问题，就好比你在公众场合走光了，你来问卯叔我在大家面前走光了怎么办？张柏芝还走大光呢，难道就不活了？人家还不是活得坦坦荡荡，该干嘛的干嘛。
拿别人的错误来惩罚自己，拿已经发生无可更改的事情来忧虑，是你的第二蠢和第三蠢，这些也必须改。
我们改变可以改变的，不去在乎无可更改的。
你真正的问题是，如何面对接下来诉讼。
至于面对单位领导的劝导和质疑，直接回怼回去：“让他来，他来了可以单位同事奉献大瓜，这个大瓜又香又甜，大家只吃了两瓣，还不够嘛，大家等着吃就是。”以后他来一次，报警一次。你同时需要做的是，去找单位一把手，哭哭啼啼一通，取得他的同情与支持，等你公公再来闹时，让警察依法拘留他。
我一直说，你只有会利用国家的力量来加持自己，别人才不敢欺负你。
他就不是血肉之躯？他就不想过好日子？不，他正是觉得你是软柿子，通过欺负你能过更好的日子，所以他才有这些行为。
前面我虽然说你有逃避，你领导批评你有一定道理，但是既然发展到了这一步，也没必要再跟你老公他们废话了。我建议你除了要分一半夫妻共同财产之外，讼诉还增加一条：鉴于孩子一直由男方家人带，你没有能力带，所以孩子判给男方为宜。
他闹，就要有闹的后果。
我这也不是开玩笑，也不是故意出馊主意，其实，孩子抚养权归他，孩子将来除了父爱还有母爱，而孩子抚养权归你，孩子将来就只有母爱而永失父爱了。
如吧，我今天出主意就到这里，看看大家还有什么补充的。同时，也希望大家给卯叔少休息出出主意哈！
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卯 叔
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